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jueves, diciembre 31

feliz año



Quisiera desearos a todos un feliz año nuevo…si mis deseos fueran suficiente …seria yo la mujer más feliz del mundo al poder hacer felices a otros solo con desearlo ...pero la realidad no es así…la realidad es la realidad de la vida que ni los mejores deseos del mundo entero unido pueden cambiar…habrá de todo ,habrá quienes realmente tengan un año lleno felicidad ,habrá malas noticias ,buenas, habrá quien se enamore ,quien sufra por amor ,habrá vidas nuevas y habrá como todos los años quien nos deje para siempre, nunca antes había pensado que puede tocarnos a cualquiera de nosotros ,sinceramente a pesar de pasar por muchos baches, nunca pensé que la que puede faltar el próximo año por estas fechas puedo ser yo, y si embargo este año es algo que pasa por mi cabeza …creo que a medida que pasan los años la idea de acercarse a la muerte nos ronda de vez en cuando ,no es por nada en especial ,pero como el destino es algo que nadie puede controlar o saber ,por si yo fuera una de las personas (ninguno estamos libres de ello, aunque espero no me toque aun) como decía si yo me tuviera que ir me gustaría decir …GRACIAS…gracias por ser parte de mi vida de mi historia ,de mis lágrimas y risas, de mis alegrías y mis tristezas ,gracias por todo lo que me habéis dado..GRACIAS ,MILES ADE GRACIAS A TODOS LO DIGO DE CORAZON Y CON LAGRIMAS EN LOS OJOS…y solo es por si acaso ..si supiera que realmente fuese así ..No diría nada solo escribiría que os quiero…os quiero mucho

Y ahora ya paso a desear un feliz año a todos y cada uno de vosotros y también que ojala PODAMOS VOLVER A FELICITARNOS DE NUEVO EL PROXIMO AÑO y yo siga escribiendo chorradas como esta..Se me va la pinza y pienso cosas raras…ya sé que desear para el próximo año…no pensar tanto
Bueno que a todos aquellos que bien saben ellos quien son pues nada que ..

FELIZ AÑO 2010...Y QUE OS QUIERO
MALVI

lunes, diciembre 21

estoy aqui..



estoy aquí..y mejor..espero que me dure... es curioso como ante el peligro de  tus hijos  salen fuerzas que no imaginas ...gracias a Dios que aun no había ido..cada vez que me lo imagino me entra un coraje ,una rabia ...que seria capaz de salir a buscarlos hasta el infierno,si los veo en aquel momento sujetando a mi hijo entre vatios  mientras otros le partían la cara a puñetazos ,si pillo al que le dio en la nariz un rodillazo( que no se si la tiene partida pues se negó rotundamente a denuncia ni ir al hospital) si los pillo en ese momento los mato ,cada vez que pensaba que pudo suceder una desgracia ,mas que porque ellos le hicieran algo,por que se hubiera puesto nervioso y su  corazón no lo resistiera ,es que me muero de rabia ,mato a cualquiera..
luego la charla se ala llevo el por ir dónde ni debe y defender a quienes fueron incapaces luego de hacer nada para quitarse los de encima,porque sabe que tiene un problema que no puede hacer ciertas cosas y además tiene que evitar cualquier clase de herida para evitar un endocarditis ,es que le da igual y no puede estar siempre con antibiótico..ahora como voy a estar tranquila ,uf voy a tirarle toda la ropa que tenga rara pues aquí las bandas  les basta que vayas vestido de determinada forma para liarla...después de regañarle  tenia unas enormes ganas de abrazarle pero si lo hago no me haria ni caso ,Dios mio ,SI ALGUN DIA ME LOS ENCUENTRO,SI AVERIGUO QUIENES FUERON...QUE  ME VAYAN PREPARANDO LA CELDA..

viernes, diciembre 18

cerrando puertAS



No voy a pensar , después de tantos años , uno cree que se acostumbra a las cosas, pero no es así, no ,no puedo acostumbrarme a cerrar puertas ,han sido muchas a lo largo de mi vida y aunque es muy cierto que siempre se abre otra …es distinto dar el portazo ,sabiendo que tienes la llave de otra en la mano, a darlo con la manos vacías ,y lo aplico a todas las clases de puertas que se pueden cerrar, las de tu casa ,las del trabajo, las de una etapa de tu vida o mismamente las del corazón…a todos alguna vez nos ha tocado cerrar más de una, y no se vosotros, pero al menos yo ,no puedo evitar volverme ,antes de cerrarla de todo, hacer un rápido recorrido con la vista y como si fueran las fotos de un viejo álbum, ver las instantáneas de recuerdos ,que por siempre estarán unidas a ese lugar, sintiendo que una parte de ti se morirá con el sonido de la última vuelta de llave…la muerte es el fin de todo ,cada vez que nos despedimos de algo para siempre ,es un pequeño fin en nuestras vidas ,una pequeña muerte… y toda muerte produce tristeza …


Así, con los ojos inundados por las lagrimas contenidas, tras la última vuelta de llave , te giras respiras hondo y sin volver a mirar atrás con paso firme caminaba hacia el comienzo de nuevos recuerdos ,esta vez ,no sé si voy a tener la misma fuerza que tuve cada vez que tras de mí se cerró una puerta

jueves, diciembre 17

LOS TRES CERDITOS




Hay cosas que desde niña me han dado mucho miedo ,son esos miedos que no sabes por qué y aunque sepas y hayas comprobado que no pasa nada a pesar de los años no he conseguido superarlo ,hay tras en especial que siguen estando y por lo que parece me acompañaran ya el resto de mis días ,la oscuridad, el silencio y el viento ..la oscuridad y el silencio es como más llevadero (aunque no por mucho tiempo) pero el viento fuerte ,ese que como digo yo aúlla, el que silba y se cuela por algún lado aunque todo esté cerrado, ese viento me da mucho miedo, muchísimo, como dije de pequeña me imaginaba que era un lobo ,pero no el lobo animal, el lobo de los cuentos y ahora analizando creo que ya sé exactamente el porqué ,donde vivía en Asturias , las malas noche de invierno es habitual escuchar el viento aullar, y yo siempre pedía a mi madre que me leyera un cuento aunque fuesen repetidos , yo elegía cual y me gustaba oírlos una y otra vez, solo había uno que no pedí nunca que me lo volvieran a leer..LOS TRES CERDITOS…ahora entiendo porque me daba miedo el viento…porque me imaginaba un lobo…a mis 38 años descubro que los tres cerditos me han creado un trauma...Lo que influyen los cuentos infantiles

despues de los cerditos



Después del impacto de descubrir el “daño psicológico “que me causaron los Tres cerditos ,no puede seguir escribiendo lo que paso aquella noche..lo del viento y el lobo ya lo explique ,el miedo que sin poder evitar sentía ,la otra noche ,hacia mucho ,pero mucho viento y hacia mucho ruido, sentí miedo pero más o menos lo controlaba lo que no dije y que me hizo que me acojonara es que no se cómo pero cuando más fuerte soplaba se coló por alguna rendija e la puerta de la terraza y se apago una vela …se me escapo un grito y gracias a Dios no desperté a los niños pero yo casi me cago ,me entro pánico y sentí la necesidad de echar a correr como cuando era niña a los brazos que me protegían y me calmaban ,recordé cuando me metía corriendo en la cama de mi tía ,pero hace mucho que se fue ,recordé también a mi abuelo ,a mi abuela ,los extrañaba tanto.. y sobre todo en mi madre ,todos aquellos que me protegían están muertos luego recordé la bromas de mis primas como sabían el miedo que me daba el viento se lo pasaban en grande aterrorizándome y en cuanto alguien se descuidaba ya me decía” son los muertos ,las animas que vienen por ti “y yo lloraba histérica..Por eso es titulo viviendo entre los muertos..Porqué todos mis momentos más felices san con personas que se han ido y que vivo muchas veces alimentándome de su recuerdo
al final no era esto de lo que pretendía hablar pero me ha servido para saber el porqué de un miedo inexplicable ..y ya que estoy ,,(para mí era como un cuento) confesar algo que nunca me atreví a contar ,cuando mi abuela me hacia repetir aquello de” cuatro esquinitas tiene mi cama ,cuatro angelitos….” Me pasaba la noche acojonada sin atreverme a abrir los ojos por si veía a alguno de aquellos Ángeles...los Ángeles mas reales ,que no fueran pintados o del nacimiento, que conocía eran los de los cementerios ,me imaginaba cuatro estatuas grises ,rígidas, con cara de de lamento y no me molaban mucho…cosas de niña

Elle

lunes, diciembre 14

Viviendo entre los muertos




Tiemblo ,tengo miedo …estoy aterrada, no puedo evitarlo ,apenas puedo controlar las ganas de gritar, de pedir que alguien me ayude, que vengas ya ,que no puedo soportarlo …los niños duermen no quiero asustarlos con mis miedos ,Dios mío…no puedo aguantarlo...que pare ya ,por favor ayúdame …hace años que no lo escuchaba, no sé porque hoy suena tanto ,no sabía que aun me asustaba tanto, pensaba que esos miedos desaparecían con los años y no es así…por DIOS ayúdame …¿porqué no me oyes? ¿Donde estas? Apenas me atrevo a me, ya no solo lo oigo ,lo estoy sintiendo, siento como un cuchillo en mi piel el viento helado, no puedo ni mirar si he dejado algo abierto, porque lugar se está colando…me siguen pareciendo aullidos de lobos como cuando era pequeña…solo ha cambiado el lobo que temía ,el de antes lo imaginaba con orejas grandes y dientes largos, ahora sin embargo solo imagino que son voces, voces que conozco…por favor…que pare ,que pare el maldito viento, mis dedos tiemblan demasiado no me dejan escribir pero no puedo dejar de hacerlo ,es la única forma de gritar ,la única forma de decirte que no puedo más, mis dedos son la última esperanza de que te llegue mi voz ,de saber que estas ahí en algún lado ,que llegaras a tiempo …que pare …que pare el viento..Dame la mano, por favor no me sueltes, sujétame muy, muy fuerte...Tengo mucho miedo…nunca he sentido tanto... Este lobo que hoy descubro me da pánico…este lobo que aúlla, si, parecen voces, voces que conozco ¡NO ME SUELTES POR FAVOR! Me duele el pecho ,mi corazón late tan fuerte que me cuesta respirar, si no amanece pronto me voy a volver loca...No me dejes sola…háblame, cuéntame cosas para que no oiga las voces del viento ,el lobo que me llama ,ven por mí ,no tardes mas ya no tengo fuerza y las voces me llaman, me llaman …no dejes que me lleven , si no encuentro tu mano para sujetarme me arrastrarán con ellas, me dejare llevar sumida en la tristeza por no encontrarte ,por que no te llego este grito desesperado, que nadie escucho este lamento ,porque no viniste en mi ayuda ,porque eres el único que puede sujetarme a la vida ,sacarme de las voces del pasado, el único que puede rescatarme del recuerdo de los que se fueron ,de todos los que no están..No puedo seguir viviendo entre los muertos si lo hago moriré como ellos…ven por favor, ven pronto, necesito descansar, dormirme sobre tu pecho para alejar este frio ,este miedo, ven abrázame fuerte para que siga viviendo...Sé que cuando lo leas te darás cuenta que es a ti a quien llamo, algo me dice que llegara a su destino, ojala lo encuentres pronto, sería muy triste que lo vieras cuando ya me haya ido...Parece que el viento ha cesado, quizá me hayas oído y quizá tú has hecho que pararan los aullidos de este lobo hasta hoy desconocido, estoy agotada imagino que me llevas en tus brazos a la cama y que no soltaras mi mano mientras duermo ¿estás ahí, eres tú? Ya puedo cerrar los ojos
Elle

necesito



Necesito respirar, necesito sentir el aire fresco en mi cara, volver a ser la niña q frente al mar cerraba los ojos e imaginaba podía volar...recuerdo la sensación de no saber donde terminaba mi cuerpo, donde empezaba la arena q parte de mi delimitaba con el viento q parte de mi no era agua, nada tenía un comienzo ni un fin, yo era arena, era aire, era agua, era pequeña y a la vez inmensa, era...Libre....ahora una dura barrera delimita mi ser del resto del mundo...Ya no me siento parte de nada, parte de nadie a veces ,incluso siento q no soy parte ni de mi propio cuerpo ,sobre todo cuando intento luchar y él se niega..En esos momentos siento q no soy nada...

jueves, diciembre 10

MERA COINCIDENCIA


Tantas cosas dentro y tan pocas las que pueden salir… unas por prudencia, otras por miedo a que se vea demasiado el interior, hay cosas que se callan porque así nosotros mismos creemos que no existen, alguna por miedo a que otros piensen cosas que no son, también se calla lo que no gusta de uno, también las que sabes perjudicarían a terceros, las que menos son secretos inconfesables ,dos o tres...Otros sentimientos y pensamientos que estoy casi segura que todos sentimos o pensamos pero de lo que nadie habla..Y muy, muy escondidas esas cosas que nos marcan para siempre, esas que a pesar de no ser culpable te culparas de por vida y la vergüenza lo empuja hasta más allá del alma para que no salga jamás...¡HUYYY!...Que me voy por peteneras... ¿Que estaba diciendo? ya me perdí... Echare culpa a la dislexia….no cuela ¿no? Bueno a la edad y punto, ya está...A ver...Es que si leo lo que escribo lo borro por eso no puedo ir atrás...Porras resumiendo que parece ser que lo único que dejamos escapar es hablando de amor...a los que no escribimos de verdad ,quiero decir que se pueden apreciar mucha especie de diarios(como mi caso) y por lo general se habla de amor y desamor ...Parece ser que en ese tema se es más comprensivo...Me explico...si leemos “sin ti no quiero vivir, estoy muriendo por ti, mi corazón ya no late…prefiero morir a vivir sin…etc.etc.” y demás frases similares, es como si fuera normal ,es más ,cuanto más dramático parece y más sufrimiento demuestra es más bonito, más de verdad(y no digo que no me guste leerlo, al contrario, he llorado sola leyendo historias como una magdalena) a lo que voy…si se leemos ..”Me muero de pena…no sé cómo soportar ...Se me rompe el corazón al ver …no sé cómo vivir …no puedo seguir...Se me rompe el alma...Estoy triste, lloro, no sé si podre soportarlo…” que no esté relacionado con amor ya lo más factible es que se tache de falta de voluntad, de depresión, de persona débil, de falta de positividad, y llueven las charlas de cómo afrontar, de que hay que ser fuerte, ver lo bueno etc. etc...O eso creo ...No sé...es como si por amor se permitiera todo, como si sufrir amando a quien no te ama te hiciera más noble, más humano quizá porque de alguna u otra forma todos lo hemos saboreado…pero parece que cuando el sufrimiento es luchando por vivir…ya no mola…es un sufrimiento porqué uno quiere..Si se mira positivamente no se tiene que sufrir tanto…digo esto porque en ocasiones lo he vista, hay que joderse...Cuando se llevan años apenas sin un respiro ahora si ahora no...Eso no es vida y se sufre, si yo llevo cuatro años y no tengo descanso, y sufro cuando pienso que algún día mis hijos se quedaran solos, si tienen a su padre que para el caso da lo mismo, acaso no se sufre cuando te dicen que no hay marcha a tras…mierda ya ...No estoy llorando...¡Bueno si! a quien le importa...y ya y para colmo también se sufre de amor porque no quieres querer a nadie...No quieres...Pero …ya que se me va la pinza y como no me explico bien si alguien lo lee se puede confundir..Voy hacer como en las pelis...ESTE ESCRITO ES TODO FICCION, CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD ES MERA COINCIDENCIA...

miércoles, diciembre 9

me gusta





Solo se me ocurre hablar de cosas que me gustan como remedio para que desaparezcan las que no me gustan…


Me gusta despertarme y descubrir un cielo azul sin rastro de nubes

Me gusta el olor de las rosas

Me gusta andar descalza

Me gusta observar los pájaros, como juegan los cachorros de los perros, la elegancia de los gatos...

Me gusta sentir el agua de la ducha caer por mi cuerpo

Me gustan los jabones de distintos colores y aromas

Me gusta hacer espuma casi hasta el techo

Me gusta abrir el regalo (aunque sea una chorrada) del cola –cao

Me gusta acariciar con la punta de los dedos (como si dibujara) la cara de la gente que quiero mientras duerme

Me gusta cantar y bailar mientras limpio

Me gusta el olor a nuevo de los libros

Me gusta caminar despacio bajo la lluvia (sin paraguas)

Me gusta dormirme escuchando el murmullo de voces cercanas

Me gusta hacer bolitas de papel

Me gustan los huevos con patatas

Me gusta escuchar la lluvia contra los cristales mientras me acurruco en una cálida manta

me gusta la sonrisa de agradecimiento de quien no puede expresarse con palabras

Me gusta la sensación que produce dormir a un bebe que nadie consiguió dormir.

Me gusta el verde hierva, el verde de mi tierra

Me gusta abrir los sobres por donde no se abren

Explotar las bolitas con las dos manos del papel de bolitas que no se cómo se llama

Me gusta sonreír a todo el mundo

Me gusta el sol en mi cuerpo

Me gusta hacer dibujos incomprensibles con mi dedo en la arena

Me gusta tumbarme sobre la hierba y mirar el cielo

Me gusta la música que me hace sentir aunque me haga llorar

Me gusta el olor a ropa nueva

Me gusta acostarme con las sabanas recién puestas

Me gustan mis camisetas viejas y rotas

Me gusta que me acaricien el pelo y la espalda

Me gustan los perfumes, echarme un poco antes de acostarme

Me gusta el olor a pan recién hecho

Me gusta hacer garabatos mientras hablo por teléfono

Me gustan los mimos de mi gato Felis cuando estoy triste

Me gustan los abrazos de mis hijos cuando no son peloteo

Me gustan las pelis románticas

Me gusta (no siempre) llevar un poco la contraria (mi madre diría que siempre)

Me gustan los recuerdos felices de cuando estábamos todos

Me gustan las manzanas y las fresas verdes (también maduras)

Me gusta sentirme viva



Estas son algunas de las cosas que me gustan…

miedo



Vueltas y más vueltas, cierro los ojos y me cabeza se llena de imágenes que creía ya olvidadas, no puedo más ,me levanto a ver si con un poco de suerte se van y puedo volver a acostarme sin miedo, no hay cosa que mas me fastidie que no poder apartar ciertas imágenes que me angustian, que me recuerdan cosas que no quiero y me ponen nerviosa, no sé si por el recuerdo en si o porque no me deja olvidar que realmente sucedieron, además es como si alguien dijera vamos a joder un poco la noche a esta que está muy tranquila…y cuando consigues pasar de una te viene otra más horrible, mas aterradora, mas acojonante..a la tercera o cuarta es cuando digo “a la mierda ,yo me levanto y como si he de estar toda la noche sin dormir…”si algún día contara alguna de esas historias….pero lo único que quiero es olvidarlas aunque aún no se cómo…

viernes, diciembre 4

mis refugios


Como añoro el esconderme, acurrucarme allí donde me sentía a salvo de todo, en casa de mis abuelos era la higuera, me subía y me escondía entre las hojas con la ventaja de ver quien estaba debajo, allí me sentía invencible ,con poder ,solo me descubrían cuando ya no podía contener mas la risa, al ver como la gente miraba estañada a un lado y al otro tocándose la cabeza, después de tirarles con buena puntería el higo más maduro q encontraba ,y bueno si estaban verdes ya me reía antes ,por q el ruido ya me indicaba q había dado de pleno..Y si, lo confieso..También me los he comido y les he lanzado solo el pellejo...en mi higuera ,q por cierto me gustaría saber si aun sigue entera, me sentía igual q Pelayo cuando empezó la reconquista...en esa época era muy pequeña..no sé 7 u 8..luego en casa de mis tíos me sentía a salvo el hueco de la escalera ,tenía una pequeña puerta y ahí guardaban sacos de carbón ,me acoplaba como podía y escuchando solo mi espiración ,hecha un ovillo pensaba q nadie me encontraría...pero yo misma delataba donde me escondía pues cuando salía ,creo q los ojos era lo único no estaban negros ,mi tía disimulaba diciendo q donde había estado ahora se q siempre lo supo ,pero no quería romper lo q de algún modo para mí, me daba seguridad...era como mi madre así q le envió un beso este donde este y otro a ti mami por q seguro q estáis juntas y te pones celosa..Sabes cuánto os quería a las dos...


Ahora ya puedo correr, me, huir de ti, de mi de la vida q no hay lugar en el q encontrarme a salvo, cuando las cosas han de suceder da igual donde te escondas pues el destino se conoce cada rincón, por muy seguro q parezca...

martes, diciembre 1

historias contadas por otros,MI VIDA

Quiero ,me esfuerzo ,intento no pensar ,no mezclar ,no mirar ,ignorar un pasado que no conozco ni sé si lo quiero conocer ,un pasado que parece que me persigue y me lleva a otro pasado de recuerdos dolorosos que solo quiero olvidar ,pasado que me encuentro en cada parte de mi presente y me ata a un tiempo parado que no me deja avanzar, las dudas ,los miedos ,tantas y tantas cosas casi imposibles de explicar…tantas y tantas cosas que me empujan y estrellan de bruces contra un espejo donde no me reconozco ,donde además ,del que intuyo ser mi rostro, aparecen otros rostros, que a pesar de estar algo cambiados identifico claramente ,entonces siento inevitablemente la necesidad de seguir mirando, la curiosidad de saber la verdadera historia, demasiadas contradicciones ,distintas versiones, zonas vacías ,oscuras ,preguntas que nadie me respondió, y que ya nadie me puede contestar…pero…¿ como apartar esa sed de saber? si, pensando solo en avanzar, pero están humana la curiosidad… que la duda me hace dudar, no quiero y a la vez quiero saber, no se que debo hacer… me pregunto ,me respondo y nacen más dudas ,mas confusiones, lo único que se repite en mis respuestas es que era mejor antes, que estaba bien como estaba, sin saber, sin conocer, sin entender ni querer entender, sin preguntas ,sin porqués ,siendo yo, simplemente yo… pero no puedo ,me he dado cuenta que he vivido la mayor parte de mi vida intentando borrar recuerdos para poder seguir viviendo ..y hora cuando casi los tenía casi todos ,no borrados, pero si callados ,en silencio, dormidos ...de repente se despiertan , vuelven con la fuerza de un huracán ,arrancando y llevándose en un segundo lo que tanto me costó construir, las ventanas, las puertas, el techo que me protegía, colándose en mi interior haciendo volar, revolviendo y desordenando cada página de mi vida, las viejas del ayer, las mas nuevas de hoy ,dejando tal desastre que intentando ordenar hojas viejas, hojas nuevas, hojas que no encuentro, otras que aparecen y no sé si son mías, intentando colocar de la mejor manera la historia escrita de mi vida … pero que a veces el rumbo y las circunstancias cambian al descubrir que no escribías tu vida ,escribías cosas a ciegas ,cosas que te hacían creer y que sin más te adueñabas sin comprobar si eran ciertas, cosas que quizá ya no importen, que quizá no merece la pena saber, pero que al descubrirlas preguntas que hay de verdad en ti ,si lo que tu creías tu historia está llena de mentiras…entonces una parte de tu mundo se desvanece, desaparece y muy dentro de ti sientes rabia ,furia, desconcierto, profundas ganas de llorar…no tenias nada pero ahora tienes menos, te queda tu presente, tus recuerdos conscientes, no puedes volver a escribir tu pasado, sólo te queda el presente y páginas en blanco ,no sabes cuantas pero hay páginas en blanco donde escribir lo que aun no te ha llegado, lo que deseas que suceda algún día,..hoy no tengo fuerza para buscar, me siento débil ,incapaz de encontrar ,de preparar ,de pensar ni siquiera la primera palabra de esa pagina tan especial, de las esperanzas, la de las ilusiones, la que nos permite soñar y creer que que todo puede ser posible, la que nos da la fuerza para levantarnos sabiendo que está ahí ,esa página que todos y cada uno de nosotros con el tiempo vamos dejando sin tachones, sin borrones ,sin las faltas que cometimos en otras, cuando todo se descoloca ,cuando todo se esfuma ,no puedes saber donde fallaste que errores cometiste, no puedes pensar en mañana cuando aun no encuentras el presente, no puedes pensar en un futuro cuando lo que creías seguro ni siquiera era tuyo, estoy hecha un lio y la verdad no me importa las paginas que me queden en blanco, me da igual quien termine de escribirlas, es como si toda tu vida fuera un relato de varias historias contadas por otros,

 Elle
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sábado, noviembre 28

los hombres y yo

... un ser humano que me llene de ternura
que la razón se le convierta en la locura
cuando me toque y se desplace por mi piel
yo sólo quiero lo que quiere una mujer...
Una caricia a diario, un te quiero, un te amo,
una rosa, un poema, un si no estoy "te extraño..."
palabras muy ciertas, al menos en mi caso y me consta que la mayoría de las mujeres opinan igual...se pide tan poco que resulta casi increíble que nos cueste tanto encontrarlo...dicho de esta manera parece que apenas existen hombres así o que una es una especie de jorobado de Notre Dame de la que huyen aterrorizados en cuanto la ven...pero no ,la realidad es que si existen hombres que cuando aman de verdad te dan eso y mucho mas...y también que no hay que ser una belleza para que te quieran ¿entonces por qué yo como otras muchas mujeres no encontramos el amor? Acabo de mirarme en el espejo y comprobar que aun no me ha salido joroba, que mas o menos soy normal, del montón...pero ese no es el problema, incluso creo que me quejo de vicio y no hay mas problema que yo misma pues a lo largo de mis 38 años (vale que no tengo abuela pero no exagero) he estado rodeada en todo momento por hombres capaces de bajarme la luna, si se la pido ,y repito no exagero puede resultar extraño que alguien tan normal diga esto ,pero juro que es la verdad, a pesar de todo ,de tener hasta donde elegir casi siempre he estado sola ,a veces lo he pasado tan mal por no poder aceptar lo que me ofrecían y saber que hacia sufrir a quien realmente me quería ,que nunca quise buscar nada por miedo a equivocarme y hacer sufrir a alguien más, quise cambiar mi forma de ser ,me volví borde y arisca, quise aparentar ser fría ,dura insensible y he de decir que cuando quiero doy el pego y llego a parecerlo ,aunque luego me de media vuelta y llore a solas porque no soporto ver sufrir a nadie y más cuando yo soy la causante, no sé si alguien puede entenderlo ,cuando veo que la cosa se pone seria ,que de verdad sufren por no compartir sus sentimientos, me comporto de forma casi “ cruel” para que se alejen ,para no ser lo que ellos creían que era, para que se dieran cuanta que no merecía su cariño y si tengo que hacer que me odien ,lo hago.. puede parecer que soy una cabrona despiadada, pero yo sé lo que hago, antes me dolía perder a un amigo, cuando me confesaban sus sentimientos me dolía y quizá los trataba con mas delicadeza al sentirme culpable, les cogía siempre el teléfono daba igual que fuera de madrugada, no halaba hablaba con otros chicos si estaban delante, y así muchas cosas más hasta que me daba cuenta que conseguían tenerme sin tenerme, que eran egoístas y que sus llantos, y sus “por favor déjame seguir siendo tu amigo, déjame estar a tu lado, te juro que no volver a decir que te quiero, que lo entiendo, dejar de verte si me haría mucho daño” eran un engaño ,un chantaje al que yo cedía y poco a poco te van acaparando, luego en el momento que aparecía alguien en mi vida que si me atraía comenzaban, los reproches y el chantaje emocional a lo grande ,comprendí que yo había hecho actuado siempre por no hacer daño a personas que quería y sin embargo ellos no tenían ningún reparo en hacérmelo diciendo cosas como ,que yo les había dejado enamorarse, que les había engañado engatusado y ahora les dejaba por un desconocido, que los abandonaba como a un perro( resumiendo un poco de todos en general) etec,etec ,de ahí alguno paso a los insultos y a decir barbaridades ,aun acoso de llamadas que terminaban en amenazas… si algo tengo bueno es que siempre soy clara ,que no miento y que la persona que mejor lo sabe te diga eso hace muchísimo daño, por suerte no todos fueron así ,solo unos pocos, bueno no sé si por suerte o porque ya no deje que nadie más me hiciera chantaje..Ha influido de tal manera que pocos hombres pasan la” selección” para que les considere amigos… ¿porque sigo sola con tanto pretendiente? Pues la misma canción de la que hable lo dice:


Un hombre que por las noche me seduzca de placer
y que se robe los rincones de mi cuerpo

Porque sería incapaz de estar con alguien por mucho que me dé, por muy bien que me trate, por muy bueno, romántico detallista y todo lo que pueda ser, si yo no siento amor por él,

… y lo dejo porque mi hija me está dando la charla…me esta haciendo chantaje de que no le hago caso..

28 noviembre



a partir de ahora solo soñare....

sábado, noviembre 21

Desnudandome...



Son más de las siete de la mañana ,hace casi dos horas que he llegado, he salido a pesar de que mi ex no vino a por los niños ,niños...si niños, mis niños mi vida…si alguien lee esto se alarmara de una madre que deja solos a sus hijos…tranki..Tengo una preciosa niña de 17 añitos y un guapísimo chico de casi 15 y aunque sean un poco cabroncetes…son lo más hermoso que me ha dado la vida...que ya se me empañan los cristales…hoy no he entrado como otras veces que he salido, corriendo, haciendo estruendos tirando todo a mi paso por intentar no hacer ruido, sintiéndome culpable por salir de pascuas a ramos..no ,abrí el portal ,me pare a sacar el correo del buzón y a pesar que de inmediato reconocí un sobre entre tantos ,no me asuste ,si reconozco que respire muy hondo , lo coloque bien entre los otros y camine hacia mi puerta entre despacio ,la tele encendida, cables de la play ,botes de coca-cola ,botas ,calcetines…ni me inmute…sonreí…pose las cartas en la mesa ..fui a mi cuarto y en penumbra me desnude despacio, muy despacio, sin pensar en nada, solo sintiendo ,si ,sintiendo, como me desprendía de cada prenda, como al subir la camiseta el aire fresco me tocaba la piel… el ombligo, la cintura ,la espalda … ese roce del pelo al caer de nuevo sobre los hombros ahora desnudos.. Me quede así un rato, a oscuras, quita, sin pensar, sintiendo como si me hubiese liberado de algo que sin darme cuenta me oprimía ,me ahogaba … como si nunca me hubiera desnudado…y no …no voy metida en dos tallas más pequeñas…fui a ver a los niños les bese y sentí un pequeño nudo en la garganta pero se me paso enseguida...ahora delante de mi están todos los sobres abiertos…esta noche (mañana seria mas adecuado)podría hablar de muchas cosas pero no aguanto el jodido dolor de espalda…los tacones ,el bailoteo y la edad …pues ya se sabe…es una pena pues creo que hoy me desnudaría del todo..O una suerte porque entre mi dislexia, mis pensamientos y las letras que pongo donde me da la gana puedo crear algo raro...

ASÍ QUEDA

Pero qué poca gana…toy fecha una mierdina…a ver después del trote de hoy y casi sin dormir no puedo con mi alma, dos lavadoras ,limpiar un poco mas afondo ,ordenar los trastos de estos (que yo no sé si se multiplican solos) y tec,etc …pa nada porque esta todo igual o peor ..Pero bueno eso no me dejo hecha un Cristo… lo que acabo conmigo fue la batuca que tuve que bailar con mi hija para no aguantarla toda la tarde y como estoy un poco decente, pues a dar vueltas, saltos y tirardel ventolin( lo hace por reírse de mi no es por otra cosa, aunque acepte solo porque luego hiciera un poco de danza del vientre q lo odia )así que ahora no tengo ganas de na..Me cago en...Hoy precisamente que me quedo sola...hoy que puedo aprovechar y salir un rato, pero por no pensar que me pongo (para acabar siempre con lo mismo después de torturarme la cabeza tres horas)ducharme ,alisarme el pelo ,pintarme...si salgo como estoy lo mismo espanto a alguien…en fin tendré que empezar..Con lo a gusto que me metía en la cama ahora...Hare un esfuerzo ,tal como estoy nunca se sabe si tendré mas oportunidades y hay que vivir un poco con el resto del mundo...Bueno allá voy..La madre que me pario la cocina esta sin recoger...A LA MIERDA…NO PUEDO MAS...ASÍ QUEDA

jueves, noviembre 19

Centrifugando,

No sé cómo ni por dónde empezar o terminar…necesito hablar ,decir ,protestar ,quejarme ,llorar ,reír pero tengo un revuelto en la cabeza ,bueno la verdad que revuelto ,revuelto…no eso sería solo colocar y pillar la cuestión …más bien mi cabeza se asemeja a una lavadora centrifugando, sí ,no encuentro mayor ejemplo, lo malo es que no sé dónde diablos esta el puñetero botón de stop y si no lo encuentro a la velocidad de tantas revoluciones ya me veo ”chamusca” así que si alguien tiene las instrucciones de esta centrifugadora mía ,POR FAVOR PARADME….Dios mío no puedo más…si la vida es bella pero porque parece pecado decir que a veces es una mierda….pues eso que todo muy bonito pero en este instante lo que me sale es que vaya mierda…y mejor digo eso que todo lo que llevo dentro..vale…hay cosas que están de pt madre pero son pocas y ahora no me acuerdo…ufff…y me d a igual que alguien me lleve la contraria y me de la charla…le doy un día en mi lugar y a ver quien cambia de opinión…todo intento de hacerme ver las cosas distintas en este instante sería un fracaso…eso no quiere decir que, como siempre, acabe resignándome y dando gracias por lo que me ha tocado ( tengo que acordarme cuando de las gracias de fijarme si lo hago porque me nace o porque quizá así me consuele… yo que sé..Me parece que me aumentan las revoluciones) si, fracaso, no es q me ponga discutir quien tiene razón y a gritar como una loca que estoy en lo cierto, no, porque yo sienta distinto en un momento dado no tengo por qué fastidiar al que está feliz ...Seria de ...Mala pécora ... ””Si, si, disfruta que ya te vendrá el palo” no nunca impongo y la libertad de sentimientos creo que es tanto para los que nos sentimos jod..Digo doloridos como para los que están felices .que me voy por peteneras...a ver…un ejemplo…ya, es como cuando me envían uno de esos bonitos correos (con toda la buena intención que quede claro)en los que te hacen ver lo afortunado que eres por tener a toda a toda tu familia a tu alrededor, yo miro de reojo a un lado y a otro y me digo que tengo que dar algún cursillo para ver a los espíritus o si no me deprimo y digo pues no ..No doy gracias por mis padres y demás por qué no los tengo ...Fallo!, por tener un techo...sí ,que no es mío y hasta q la pasta se acabe(aquí quiero exponer una duda, creo que en la constitución...Algun artículo dice que todo español tiene derecho a una vivienda digna…pues bien o no soy española, o mi nombre lo han perdido entre tantos..No digo nada raro..Solo es por si alguien me saca de dudas..)Vuelvo al correo vamos a la parte de gracias por tener que comer cada día..Bueno tiene pase ahora, luego sigue el trabajo..Ahí pienso ¿será una broma?..Pasamos a dar gracias por la manos que nos permiten trabajar y ganar el pan..Miro las mías un poco agilipoyada y pienso lo bien que rompo los platos, cómo lo tiro todo ,etc., Jo ..Desde luego que el correo me anima mazo..Luego pasa a dar las gracias por poder levantarnos cada maña..Bueno..a veces si a veces no.. y para remate con letras mayores me recuerda lo afortunada que soy por mi salud, por poder caminar ,correr sin dificultad ,sin necesitar ayuda ahí me digo Malvi…vale ,puede que no estés para una carrera de relevos pero no te puedes quejar.. Sigo ahora con la fortuna de poseer la vista, no especifica así que un punto para mi, a la salud de los niños ..ejemmmm…pero ahí si q doy gracias q no es peor, que se quede así, bueno se cura muchísimo mejor..2puntos.y pasamos al momento fortuna de tener ese apoyo ,ese alguien que te escucha, ese alguien a quien acariciar ,que te abraza cada noche al dormir, la gran fortuna de tu compañero/a fiel (que chollo siempre debe de estar contento, no sé..)La primera vez que lo leí Salí corriendo a la habitación a ver si es que no me había fijado yo nunca…, abrí la puerta y solo vi a mi gato bostezar..na,de na….Y EL ..QUE TENGAS UN DÍA MARAVILLOSO…si no lo llego a leer quizá ..ASI ESTOY YO AHORA..Centrifugando…

miércoles, noviembre 18

porque??

Epatábamos todos en el bar de siempre, mientras charlábamos y nos reíamos, sentí tu manos que buscaba la mía, nadie se daba cuenta mi miraste de reojo y sonreíste ,colaste cada uno de tus dedos entre los míos hasta tener mi mano completamente e entrelazada con la tuya y me apretaba con tanta fuerza que casi me hacía daño, poco a poco la gente se fue yendo ,los que quedaban se quedaron perplejos al darse cuenta, entonces me volviste hacia a ti y me besaste como diciendo si la quiero..Ni un segundo me soltaste ,me mirabas ,me hacías caricias en la cara y puedo decir que volví a verte feliz ,cuando te fuiste volviste a besarme..Te despediste y dijiste adiós a todo el mundo ,te ibas porque era el cumple de tu madre..Hacia unos segundos q te habías ido, te vuelves corriendo entras y me das el beso más hermoso que nunca me dieron, con mi cara entre tus manos, decía ¡s ,”me voy” volvías a besarme, sonreías ,te veía feliz, me besabas ,me mirabas..y saliste corriendo porque ya llegabas tarde sin dejar de mirarme sonriendo..Estaba perpleja….después de aquel dio todo termino, esos dos años ahora si ahora no se acabaron cuando me diste el beso que realmente me hizo sentir cuanto me querías...No lo entiendo.....como se puede fingir tanto…

martes, noviembre 17

PARA SOFIA

No quiero pensar en ello…pero queda tan poco…me prometí a mi misma no ponerme sentimentalona y cursi…no ser egoísta y pensar más en mis sentimientos de tristeza q me produce el adiós cercano ,sino pensar en la felicidad de los demás ,si ,ver feliz a la gente q quiero me hace feliz también a mí ,aunque para ello no quede otro camino q una despedida…se que solo será una despedida física pues no hay caminos ,tiempos ni distancias que puedan separar los verdaderos sentimientos…
No, no voy a decirte q me llena de tristeza ,no voy a decirte lo mucho que te echare de menos, no voy a decirte q eres parte de lo poco que me queda, no voy a decirte el nudo que se me hace en el pecho cuando te veo y pienso si volveré a verte, no voy a decirte cuanto significas para mí ,no voy darle a Dios la charla por que vuelva a separarme de las personas que quiero, porque esta vez es para que al menos alguien sea feliz(al contrario por una vez le felicitare y le diré “ole tus huevos chaval ,así se hace” lo prometo) no ,no voy a decirte nada porque entre nosotras no hacen falta palabras…hasta con los silencios nos contamos todo ¿Quién puede saber como estoy ,solo por la forma en que descuelgo el teléfono? ¿Qué descifre mi si…,no…,pues … ,es que…perfectamente y traduzca toda una historia sin una palabra más (bueno me falta ejemmm ,no es ese el sonido q hago pero algo similar) no ,no lo hare …pues lo único que importa es q al final por fin veo un poco de justicia en la vida y que alguien que ha sufrido por fin le llega el turno de ser feliz…ver que no estaba equivocada y que no era un sueño mi forma del amor verdadero ,comprobar que otros lo sienten, me aleja de la idea de haber rozado la estupidez y me confirma q no cometí mas error en su día que el de enamorarme de la persona que no debía ,sintiéndome un poco menos culpable del infierno que sufrí y hago valer la famosa frase “EL CORAZON TIENE RAZONES QUE LA RAZON NO ENTIENDE” ( aunque desde entonces se que no le dejo pensar ni razonar ,por si me la lía otra vez ,lo reconozco) a pesar de ello me llena de alegría saber q es real ,que existe ,que los cuentos no son tan cuentos ,que existen los príncipes y las princesas y los finales felices… q lo mío seguro que ha sido un error de tiempo pues como soy tan despista” habré confundido los números de mi fecha de nacimiento, sí…eso habrá pasado ,no era el 197.. Mi año, por eso es q mi príncipe no me ha encontrado el pobre estará buscándome por el 179 y tantos…pero bueno, se q lo tengo… Y como ya me voy por los cerros de Úbeda…q eso …q vivas ,que seas feliz, que nada te d tenga ,que gracias por formar parte de mi vida ,por todo lo que me has aguantado ,por estar ahí ,por cuidar de mi hijo ,de mi…
GRACIAS POR TODO SOFIA...

Hace ya tiempo de esta carta  y aunque realmente me he alejado quiero decirte que te sigo sintiendo igual de cerca,creo que tu lo sabes..como sabes que te quiero...
malvi

MI TIERRA

sábado, noviembre 14

una noche..

Madrid, es la una y media de la madrugada,

extraño silencio para ser sábado ,

Solo el ruido de mis pasos parece oírse esta noche

me sorprende escucharlo solo, firme y seguro ,

El suave tacto de la phasmina acaricia mis hombros,

me encanta esa sensación, como el roce de un abrazo

una esquinita de luna ,despacio, se va acercando

así ,casi vacío ,de noche ,Madrid esta precioso,

sonrío ,sigo con paso firme ,soy yo, me reconozco,

Disfruto de ese momento, no me hace falta más,

,siento que el mundo es mío por todo lo que me da

Respiro, instante de calma y paz

Estoy aquí .estoy viva, segura de mí al andar

Sin pensar ,no quiero que aun se rompa

….solo un segundo mas…

yo

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