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domingo, enero 30

OTRA PUERTA QUE CERRAR...

No voy a pensar , después de tantos años , uno cree que se acostumbra a las cosas, pero no es así, no ,no puedo acostumbrarme a cerrar puertas ,han sido muchas a lo largo de mi vida y aunque es muy cierto que siempre se abre otra …es distinto dar el portazo ,sabiendo que tienes la llave de otra en la mano, a darlo con la manos vacías ,y lo aplico a todas las clases de puertas que se pueden cerrar, las de tu casa ,las del trabajo, las de una etapa de tu vida o misma mente las del corazón…a todos alguna vez nos ha tocado cerrar más de una, y no se vosotros, pero al menos yo ,no puedo evitar volverme ,antes de cerrarla de todo, hacer un rápido recorrido con la vista y como si fueran las fotos de un viejo álbum, ver las instantáneas de recuerdos ,que por siempre estarán unidas a ese lugar, sintiendo que una parte de ti se morirá con el sonido de la última vuelta de llave…la muerte es el fin de todo ,cada vez que nos despedimos de algo para siempre ,es un pequeño fin en nuestras vidas ,una pequeña muerte… y toda muerte produce tristeza …
Así, con los ojos inundados por las lágrimas contenidas, tras la última vuelta de llave , te giras respiras hondo y sin volver a mirar atrás con paso firme caminaba hacia el comienzo de nuevos recuerdos ...
Esta vez es diferente ,esta vez ,no tengo la fuerza esa fuerza necesaria para volverme y mirar ,mirar atrás ,pues si lo hago veré momentos felices pero muy escasos en estos cinco años  han predominado las lágrimas,el dolor,la impotencia ,la angustia ,la desesperación,algún alivio de pequeñas batallas ganadas pero al final la frustración de no haberlo conseguido,el agotamiento de un lucha inútil,la desolación y el dolor de la derrota,el miedo de que la guerra  este totalmente terminada ,totalmente perdida..el final de una etapa ,el final de demasiadas cosas ,la muerte de todo aquello que no volverá ,de sueños ,ilusiones que comienzan a desvanecerse manteniéndoles  con pequeños sorbos de esperanza que dosifico para no gastar lo poco que queda..por eso esta puerta que  pronto cerrare,me costra mucho mas, pues con cada giro de mi mano sera el final  de muchas cosas y tras la ultima vuelta de llave cerraré los ojos ,me daré la vuelta y si al abrirlos estoy sola sabré que que la guerra termino ,que mi corazón herido dejara de latir cuando deje la ultima puerta cerrada tras de mi... que  mi alma morirá  al no soportar la despedida...si así fuese sera mi ultima puerta...con solo pensarlo muero poco a poco, no quiero ser para ellos el recuerdo que se lleven para siempre de esta casa,una etapa de su vida que termine, lo que dejen al otro lado...quisiera mostrarles en mi mano la llave que abriese una nueva puerta distinta,mejor,una llave que les abra una puerta hacia un camino mas fácil,mas bonito,mas alegre ,mas tranquilo,mas seguro,abrir juntos una  nueva puerta hacia la vida...pero queda poco tiempo y la desolación me invade al no tener en mi mano nada mas que  la llave que ha de cerrar esta puerta

ELLE
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viernes, enero 28

ESperando una esperanza

28 de Enero y estoy aquí agotada hasta la extenuación de buscar salida a la realidad inminente,de buscar la mínima esperanza a la que sujetarme para no tocar el fondo ,que cada vez veo mas cercano ,de este precipicio por el que velozmente desciendo débil ,sin fuerza de luchar intentando sujetarme ,aferrarme de morder ,de arañar todo lo que pudiera evitar ,de frenar de todas las formas imaginables ,no ese choque contra el suelo de mi cuerpo,no me asusta ,no siento miedo, sino de aquello a lo que une el lazo mas indestructible existente, y sin saber como impedirlo voy tirando con el miedo el dolor y el sufrimiento de arrastrar hasta el borde de la soledad , ,a la falta de esa mano sustituida por “bolitas” de pañuelos y papel que no me lograron sostener de los golpes de la vida ,y porque no decirlo ,de personas retorcidas y dañinas que te empujan por la espalda y cuando te das cuenta ya estas cayendo hacia el vacío,y sin importar a nadie lo que arrastras contigo,ese lazo al que te une algo mas allá de los sentidos,el amor de madre…es terrible la lucha ,no soltar para protegerles y a la vez soltar para salva les, para no hacerles victimas de tu ignorancia ,de tus fallos ,de tus sufrimientos ,de tus errores de los que ningún ser humano carecemos…creo que nadie que no sepa de lo que habla escribiría esto ,puede que muchos piensen que exagero ,que me invento ,como he tenido que escuchar,como tantísimas cosas que fueron pasando y de las que que no eximo mi culpa ,la culpa de permitir y no ser mas fuerte para cortarlo,pero no quiero que quede su conciencia limpia cuando se permitieron jugar con vidas…jamas he deseado mal a nadie pero ahora con todo mi ser deseo que sufran aunque sea un poco del daño que están haciendo..que la maldad que les impregna se vuelva hacia ellos mismos..podría hablar ,explicar ,demostrar que todo es cierto pero ya arriesgo demasiadoscribiendo esto..mami dame fuerza,ayudame que ya no puedo luchar sola..no nos abandones.óyemee ,escuchame ,en alguna parte tienes quque oírme..no se como hacerlo ,ayudame por favor
elle

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