CR

.....................................................................................................................Protected by Copyscape Duplicate Content Checker

lunes, diciembre 20

Hoy no puedo creer

Me da tanta ..Tanta pena…nunca creí que llegaría este momento…escribo para que no me ahogue esto que siento…porque Señor, porqué me haces esto? Te dije que admitiría sufrir el mayor sufrimiento a cambio de no ver su sufrimiento, quizá nunca debí hacerlo pues lo estás haciendo, y me siento morir comprendiste que ese era mi mayor dolor, verlos sufrir a ellos… lo tomaste al pie de la letra…pero yo elegí sufrir a cambio de que ellos no sufrieran… te equivocaste…y puedo perdonarte. Óyeme, escúchame… te odio. Me da igual lo que pase…el pacto era para que ellos fueran felices, no te voy a decir que me ayudes como siempre, no te voy a decir que me demuestras que existes, que me los protejas. No ,ya no…,no confío en ti, no creo en ti, de niña me enseñaron que Dios nos amaba a todos ,que quería el bien, que odiaba el mal…ahora en este momento tan solo pienso que todo era un cuento, un cuento tan falso como los otros cuentos, como los príncipes azules ,las princesas ,las hadas ,las perdices y fueron felices …mándame al infierno directamente si quieres ..para mi eres un mentiroso que siempre está jugando a ver que pobre tonto aguanta más sufrimiento ,y disfrutas viendo como más de un mal nacido jode y putea a otros, esos viven de puta madre…si es que al final te tiran los cabrones.. Júzgame por querer a mis hijos más que a ti…si hiciste a la mujer…deberías de entender que para mí que soy madre ni Dios se me pone delante que pretenda hacer daño a mis hijos…y tú se lo haces conmigo. Perdóname por decir todo esto pero así lo siento…

Sentada aquí sola, los ruidos de la noche, mis dedos tecleando y por la pared parece colarse algún sonido apenas detectable, pongo más atención , y siento que desfallezco, no hay duda, son suspiros ,llantos escondidos ,llantos ahogados para que no los escuche entre las ropas…me muero…no puedo soportarlo…no se merecen más dolor …con el corazón roto me pregunto hasta cuándo ..Hasta cuando todo esto. Y que dios existe??? La he abrazado fuerte ,muy fuerte ,tan fuerte que la sentí como cuando yo solo podía protegerla ,como cuando vivía dentro de mí, ojalá haya sentido que aún estoy aquí. Que dios puede permitir que un niño pueda vivir siempre así ,que apenas haya tenido un momento feliz ,verlo y dejar que pase, sin actuar, tan pasivamente? Esto y tantos casos y cosas tan crueles e injustas…he visto muchas, todos sabemos de desgracias impresionantes y tu tan ancho…hoy no, hoy que nadie me diga que eso es amor…si me pongo a imaginar…te imagino comiendo pipas y disfrutando y como si se tratase de un videojuego apretando botoncitos, eligiendo a quien le toca, poniendo a prueba con desgracias la fe por ti, me pareces un poco mayorcito para ser tan egocéntrico y egoísta, Coño! SI TU NOS HAS HECHO ,SABRAS MEJOR QUE NADIE QUE NO NOS HICISTE PERFECTOS…Ahora no nos hagas pagar lo que no has hecho bien, y de rencoroso te pasas, que paguemos todavía el polvo de Adán y Eva me parece excesivo…algo más gordo que nadie cuenta paso…y tu hijo o tú..(Nunca me aclare ..) Elijisteis que os clavaran, un poco de trampa pues luego volvió ..Ya no sé si fue para salvarnos o para tener algo que reprocharnos toda la eternidad. Sí, soy bruta y qué? Estoy rabiada ,dolida ,decepcionada ..y no sé si mañana me arrepentiré de decir todo esto pero ahora es lo que siento. Y hay que ser sincero, NO? Pues toma. Ahora ya castígame más ,porqué que me demuestras que estas sería difícil… ahora que queda poco para navidad y todo el mundo se acuerda de ti…yo también ..pero para decirte a la cara sí ,soy yo Malvi ,la madre de Ales y de María…Y pienso esto hasta que me demuestres lo contrario. Y si peco otros pecan gravemente y andan por ahí a sus anchas, sonrientes y felices. Que no…que hoy no me convences…

elle





domingo, diciembre 12

Tal vez...

Tal vez yo envejezca demasiado rápido. Pero lucharé para que cada día haya valido la pena.
Tal vez  yo sufra innumerables desilusiones en el  correr de mi vida. Pero  haré que pierdan importancia ante  los gestos de amor que encuentre.
Tal vez yo no  tenga fuerzas  para realizar todos mis ideales. Pero  jamás me consideraré derrotado.
Tal vez en algún  instante   yo sufra una terrible caída. Pero no quedaré  por mucho tiempo mirando hacia el suelo.
Tal vez  un día el sol deje de brillar. Pero  entonces me iré a  bañar en la lluvia.
Tal vez  un día yo sufra alguna injusticia. Pero  jamás  asumiré el papel de víctima.
Tal vez  yo tenga que enfrentar algunos enemigos. Pero tendré humildad para aceptar las  manos  que se extiendan en dirección mía.
Tal vez una  de esas noches  frías, yo  derrame muchas  lágrimas. Pero no me avergonzaré por  ese gesto.
Tal vez sea engañado innumerables veces. Pero no dejaré de  creer que  en algún lugar, alguien  merece   mi  confianza.
Tal vez  con el tiempo yo perciba que cometí  grandes errores. Pero no desistiré de continuar   mi camino. Pero  aprenderé que aquellos que realmente son  mis verdaderos amigos, nunca estarán perdidos.
Tal vez  con el correr de los años yo pierda  grandes amistades. Pero  continuaré plantando la semilla de la  fraternidad por dondequiera que yo pase.
Tal vez algunas  personas deseen mal para mí.
Tal vez yo quede  triste al concluir que  no consigo seguir el ritmo de la música. Pero  entonces, trataré que la música siga  el compás de mis pasos.
Tal vez yo nunca  consiga ver un arcoíris  Pero  aprenderé a diseñar uno,  aunque solo sea dentro de mi corazón.
Tal vez  hoy yo me sienta débil. Pero  mañana  recomenzaré de nuevo, aún si  es de una manera diferente.
Tal vez yo no  aprenda todas  las lecciones necesarias. Pero  tendré la conciencia que las verdaderas  enseñanzas  ya están grabadas en mi alma.
Tal vez yo me  deprima por no ser  capaz de saber la letra de  aquella música. Pero  quedaré feliz con las otras  capacidades que poseo.
Tal vez  la voluntad de abandonar todo se vuelva  mi compañera. Pero  en vez de huir, correré tras aquello  que anhelo.
Tal vez  yo no tenga motivos para  grandes celebraciones. Pero no me  dejaré de alegrar  con las pequeñas conquistas.
Tal vez  yo no sea exactamente  quien gustaría ser. Pero  pasaré a admirar quien soy. Porque  al final sabré que,  aún con incontables dudas, soy  capaz de construir una vida mejor.
“todavía no llega el fin”
Y  si aún no me convencí de eso, es  porque como dice aquel dicho:
Porque al final no habrá ningún “tal vez”
Pero sí la certeza. . .
.  . . De que  mi vida valió la  pena y que yo  hice lo mejor  que podía”
Aristóteles  Onassis

domingo, septiembre 19

la mano de la muerte




Cuando sientes que la mano de la muerte se posa sobre el hombro, la vida se ve iluminada de otra manera y descubres en ti misma cosas maravillosas que apenas sospechabas.
Isabel Allende

miércoles, septiembre 1

Aprenderás…



Aprenderás…
Después de algún tiempo aprenderás la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, y aprenderás que amar no significa apoyarse, y que compañía no siempre significa seguridad. Comenzarás a aprender que los besos no son contratos, ni los regalos son promesas...
Aprenderás que con la misma severidad conque juzgas, también serás juzgado y en algún momento condenado.
Aprenderás que no importa en cuantos pedazos tu corazón se partió, el mundo no se detiene para que lo arregles. Aprenderás que es uno mismo quien debe cultivar su propio jardín y decorar su alma, en vez de esperar que alguien le traiga flores.
Comenzarás a aceptar tus derrotas con la cabeza alta y la mirada al frente, con la gracia de una mujer y no con la tristeza de un niño y aprenderás a construir hoy todos tus caminos, porque el terreno de mañana es incierto para los proyectos, y el futuro tiene la costumbre de caer en el vacío.
Después de un tiempo aprenderás que el sol quema si te expones demasiado. Aceptarás incluso que las personas buenas podrían herirte alguna vez y necesitarás perdonarlas.
Aprenderás que hablar puede aliviar los dolores del alma. Descubrirás que lleva años construir confianza y apenas unos segundos destruirla y que tu también podrás hacer cosas de las que te arrepentirás el resto de la vida.
Aprenderás que las nuevas amistades continúan creciendo a pesar de las distancias y que no importa que es lo que tienes, sino a quien tienes en la vida y que los buenos amigos son la familia que nos permitimos elegir.
Aprenderás que no tenemos que cambiar de amigos, si estamos dispuestos a aceptar que los amigos cambian.
Descubrirás que muchas veces tomas a la ligera a las personas que más te importan y por eso siempre debemos decir a esas personas que las amamos porque nunca estaremos seguros de cuando será la última vez que las veamos
Aprenderás que las circunstancias y el ambiente que nos rodea tienen influencia sobre nosotros, pero nosotros somos los únicos responsables de lo que hacemos. Comenzarás a aprender que no nos debemos comparar con los demás, salvo cuando queramos imitarlos para mejorar.
Descubrirás qué se lleva mucho tiempo para llegar a ser la persona que quieres ser, y que el tiempo es corto. Aprenderás que no importa a donde llegaste, sino a donde te diriges. Aprenderás que si no controlas tus actos ellos te controlaran y que ser flexible no significa ser débil o no tener personalidad, porque no importa cuan delicada y frágil sea una situación: siempre existen dos lados. Aprenderás que héroes son las personas que hicieron lo que era necesario enfrentando las consecuencias. .. Aprenderás que la paciencia requiere mucha práctica.
Descubrirás que algunas veces, la persona que esperas que te patee cuando te caes, tal vez sea una de las pocas que te ayuden a levantarte. Madurar tiene más que ver con lo que has aprendido de las experiencias, que con los años vividos.
Aprenderás que hay mucho más de tus padres en ti de lo que supones. Aprenderás que nunca se debe decir a un niño que sus sueños son tonterías, porque pocas cosas son tan humillantes y seria una tragedia si lo creyese, porque le estarás quitando la esperanza. Aprenderás que cuando sientes rabia, tienes derecho a tenerla, pero eso no te da el derecho de ser cruel.
Descubrirás que sólo porque alguien no te ama de la forma que quieres, no significa que no te ame con todo lo que puede, porque hay personas que nos aman, pero que no saben como demostrarlo. .. No siempre es suficiente ser perdonado por alguien, algunas veces tendrás que aprender a perdonarte a ti mismo.
Si algo he aprendido en la vida, es que la mentira se pone en contra de quien la inventa.
Jorge Luis Borges
Mi paz no es negociable

martes, julio 6

CUANDO LLEGUE LA LLUVIA


Sentir…que siento en este instante…como me siento ahora mismo??? Bien. Con tristeza pero bien…triste por la pena que me dan algunas personas…personas de las que he llegado a pensar si existe algo más en su mundo que ellos mismos, yo misma lo he dicho su mundo…mentiría si dijera que no duelen ciertas cosas…pero cuan me paro a pensar solo me dan pena... y lastima. La gente esta tan confundida...Miden inteligencia relacionándola proporcionalmente enser bueno o malo…y soy como soy y cada día estoy más orgullosa de mí…
CUANDO LLEGUE LA LLUVIA
Demasiado a menudo decimos sin saber
Mejor me quedo sola .que dudar y volver
A fallar el destino, que me haga capaz
de rozar esos sueños, que deseo alcanzar
No pienses en tristezas, no te dejes vencer
no te rindas ahora, no te quiero perder

Cuando caigas al suelo y no quieras vivir
cuando el tiempo te arrastre sin poder decir
que a pesar del olvido si fuiste feliz
Cuando llegue la lluvia
Cobíjate en mí...

Tal vez sin sentimientos, fuiste a pedir
unas manos amigas, que te hiciste sentir
Las heridas no curan y el rumor sin querer
Hace crecer la escoria de que pienses saber
No hagas que esa moneda caiga al pozo otra vez
no le vuelvas la cara a responder con fe
El día se aferra a un color distinto
y se siente miedo y se pierde el brillo
no pierdas silencio ,que el descanso llega
duérmete a mi lado ,disfruta y recuerda…

Cuando caigas al suelo y no quieras vivir
cuando el tiempo te arrastre sin poder decir
que a pesar del olvido si fuiste feliz
Cuando llegue la lluvia
Cobíjate en mí...
CHLOE


Protegido por Copyscape contenido duplicado pena de Protección < / A>

miércoles, junio 2

GRACIAS ,ES UN HONOR..

Me siento muy alagada por ese premio que me has entregado Víctor. ES LA PRIMERA VEZ QUE ME DAN UNO!!! De veras que me hace ilusión que alguien me mencione y más que alguien lea mis charlas a solas y llegue a entender algo más allá de las palabras…GRACIAS A TODOS LOS QUE TENEIS LA SANTA PACIENCIA DE VOLVER A LEER MIS LLANTINAS … a ti Víctor, de nuevo te agradezco ,que me hayas mencionado para algo tan bonito…como he dicho nunca antes había tenido el honor de que se me mencionara en algo así (me da un poco de apuro)pero tengo que decirte que estoy un poco perdida en estas cosas y ni siquiera sé que tengo que hacer ahora, no sé ni cómo ponerlo aquí…así que espero tus indicaciones y que disculpes mi ignorancia…bueno ya lo he dicho y ya paso el apuro..(no sabía cómo decirlo…je,je) soy repetitiva pero quiero darte las gracias de nuevo por ese premio http://compartiendovirtuales.blogspot.com/2010/05/compartiendo-virtuales-recibido-el.html esto es lo máximo que se hacer. Ya me explicaras…un besazo

jueves, mayo 6

GRACIAS …

GRACIAS …gracias a DIOS, gracias a ti MAMI que sé que has estado ahí haciendo de las tuyas, te imagino con tu genio, con tu rabia ,esa que te salía cuando de niña se burlaban de mi por no tener padre y salías a la calle buscando a quienes fueran y discutías con todos ,mientras yo corría tras de ti para que no lo hicieras pues me daba vergüenza y luego me llamaban chivata, esa rabia que vi en tu rostro cuando se llevaban a cierta persona, te abalanzaste sobre el sin importarte que la policía estuviera allí y el no pudiera moverse con las manos esposadas, si no te apartan le sacas los ojos, le arañaste toda la cara mientras gritabas que nadie le hacía daño a tu hija, ni DIOS me tocaría mientras ella pudiera evitarlo, que eras capaz de matar a quien me rozara aunque con ello te fueses al infierno y que incluso desde allí me protegerías…sé que no estas allí ,que estas donde debes estar por todo lo que has sufrido y sé que desde l cielo has hecho lo que ni siquiera imagino para ayudarme, lo sé ¿te acuerdas lo que me comentaste antes de irte de las palomas? Estos días cuando salía a la calle siempre me encontraba dos palomas, y siempre las mismas, el día que fui a por los resultados fueron casi todo el camino delante de mí y lo más sorprendente cuando allí estaban esperando en una barandilla, las mire mientras se me caían las lágrimas, sonreí y echaron a volar, ya no las he vuelto a ver…no sé si me estaré volviendo loca pero realmente fue así. TE QUIERO MAMI,GRACIAS …GRACIAS a todos lo que sin conocerme me habéis dejado apalabras de cariño y animo a los que deseasteis que todo saliera bien ,a los que de algún modo me enviasteis fuerza ,a los que a mi lado me han hecho reír e intentar todo porque no pensara ,a los abrazos sinceros ,resumiendo ..GRACIAS A TODOS AQUELLOS QUE SONPARTE DE MI VIDA, SIN IMPORTAR LAS SISTANCIAS, GRACIAS A TODOS AQUELLOS QUE LA  YA SIEMPRE SERAN PARTE DE ELLA. Gracias por querer aguantarme un poco más pues con vuestro cariño habéis hecho posible que así sea...Así que ahora os toca seguir aguantándome. No sé cuánto tiempo he ganado pero me da igual un año dos, tras…el tiempo que sea intentare vivirlo como si estuviera bien. Sigo aquí y eso es lo único que importa...

Con todo el amor del mundo…

malvi

viernes, abril 30

dos dias sin..

DOS DIAS ,DOS DIAS SIN FIEBRE!!!! No quiero hacerme ilusiones...pero ojala sea la señal para poder llegar al miércoles sin volverme loca...
Ahora sí que no entiendo nada… ¿Por qué he tenido que buscar nada? …tengo la cabeza como un bombo. No tenía que haber leído ciertas cosas..

martes, abril 27

Debería de estar dormida…

Debería de estar dormida…pero me es imposible, no paro de dar vueltas, de pensar, de imaginar si encontraran algo, algún indicio de cualquier cosa ,alguna posibilidad de hallar un motivo a los síntomas que últimamente me acompañan, sería suficiente para no empezar de nuevo, si no aparece nada que justifique la maldita febrícula …empezaría mi pesadilla…tengo miedo ,mucho miedo …ya, ni siquiera rezo, ya no llamo a mi madre entre sollozos, ya no tengo ganas de nada, solo de saber ,si me da tiempo a soñar un poco más, o por el contrario debo asumir que he de cerrar mi pequeña libreta de los deseos, si alguien supiera lo que allí guardo se sorprendería pues son tan pocos…ver a mis hijos sanos ,felices y sin ningún tipo de miedo ,tranquilos. Tener un poco de paz y que nunca vivieran como yo, siempre con la maleta en la mano ,sin un lugar al que llamar hogar, yo no he conocido lo que es tu sitio ,tu casa, desde niña he vivido en casa de otros, nunca he tenido un lugar donde sentirme a salvo, sí, los brazos de mi madre pero ella tampoco tenía su lugar y sin querer me lo trasmitía, desde niña estoy acostumbrada a saber que no tenía nada, que todo era prestado y no quiero que ellos se sientan tan perdidos como yo, lo que más rabia me da ahora es no haber hecho nada en su tiempo, luchar por lo que me pertenecía y les pertenece a ellos, pero no voy a pensar ,solo espero que esas personas nunca puedan olvidar todo lo que han hecho y que su avaricia se convierta en remordimiento, que les den !!no merecen ni que les recuerde de ningún modo…UUff!!! Que poco falta…
Ya sé que dije que no te llamaría…pero Mami si puedes ayúdame, no estoy preparada, pero no por mí por ellos, si oyes a María hablar de lo que va hacer el año que viene, lo que va estudiar. Las ilusiones que tiene…como voy a truncárselas!! Y Alex este año es crucial para su cardiopatía ¿sabes? Está enamorado ,me arruina con el teléfono pero me da igual ,al menos es feliz de algún modo, si ves como esta de grande y guapo, no ha cambiado se sigue pareciendo a mi…pero sufren y lo que más me duele …sufren por mi…tienen una edad tan difícil …no niego que son a veces un poco cabrones…pero no te imaginas cuanto me quieren…ayúdame a no dejarles solos ,tu bien sabes que verdaderamente solo me tienen a mi…y no sigo porque ya no puedo dejar de llorar ..
Si estuvieras aquí para abrazarme. Te quiero Mami. AYUDAME

sábado, abril 17

si hay algo, algún Dios...

Estoy más tranquila, apenas pienso en ello, los dos primeros días no podía dejar de llorar, creo que la mayoría de las personas, hasta los que demuestran una gran fortaleza, en momentos así se tambalea nuestra entereza. Después ,cuando van pasando los días es como si fuese haciéndose menos posible, te sientes más o menos bien ,a pesar de que la fiebre persiste, los sudores no desaparecen ,y por más claro que se hayan dicho las cosas ,crees que es para asustarte para que te tomes las cosas más en serio que te exageran para cubrirse las espaldas por si se equivocan ,por si te dicen que no es y luego que pudiera ser ,vamos que te ponen en lo peor al poder ser más que una posibilidad pero que en el fondo tampoco piensen que sea así…la mente te hace buscar cualquier posibilidad al porqué de las palabras que te niegas a aceptar. Es que sería injusto, si ahora estoy aquí ,estoy respirando estoy sentada escribiendo ,viendo con mis ojos ,escuchando música con mis oídos, pensando con mi mente, sintiendo con mi corazón…no puedo imaginar que llegue pronto el día que deje de hacerlo…ayer me fui a bailar y mientras bailaba se me caían las lágrimas ,no me imagino nada sin escuchar música ,sin sentir como se cuela dentro del cuerpo y te hace parte suya…no puedo creer que todo lo que soy ,lo que veo ,lo que siento no pueda sentirlo más…si hay algo, algún Dios...

viernes, abril 9

desgarrada

Desgarrada, desgarrada desde dentro, es la única palabra que pueda acercarse a lo que ahora siento,,,no es dolor ,es sentir el alma partirse en dos mientras de la impotencia, la rabia y la desesperación va naciendo mi grito más fuerte….este silencio…silencio que se puede oír desde cualquier parte del mundo donde escuche un corazón…

jueves, abril 8

moi

QUEDATE EN MIS BRAZOS

En medio de este caos que es mi mundo, mi vida …la cual intento llevar con la máxima normalidad dentro de lo posible ,dentro de lo que es el dolor ,la ansiedad producida por el miedo a no encontrar ,ni contar con más fuerza que la propia, la que a veces se desvanece por segundos y otras crece sorprendiendo mi idea del límite humano…dentro de la desesperación oculta en la mirada, dentro de las lágrimas que nadie ve derramar, de la rabia que busca un porque ,sin querer entender que no existe. Mientras observo como todo gira en torno a mi sin poderlo controlar…llegas tú y me pides por favor algo que yo pedía a gritos en silencio desde hace mucho ,mucho tiempo…tanto que no me dio tiempo a pensar si hacia bien o mal ,si realmente eran ciertas todas aquellas palabras que escuchaba, siendo sincera...me daba igual…no me pregunte nada, solo escuche en silencio ,lo que desde hace un tiempo necesitaba escuchar, sé que lo que necesitaba era escucharlo siendo real, pero esta vez me daba igual ,no me importaba porque me lo decías ,cuál era la finalidad ,si había indicios de ser un camino hacia otra meta, vamos lo típico en alguien desconfiado como yo…tampoco niego que hubo momentos en los que no pude evitar la risa aguantando lo que en otro momento podría soltar por esta boca y preferí callar ,dejarte hablar ,escuchar…se y espero que nada vaya más allá…no sé si la lucha por evitar un destino inevitable hace que pierda parte de mis facultades o que es lo que me llevo a dejarme llevar…más bien a desear dejarme llevar…bueno el caso es que ,bien por necesidad ,bien por mi debilidad o quizá por esa falta de algo en lo que creer…cada palabra, cada cosa que me contabas ,aquellas que tu decías me confesabas…las sentí sinceras o quise sentirlas así…ahora tampoco voy a preguntármelo…no me importa…solo me importa lo que viví en ese momento al escuchar aquellas palabras… ”QUEDATE EN MIS BRAZOS…no quiero nada más…por favor…déjame demostrártelo…” sonreí por el recuerdo de una canción con el mismo título…te mire, cerré los ojos y sin darme cuenta me dormí. Me dormí como hace muchísimo tiempo no me duermo, sin pensar ,sin temor ,sin miedo…y por eso quería decirte esto (que nunca te diré y muchas cosas más)lo que significaron estas palabras en medio de este caos…lo que significo aquellos momentos en tus brazos ..Un rayo de luz en la oscuridad…una bandera blanca…un instante de paz en medio de una guerra solo mía ... Quizá otro día hable más de algo que me llego al alma… hoy solo te doy las GRACIAS…

domingo, abril 4

nada importante

y  otras vacaciones sin playa,otras vacaciones con cosas que contar ,pero estoy cansada u no me apetece
solo quiero  caminar a la orilla del mar...ahhhaahhhhahhhhaa!!

jueves, marzo 25

HASTA SIEMPRE


HASTA SIEMPRE FELIS
Hace un rato termine de recoger sus cosas, su cepillo, sus comederos, sus juguetes, la comida que tenía a medio terminar…ha sido una noche larga ,le tuve en brazos casi hasta el último momento que se agito mucho quería ponerse de pié pero no se sujetaba, luchaba por tomar bocanadas de aire que no le entraban…fuer duro y me siento mal por el sufrimiento que paso, pero esperaba a cada segundo que de repente se calmara y todo terminara ,pero no fue así …tenia razón cuando sentía que ..Esa... Rondaba por aquí, me arrepiento de no acortarle tan larga agonía, pero no podía, fui incapaz…lo siento mi mi…te echare tanto de menos. Nunca había visto a María llorar a si…parece mentira con todas las trastadas que te hizo…bueno Fe que debo dejarte ir en paz…espeque cuando me toque a mi estés allí esperándome y vengas a pasarme el lomo por las piernas ,pero esa vez no me hagas tropezar..ok? hasta siempre mi querido fiel amigo…

FELIS...TE QUIERO MI MIU

Parece que descansa…le miro y no puedo evitar llorar…si alguien viera lo que estoy viendo entendería porque, es angustiosa la impotencia de no poder hacer nada para ayudarle…si ,se que se hace en estos casos, pero no puedo tomar esa decisión a pesar de que le veo empeorar por minutos, a pesar de ver tas desgarrador sufrimiento, pienso que quizá lo supere. Siento frio, algo me dice que ronda por aquí, han sido tantas y tantas veces las que ha pasado cerca que la reconozco aunque no se vea, creo que toda la gente que trabaja en lugares donde es habitual su presencia aprendemos a reconocerla…tengo frio, mucho frio…y miedo al saberla rondando …me pregunto porque un hecho propio de la vida puede ser tan cruel ,para todos ,por que hay que sufrir de esa manera…al decir que se trata de un animal quizá muchos no le den importancia ,pero no entiendo por qué el sufrimiento de otros seres significa tan poco para tantos, quizá la rara sea yo, pero no ,pienso que quien es capaz de sentir el dolor de otros puede sentir el dolor de todo lo que tenga vida…en ocasiones me he preguntado si mi vida había sido inútil ,si lolo estaba en este mundo para luchar …me han venido a la mente momentos que ,con tan solo uno, ya me siento satisfecha. Y han sido muchos…calmar, apaciguar el sufrimiento de alguna manera es algo que no se puede explicar, al menos para mí. El valor de un gesto de agradecimiento de alguien que sufre es el mayor tesoro que podemos encontrar, y no me refiero a medicarles ,ni a curarles ,me refiero a dar la mano ,a una pequeña caricia ,a entender en la mirada que te quedes a su lado y saber que eso le ayudo a no tener miedo ,en el hospital siempre decían que no se enteraban con la medicación, puedo asegurar que sí ,yo no servía para hacer como que no pasaba nada ,me acercaba les hacia una caricia y lo más asombroso es cuando sin poder abrir los ojos ,sin poder hablar ,ni moverse ,cuando les tomaba la mano para que no se sintieran solos apretaban con fuerza la mía ,y allí me quedaba, alguno de ellos llego a abrir los ojos sonrió como si me diera las gracias cerraron los ojos y se fueron con una calma indescriptible…tengo muchos recuerdos especiales que son imposibles de describir ,de contar que se siente, tan solo por eso yo sé que mi vida ha servido para algo…ahora he dado un poco de calma a Felis mi gato, nadie imagina lo que este animal significa para mí, puede parecer que exagero pero entre nosotros existe una conexión más allá de lo humano y animal. Nadie sabe cuántas cosas hemos vivido ¿verdad, Fe? A Felis yo le debo el que hoy este aquí, por mucho que suene raro juro que es la verdad ,no voy a contar nada pero es así ,el me ayudo de una manera casi imposible de imaginar…y le quiero, como él me quiere a mí, y mierda ya no puedo dejar de llorar…hoy no viene no puede…pero siempre, estuviese donde estuviese aun sin hacer el mínimo ruido ,el venia como si supiera que lloraba y con su cabeza me levantaba la mía ,me hacía miles de carantoñas y tontería hasta que al fin me hacía reír ,también cuando tengo dolor o estoy mal que no puedo levantarme esta en todo momento a mi lado ,sin moverse para nada ,no come ,no bebe. Hasta que yo no estoy bien…como no querer un ser así…me ha dado y no creo equivocarme muchísimo más que algunas de las personas que decían quererme tanto, él ha sido mi compañero de soledad, de mis momentos más duros, él me ha hecho reír cuando menos podía, él me ha dado lo que es, quizá ese detalle también nos una, creo que nos parecemos, independientes, si algo nos ata damos un salto y volvemos solo cuando queremos…oh! Nooo…ya se está agitando. Aguanta Fe que ya voy...
felis

martes, marzo 23

DONDE EL CORAZON TE LLEVE...

"Los recuerdos tristes dormitan largo tiempo en una de las innumerables cavernas de la memoria; se mantienen allí durante años, decenios, la vida entera. Después, un buen día vuelven a la superficie, el dolor que los había acompañado vuelve a estar presente, tan intenso y punzante como lo era aquel día de hace tantos años..."
"Y luego, cuando ante ti se abran muchos caminos y no sepas cuál recorrer, no te metas en uno cualquiera al azar: siéntate y aguarda. Respira con la confiada profundidad con que respiraste el día en que viniste al mundo, sin permitir que nada te distraiga: aguarda y aguarda más aún. Quédate quieta, en silencio, y escucha a tu corazón. Y cuando te hable, levántate y ve donde él te lleve.”
"Tengo la sensación de que ahora todo está más acelerado. Al terminar cada día nos sentimos más cansados, cada vez más, al terminar una vida, exhaustos. No sé si esto les ocurre a todos en los últimos días de la existencia, esta repentina sensación de haber vivido demasiado, de haber visto demasiado, de haber sentido demasiado..."
                                             Susana Tamaro

viernes, marzo 19

felicidades mi amor...



FELICIDADES MI AMOR,
TE QUIERO MUCHISIMO
mama

hoy 19 de marzo


hace quince años a las 8:30 nacía mi niño, tú ,esta vez estabas aquí, me habías contado que sufriste mucho cuando nació la niña, que no podías dejar de pensar que llamaba , como siempre te llamaba de pequeña ante el mínimo dolor, nunca te lo dije pero tenías razón ,las pocas palabras que decía entre dolor y dolor eran” mami ayúdame”, sé que poco me hubiese aliviado que estuvieras ,que tenía que pasar aquel estuviese quien estuviese ,que solo era cosa del bebe y yo ,pero como digo entre dolor y dolor te llame…luego aquel 19 de marzo del 95 nació EL y no te llame pues esta vez sabía que me esperabas fuera, cuando me viste comenzaste a llorar ,me abrazaste ,me besaste…y por fin le miraste ..te llevaste las manos a la boca mitigando un pequeño grito y tu cara de susto llego a asustarme a mí ,hasta que pude entender entre llantos “es igual que tu” ahora comprendo muchas de tus reacciones, el porqué de muchas cosas que antes jamás hubiera ni imaginado pasarían por tu cabeza. Le tomaste en brazos y dijiste “esto por todos los años que no has celebrado el día del padre, ahora lo celebraras mientras vivas…” ahora te digo que jamás me importo que fuese el día del padre ,nunca eche en falta celebrar esa fecha...creo que tú lo pasabas peor que yo ...Mami de niña yo no echaba a nadie en falta ..Te lo juro…pero es cierto que a partir de nacer mi pequeño, esa fecha se volvió especial para las dos….el día de San José…Todo el mundo me dijo que le tenía que poner ese nombre por nacer en esa fecha especial, tú me insististe muchísimo y yo con un nombre en la cabeza hacia nueve meses ni de coña lo cambiaba, decías que le pusiera los dos y yo erre que erre…que no y que no y lo cabezona que soy. Para que decir más. Recuerdo que te dije que me daban igual los santos y el mismísimo Dios, que por nada le cambiaba el nombre…tú tan Santera…que cara…me mirabas como si estuviera endemoniada. Tú creías que Dios me estaba devolviendo algo que no había tenido…pero si yo no había tenido la necesidad de celebrar nada…que me hiciese dado otras cosas que si me habían hecho falta, que mi hijo nació cuando nació y que Dios no tenía nada que ver…nunca más hablamos del tema…ahora te confieso que recordé mucho esas palabras…que he pensado, si el hablar de esa forma, realmente había influido en que, justamente 8 años después, vivía uno de los peores momentos que se pueden vivir, verte ir ,decirte adiós para siempre, No importó la fuerza con que se aferraban nuestras manos, era el momento en que debíamos separarnos …pasan los años y mi hombrecito y ha cumplido quince años ,siete cumpleaños desde que te fuiste ,siete cumpleaños de su vida en los que su madre no ha podido evitar ponerse triste y es que hace siete años que tú te fuiste…y la forma…agonía lenta y dolorosa …no puedo ..No puedo ...Vuelven a mi mente aquellas imágenes y no puedo fingir alegría, yo te hablaba y hablaba intentando que no pensaras ,me mirabas fijamente ,desesperada ,con miedo aterrada y mi voz te calmaba ,me mirabas a los ojos ,me apretabas fuerte la mano y yo te seguía hablando te quedaste quieta y me di cuenta que tu mirada se había vuelto cristalina, te llame y no te movías ,y fue cuando comprendí que aquella era nuestra despedida ,toda la entereza que había mostrado se fue en ese segundo y comencé a llamarte a gritos ,me dijeron que ya había pasado ,que todo había terminado ,y como cuando era niña se pedía a gritos que volvieras, vi caer una lagrima de tus ojos y ….bueno creo que me volví loca …fueron a cerrarte los ojos y les dije que yo lo hacía, pase mi mano por tu cara suavemente y se quedaron cerrados…no voy a contar lo siguiente pues lo sabes…solo quiero pedirte que estés donde estés cuides de tus nietos ,pues necesitan que alguien les cuide …y no puedo seguir …te quiero MAMI..TE QUIERO

lunes, marzo 15

SOY YO...


SOY YO...
Los labios que besas cuando besas otra boca,
La piel que tocas, que acaricias, bajo distintas ropas
Los únicos ojos que ves cuando el deseo te provoca,
Aquella que sueñas cada jueves cada día cada hora
La que abrazas dormido y no esta cuando despiertas
La que viene la que va, la que se acerca y se aleja
la que juega ,la que ríe ,quien te devuelve a la infancia
La que hace brillar tus ojos con la sonrisa mas pura
la que dibuja sobre tu espalda corazones y palabras
la inocencia ,la dulzura, la ternura que te desarma
la sensualidad a flor de piel,la mujer
Aquella que te seduce con tan solo una mirada
la fiera , la salvaje, la hembra ,la amante
el deseo incontrolable, la pasión de tu locura
Quien cerca te hace sentir vivo y muertosi no la encuentras
La única que ves y sientes al poseer otros cuerpos
el recuerdo que quisieras arrancar
yo....soy yo ,tu castigo ,tudesgracia
soy yo...la piel que deseas tocar,los labios que quires rozar
soy yo ...a quien odias cada dia por soñarme cada noche
soy yo ,la que no soy tuya,de la que no eres mio
la que nada exigia ,la que nunca pidio nada
soy yo ,la que nada tiene ...la dueña de tu alma
ELLE

Nobel de medicina

Esta frase la ha dicho el ganador del Nobel de medicina (el oncólogo brasileño Drauzio Varella).
"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en
medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que
en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de
tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se
acordará para que sirven".

martes, marzo 9

Más allá de este silencio

Oye mi silencio para escuchar lo que no digo,
Para entender cada palabra que no te cuento,
Para comprender porque grita callado mi cuerpo,
Para que no preguntes por esas lagrimas que no ves
Para que no haya nada que te haga dudar de mi alma,
Para que llegue hasta mí tu fuerza, tu paz, tu calma…
Para no sentir la soledad de las palabras vacías,
Para que no me duelan tantas voces que me hieren
Escucha lo que no digo, entiende lo que no te cuento…
Para saber que estás ahí…en algún lugar del mundo
Para que sientas que te siento…
Para que puedas oírme más allá de este silencio
Elle


viernes, marzo 5

hablar...callar..

Siento algo dentro de mí que nunca podría explicar, una mezcla de sentimientos que me ahogan y sé que si no los saco fuera por alguna parte explotaran…después de casi 13 años en un par de días de casualidad descubro cosas que me han hecho pensar, es como si tuviese que saber la verdad por algún motivo.. y quizá sea el punto final…me siento extraña ,nerviosa...y aunque me lo niegue a mí misma y no quiera hablar necesito que se sepa que esto no me gusta nada …tengo miedo …y no sé cómo actuar ..Hablar me perjudica …y no puedo volverles a fallar...Pero callar me puede perjudicar más…

jueves, marzo 4

AH!

AH..y no lloro nunca..
BESOS

EXPLICANDO...

Me da apuro que alguien piense que esto que escribo aquí ,imagine que es mi vida, quiero aclarar que son ..pues. Yo que sé ..Historias que ..joder..lo mío son las explicaciones. Bueno lo que quiero decir es que mi vida es como la de todo el mundo..qué..que no tengo problemas con nadie ..Que todo está bien y que ...ayyy...si no se eme entiende mañana me explicare mejor..AH! Y QUE MI CABEZA FUNCIONA CORECTAMENTE, ES SOLO que me gusta decir cosas sin sentido y por eso lo de hablar sola porque, me aburro y cuento...No se ya ni que cuento
perdón si alguien si hice que pareciera otra cosa. No fue mi intención
lo siento un beso y un abrazo a todos los que de alguna manera me hicisteis compañía
con cariño ELLE

domingo, febrero 28

DEMASIDO TARDE


No me quito culpas, no soy una mártir una santa ,tampoco inocente ni tonta, no soy ni más buena ni más mala, ni mejor o peor que cualquier ser humano, soy simplemente yo con mis defectos y aunque no sepa decir alguna en concreto…creo que también tendré ,como todos, virtudes…ahora en mi cabeza no dejan de pasar momentos ,recuerdos que voy enlazando piezas que voy encajando y voy comprendiendo…me sorprende el efecto que puede tener alguien manipulador ,mezquino, falso, mentiroso, vanidoso ,egoísta y unas cuantas calificaciones más que justificadas sobre los demás, ese ser encantador ,amable ,atento, cariñoso ,servicial, simpático, agradable de puertas para fuera…me sorprende que nadie más que yo le conozca(quien vivió algún momento a mi lado)y lo más fuerte de todo mis dos razones…cuando me enfade tanto ellos fueron quien me pidieron que esperara ,que cuando este lejos lo haga, que no hable más con dicha persona pues todo lo guarda…por favor pero que han llegado a ver más??...a pesar de que va hacer un año que no te veo, sentí la necesidad de decirte que entendí muchas cosas, que ahora no tengo duda de todo aquello que decías….ahora después del tiempo me parece más un sueño, pero no ,sé que fue real, me suplicaste que te dejara verme, que te daba igual el tiempo o cuando ,que te conformabas aunque fueran los minutos con los que no supiera que hacer…que extraño me parece…nadie me dijo ,ni me insistió de esa manera como tú ,quiero estar siempre a tu lado, siempre…déjame cuidarte ,mimarte, déjame quererte, déjame intentarlo…y te deje quererme y comencé a quererte y a enamorarme, que bonito fue …no sabes cómo me gustaría decirte que fue de lo mejor que me ha pasado, decirte que te quería y que te quiero pues nunca te lo dije, decirte que entiendo tus dudas ,que entiendo que desconfiaras de mí, ahí caíste tú y caí yo, si por varios frentes te llega una versión y yo reacciono, como él sabía que reaccionaría...
Callándome, callándome por vergüenza, porque no quería complicarte y cada vez que me decías que pasaba ?,yo seguía con mi misterio, es normal que pensaras lo peor y yo sin darme cuenta daba la razón, así empezaron nuestros problemas, luego el resto ya sabes, por mucho que lo intentábamos no podíamos estar separados y la otra historia en la que también influyó para que todo fuese como fue…solo quería que lo supieras y te grabé varios videos contándote todo. De pronto me di cuenta que ya era demasiado tarde, que tienes una vida en la que no tengo derecho a irrumpir, una vida con otra persona que espera un hijo tuyo, demasiado tarde...nunca escucharas que digo ,nunca te enteraras de esto pero solo a ti
Podía contártelo….Tarde ya es demasiado tarde...
Me basta con que tú seas feliz, he guardado parte de todo lo que te decía, para que nadie dude de si tarde o temprano pido disculpas
Gracias por hacerme feliz aunque fuese poco tiempo


sábado, febrero 27

sin ganas

No tengo ganas de hablar ,de pensar de actuar ,se seguir aguantando, quiero descansar, vivir en paz ,amar a alguien que me ame y no crea en nada mas…si es que después de perder la oportunidad la vuelvo a tener..pensar que la perdí por culpa de alguien  me duele mucho mas..

miércoles, febrero 17

UNO DE TANTOS...Y TANTOS...

Puede que nunca deje de ser, del cuento infinito, princesa
Soñando con un príncipe, inexistente, que su beso me despierte
haciéndote pasar por él, llegaste a besar mis labios
Quise creer y no ver…cansada de este letargo
Presa fácil del cariño casi me creo tu engaño
Princesa en mi propia historia, en la tuya solamente cenicienta…
Comenzando a abrir los ojos, tuve que volver a cerrarlos
Fueron tantas cosas que aun duele recordarlo
Decías que me querías…creerte fue culpa mía
No se si había algo de verdad, de lo que decías seguro
Yo solo puedo asegurar lo que a mí me has demostrado
Que tan solo eres uno más…
uno más…uno de tantos…
Y tantos... Sapos...
elle


Creo que me equivoque, de cuento, de lugar y de tiempo
Creo que las princesas no existen, menos aún los príncipes,
Veo cómo se va la esperanza de que alguien me despierte
nadie es feliz para siempre y no me gustan las perdices
Colgare el cartelito Don’t disturb, me dan asco los sapos
Impresionada de su inteligencia no dudo que sepan ingles
Para que ningún sapo de tantos… irrumpa en mis sueños
Soñar eternamente que soy la princesa del cuento infinito
Sin pensar en el final soñar y dormir toda la eternidad

martes, febrero 16

BATALLA ROSA





COMO SERIA 
Quizás no fue el tiempo ni fue el momento, no tiene lógica el argumento
a veces la vida es así ,tan cerca estuvimos alma con alma ,
tu piel con mi piel quemó toda la calma, aún no pudimos concebir que ,
el hecho de no actuar y no abrazar lo que era nuestro,
fue el error que viviré para siempre

Cómo sería…que hubiera sido de mí
si ese día …no te hubiera dejado partir
Cómo sería…besar tus labios cada amanecer
Poder perderme cada noche en tu querer
Cómo sería…

Por culpa del miedo o del abandono, sinceramente no sabía como
Apostar un beso contra la eternidad, quizás soy la culpable de este destino
y sé que hoy no haría lo mismo, no te dejaría escapar
El hecho de no actuar y no abrazar lo que era nuestro
fue el error que viviré para siempre

Cómo sería…que hubiera sido de mí
si ese día …no te hubiera dejado partir
Cómo sería…besar tus labios cada amanecer
Poder perderme cada noche en tu querer...
SORAYA

SIN ROZARME CON TUS LABIOS

Se encontraron las miradas y se quedaron paradas,
Durante varios segundos, más que un instante,
A pesar de tanta gente parecía que no había nadie,
Tu nervioso yo nerviosa sin saber a qué deberse
Un rubor me hizo mirar tímidamente hacia otro lado
Hacia el suelo, para que no me lo notaras,
nos quedamos callados ,sonriendo
al intentar hablar lo hacíamos al mismo tiempo   

después de varios intentos lo conseguimos

pero olvidamos las palabras que íbamos a decirnos
Y sin querer las miradas se buscaron, se pararon
Durante varios segundos, más que un instante ,
Me miraste a los ojos, bajaste a mi boca
A mis labios, a mis ojos, a mi boca
y así fue como, sin que nadie se enterase,
Me besaste con los ojos,
Sin tocarme con tu boca
Sin rozarme con tus labios
ELLE

lunes, febrero 15

domingo, febrero 14

ESTA VEZ...


Aquí estoy, intentando levantarme una vez más
Aquí estoy, convenciéndome que tiene que acabar
Aquí estoy, quien te dijo que vinieras,
A engañarme, otra vez con tus promesas,
Aquí estoy cansada de esperar,
Ese cambio que nunca llegó
Aquí estoy dispuesta a continuar
Con mi vida pero sin tu amor
Sin tu amor…

Esta vez me librare de tus mentiras y me iré
Con mis razones convencidas,
Esta vez voy a luchar, por todo lo que callé
Esta vez quiero ser yo, quien me cambie de una vez
Esta vez….

viernes, febrero 12

ENTIENDES??

Hola Mami…cuanto tiempo que no hablo contigo o mejor dicho te escribo, antes lo hacía alguna vez más a menudo, siempre contándote problemas y pidiéndote ayuda hasta que me dije “si ella me escuchara, si ella supiera todo lo que está pasando, si ella estuviera en algún lado …no permitiría de ningún modo que pasara todo esto, sería capaz de enfrentarse hasta a Dios si supiera que estoy sufriendo…” y me di cuenta que por mucho que te hablara, que te necesitara, que te buscara …ya no estabas…por un lado casi siento alivio pues sé que al menos no sufres con todo lo que voy pasando…pero por otro…te necesito tanto…no te imaginas mami lo que es no tener a nadie con quien puedas hablar cuando no puedes más, tener que callar y fingir la fortaleza que me falta, si, sé que tú te hiciste siempre la fuerte pero en los momentos de verdadero dolor me tenías a mí, nunca olvidare aquel día en que me di cuenta de lo asustada que estabas, me preguntaste que si de verdad tenías posibilidad de curarte ,yo te dije la verdad ,que sí, que la mayoría de las mujeres lo superaban, te dije lo que dijeron los médicos y lo que yo creía creer…nadie sabía… me abrazaste muy fuerte y me dijiste, “déjame gritar hija, déjame gritar “yo te abrace más fuerte aun y te dije” grita mami ,grita “ y lo hiciste, gritaste “TENGO TANTO MIEDO..”Y fui diciéndote cosas, dándote ánimos, prometiéndote estar a cada segundo a tu lado y jurando que en verano nos iríamos las dos a ese crucero que… nunca fuimos…perdóname por ello, pero yo lo jure de verdad, creyendo que iríamos. Desde ese momento tuve que aprender a no mostrar mi dolor, a ser fuerte ,a llevar la situación siempre evitando que mi sufrimiento hiciera sufrir a otros más de lo que cada uno sufre por sí mismo ¿piensas que cuando te rape la cabeza y te deje la cresta me reía y actuaba como si fuera lo más normal, mientras te decía toda clase de tonterías ,piensas que no te entendía? Pues jamás me costó tanto como en ese momento controlar las lágrimas, estaba detrás de ti con la tijera en una mano y el peine en otra, cuando sentí el resbalar de una por toda la mejilla, como la vi suspendida en el aire hasta que callo sobre tu espalda cerrando los ojos rece, para que no la notaras y para que no me vieras llorar, no lo sentiste y cuando te puse frente al espejo, con aquella cresta en medio dijiste “la madre que te pario…” y reíste como hacía tiempo no recordaba luego te enfadaste cuando te dije que así te dejaba y comenzamos a ser la madre e hija de siempre, claro que yo no lo decía en serio, era una forma de provocarte el enfado conmigo y mientras protestabas pasar el trago del pelo sin que te diera tiempo a pensar, te obligue de algún modo a que me obligaras a quitarte” aquello”.”. No me dejes ni un pelo que te mato”…me pase noches y noches sin dormir, no soltabas mi mano, hice todo lo que pude para que supieras que estaba a tu lado y hasta que te cerré los ojos con mis manos no grite el dolor que llevaba dentro, no sé qué decirte mami…solo que tengo tanto miedo…y los niños...No tienen a nadie solo a mí... ¿Entiendes Mami? No puedo hablar más, solo decirte que si de algún modo puedes oírme, si estas en alguna parte ..dame fuerza ,no me dejes sola…ahora puedo llorar sin temor a que te des cuenta de ello…te quiero

jueves, febrero 11

Me alcanza la madrugada de nuevo

Me alcanza la madrugada de nuevo,
Sigue fría y cerrada esta noche,
Mis dedos en el cristal intentan tocar tu nombre,
Fuera el mayor de los silencios, algunas sombras se mueven
Dentro mi soledad y yo guardamos aun la esperanza,
De que llegue hasta ti, de que puedas escuchar...
Dormido, entre tus sueños  todo lo que guardo en mi
 lo que mi corazón  callado te está gritando en silencio
Te necesito…te necesito tanto..

ELLE

©



domingo, febrero 7

vivir volando



BUENO ESTO ERA LO QUE DECIA PERO LUEGO ME ARREPIENTO (es que parece triste)
hace poco recibí una mala noticia ,nunca volvería a volar como antes y cada día me costaría mas, hasta que ya, no pudiera hacerlo nunca mas...mientras tanto no puedo evitar intentarlo ,por mucho que me lo prohiban,aunque me lleve antes al desenlace final,prefiero morir volando,que vivir muerta mas tiempo esperando...

ni de coña...no se si mandárselo a mi medico..je,je

sábado, febrero 6

sola ,sola,sola

sola ,
sola,
sola,
sola ,
sola,
sola,
sola ,
sola,
sola,
sola ,
sola,sola,
sola ,
sola,sola,sola ,sola,sola y como una gilipollas creo que enamorada ...si la verdad es que hay que ser gilipollas....

martes, enero 19

Cualquiera de nosotros


Hace unas semanas, poco antes de Navidad, había quedado con unos amigos en el bar , aquí casi al lado de mi casa ,después del saludo y los dos besos de siempre me quite la chaqueta ,de una forma casi general se comentaba las temperaturas tan bajas, un poco fuera de lo norma,l que esos días hacia ,luego pasamos a otros temas, hasta que alguien entro diciendo que había empezando a nevar ,todos miramos tras la cristalera y comprobamos como caían lentamente diminutos copos de nieve que se deshacían al contacto con el suelo mojado tras las lluvias, en aquel momento paso delante de nosotros un señor en el que era inevitable fijarse, era mayor ,tenía el pelo un poco largo y totalmente blanco así como su barba desaliñada , andaba arrastrando los pies y miraba fijamente al frente, como si caminara hacia algún lado pero sin rumbo ni dirección, pero lo más llamativo eran su vestimenta, algo que me estremeció el corazón ,encima de unos viejos pantalones y varias camisetas superpuestas ,con el frió que hacía ,como único abrigo tan solo llevaba un viejo y sucio albornoz amarillo, algunos no pudieron evitar las risas ,nadie quedo sin decir algún comentario tipo gracioso , las bromas irónicas continuaban y todo por ser vagabundo de repente no pude más y dije que ya estaba bien ,que como podían hacer bromas de algo así hoy era ese hombre pero que nadie sabe lo que nos depara el destino y mañana podíamos ser cualquiera de nosotros ,que la mayoría pueden tener parte de culpa de sus desgracias pero que para mí el mayor culpable es la sociedad capaz de mirar a otro lado con la mayor frialdad, capaz de tener su conciencia tranquila pensando que ellos se lo han buscado, nadie se para a pensar que ninguna persona sueña con llegar hasta ahí ,que tras cada mendigo ,cada indigente, borracho o drogadicto hay una historia que un día fue normal ,que casi todos llevan a sus espaldas situaciones y vivencias dolorosas y que solo en su piel nos daríamos cuenta o comprenderíamos que cualquiera de nosotros podemos ser ese hombre el día de mañana. Cuando, por un error cometido incluso sin cometer ninguno ,el destino nos enfrenta a situaciones límites ,cuando el dolor están fuerte que llega a bloquear nuestra capacidad de respuesta y nos empezamos a alejar del resto del mundo si nadie te da una mano ,si todos se dan la espalda y miran a otro lado cuando más los necesitas no hay modo de salir del pozo donde has caído, y a medida que la gente se aleja para no oír los gritos callados de auxilio ,te hundes más y más hasta que te acostumbras a ese pozo que ahora es tu único mundo …esa es mi opinión ..después de decir que podíamos ser cualquiera de nosotros el día de mañana…Salí corriendo detrás del hombre del albornoz amarillo hasta adelantarle, le pedí disculpas por interrumpirle y le pregunte si le importaría hacer algo por mí ,si podría ayudarme, frente a él ,entre el pelo y la barba blanca descubrí unos profundos ojos azules que ante mi pregunta parecían brillar un poco más ,desenredé de mi cuello mi bufanda nueva y sin ninguna palabra más sin saber cuál podría ser su reacción, subí mis brazos con la bufanda en las manos y el inclino su cabeza, sonreí, se la coloque de la forma que más le abrigara, le pregunte si le gustaba , hizo un gesto afirmativo y una gran sonrisa ilumino su cara…le dije que lo hacía por mí ,que darle mi bufanda me hacía sentir un poco más feliz , le di las gracias y me fui. Me fui con la imagen de unos ojos azules empañados de lágrimas…entre de nuevo en el bar muerta de frió, tiritando, todos me miraron en silencio, me puse la chaqueta mientras pensaba que era una pena que fuese tan pequeña…
elle

jueves, enero 14

El valor de una palabra


No pienso que hubiese pasado, no me arrepiento de lo que dije ,no me pregunto por qué tu no hablaste, solo comprendo que pocas veces nos damos cuenta que la vida puede cambiarnos ,puede tomar un rumbo distinto tan solo por hablar o callar… pienso en cuantas veces el silencio o el hablar movidos por el orgullo nos puede acercar o alejar de aquello que queremos…solo espero que con el tiempo descubras como yo, lo importante de callar o decir… el valor de una palabra…de que a veces eso ,tan solo una palabra basta para cambiar nuestra vida…
“…le vi triste, perdido, creo que ahora se está dando cuenta donde se ha metido y que de ahí ya no puede escaparse, en menos de un año contigo, luego con la que anulo la boda y luego de la noche a la mañana deja embarazada a esta que apenas conocía …desde que dejo a la otra casi en al altar apenas le veía ,estaba muy raro, no me llamaba ni me contaba nada ,cuando me conto que iba a ser padre ya estaba viviendo con la de ahora, es hermana de su jefe, si es que no piensa ahora ya le han pillado ,no quise decirte nada porque sé que te dolería, por eso pensé q te habías enfadado conmigo cuando no me cogías el teléfono ,me conto que se había pasado por aquí el otro día ,creí que te habías enterado ahora y que te habías mosqueado por no habértelo dicho…” no podía creer lo que oía ,creía que era la misma chica, y no pude evitar preguntar cuando había anulado la boda…mi corazón pego un vuelco al decírmelo ..Pasaron por mi mente, como una ráfaga de secuencias , aquellos recuerdos ,las palabras que se dijeron y comprendí muchas cosas…en el fondo sentí una alegría extraña dentro de mi…comprendí que me habías querido ,que no me habías engañado, que tu amor fue real...recordé cuando viniste a decirme q te casabas pero que no la querías ,que no olvidabas a una persona y que esa persona era yo …como al despedirnos ,cuando nos alejábamos nos volvimos bajo la lluvia, nos quedamos quietos un rato mirándonos y como sin una palabra corrimos el uno hacia el otro, me cogiste en brazos y bueno todo aquello…era verdad cuando me decías por favor espera ,déjame solucionar las cosas…como aquel día me diste aquel beso emocionado delante de todos, nunca te había visto tan feliz ..Y jamás me habías besado así…sentí que me querías con el alma...las palabras de que todos tus problemas acabarían ya aquella noche…luego te llame al día siguiente para vernos me ,te habían visto con otra y me sentía humillada, recuerdo tu cara mientras te decía que no quería que viniera s mas, que no me gustaba que marcaras territorio que yo no era de nadie y menos cuando luego te paseabas por mi zona con otras dejándome en ridículo, te pusiste muy serio y fumabas nervioso, me preguntaste que si de verdad creía eso y te conteste que sí ,que no lo negaras porqué te habían visto y que la gente q me lo dijo era gente q no me engañaba…que eso me hacía mucho daño, además que había conocido a alguien y que quería intentarlo con esa persona, me dijiste que si realmente era eso lo que yo quería y te dije que si, entonces fue cuando dijiste que si desapareciendo de mi vida era feliz que lo haría y que antes de hacerme daño a mi eras capaz de todo, que era lo último que querías… fue la última vez que hablamos como personas normales ,después ya no quisiste saber de mí, me evitaste ,me colgabas el teléfono y yo solo quería saber que estabas bien pues la cara de aquella ultima vez no se borraba de mi mente…era una cara con una expresión que no se describir…y ahora lo entiendo ,la chica con la que te vieron era la chica con la que te ibas a casar y la estabas dejando…no te deje decírmelo y para colmo te digo que había conocido a alguien ,lo cual era mentira..la habías dejado por… mi…ya no quiero pensarlo más…si tu hubieras dicho …si yo me hubiera callado…unas palabras calladas ,unas palabras dichas de mas y nos alejamos para siempre…a partir de ahora se lo importante que es el valor de las palabras…

Deseo que seas feliz al lado de tu mujer y disfrutes al máximo la llegada de tu hijo...

La felicidad que yo no te pude dar y disfrutes lo que no pudiste disfrutar con es ser que no llego a nacer


elle

lunes, enero 11

LLORO CON LOS OJOS CERRRADOS

Cierro los ojos con la esperanza del que el sueño que siente mi cuerpo, sea más fuerte que mi incontrolado pensamiento pero no puedo lograrlo, si supieras lo que me ha costado llegar hasta aquí…pero jamás lo sabrás...jamás sabrás que en todo este tiempo solo pensaba en ti y ahora que estas a punto de irte sé ,que cuando abra los ojos y te hayas ido, lo seguiré haciendo...te vas...porque yo no encuentro otro camino…te vas porque yo lo decido …te vas creyendo que estoy a tiempo de evitar que entres en mi vida ,PERO ..NO PUEDO EVIATRLO…NO PUEDO EVIATRLO PORQUE YA ESTAS EN ELLA, PORQUE YA FORMAS PARTE DE ELLA...TE VAS SIN SABER QUE TE QUIERO…TE VAS SIN SABER QUE TE QUISE DESDE EL PRIMER DIA…TE VAS Y NO QUIERO QUE TE VAYAS...NO,NO QUIERO QUETE VAYAS ,QUIERO QUE ESTES AQUÍ CONMIGO …LLORO CON LOS OJOS CRRRADOS Y ME DOY CUENTA QUE AUN ESTOY A TIEMPO, ME BASTA CON ABRIRLOS Y LEVANTARME...Los abro me levanto y salgo corriendo a buscarte...Pregunto por ti, alguien me dice que no estás pero no puedes estar lejos ,echo a correr por las calles, tengo que alcanzarte, tengo que detenerte ,tienes que saber que lo que más deseo es que te quedes aquí a mi lado, que quiero estar siempre contigo ,que me perdones por haber creído que lo mejor era apartarte de mi camino ,que no me importa las dificulta des que se presenten en la vida ¿hay algo más fuerte que el amor y el cariño? Corro sin parar, corro para encontrarte, corro para detenerte...Corro y pregunto a si te han visto...Corro y me da miedo no llegar a tiempo, sigo corriendo tengo que alcanzarte antes de que te vayas…sigo preguntando… sigo corriendo ...Nadie sabe decirme nada…mi corazón late deprisa…sigo corriendo ,preguntando ,tropezando con la gente…tengo que llegar ,tengo que llegar…corro ,no sé cuánto tiempo llevo corriendo...Se ha hecho de noche...la ansiedad ,el miedo se apodera de mi ser, lloro ,corro , sigo buscando... sigo corriendo… sigo llorando... ¿Dónde estoy?¿Donde estas? No te veo, no te escucho, no te siento, no te encuentro… me perdí…te perdí… quiero gritar pero no puedo…desesperada sigo corriendo…sigo preguntando…sigo buscando…me falta el aire…mi corazón se acelera mas y mas ,ya no hay ruidos en la calle solo escucho mis latidos… …no se qué dirección tomar …hacia donde ir…llueve … me detengo … siento frió y sin embargo los pies me queman, los miro ,están desnudos y ensangrentados, mi cuerpo apenas se cubre con un pequeño camisón blanco, tiemblo ,siento mucho ,mucho frió ,frió y miedo …miedo a que ya sea demasiado tarde…necesito seguir pero no puedo moverme , me cuesta respirar, todo comienza a girar, cierro los ojos con la esperanza que nada sea real…siento el agua de la lluvia que moja mi piel, sigo aquí… por favor… no puedo más…te negué toda oportunidad, yo te obligue a marchar, ya no puedo hacer nada, no te puedo recuperar ,te he perdido para siempre sin decirte que te quiero..Mis rodillas se doblan sobre un suelo mojado de lluvia y lágrimas…rodeo con mis brazos mi cuerpo intentando aliviar el dolor del alma desgorrándose por dentro…con la esperanza aniquilada me voy quedando quieta inmóvil, callada…frente a mí un callejón oscuro, algo se me ilumina por dentro, quizá... ¿por qué no…? Me arrastro despacio ,poco a poco ,me parece oír un débil quejido …si, lo oigo …la esperanza renacida me da la fuerza para seguir…para seguir buscando...Eres tú lo sé …por eso no te había encontrado…algo te había pasado…comienzo a buscar entre basuras y cajas…mientras intento que te llegue mi voz que te dice que soy yo ,que estoy aquí, que he venido a buscarte para que no dejarte ir, para que te quedes a mi lado, para decirte que te quiero ,que te he querido siempre, que estoy cerca de ti ,a tu lado, que pronto tocare tu mano y todo pasara..ya te ya veo tu cuerpo...te toco estas frió, te doy mi calor ,mi aliento ,mi vida si es necesario...te abrazo con todo el amor del mundo …se acabo la pesadilla…ya nada puede separarnos…lloro ,lloro de alegría ,sonrió de felicidad mis lágrimas limpian tu rostro, te tomo entre mis brazos, te acurruco en mi pecho, te beso ,no dejo de besarte, es el momento más feliz de mi vida, ahora ya sabes que te amo a, que te quiero… se acabo, ya no te dejare marchar …te quiero mi amor …te quiero soy feliz …muy feliz… cierro mis ojos que no dejan de manar lágrimas de felicidad, los abro sin dejar de hacerlo…reconozco mi cama, mi cuarto, doy la luz, miro el reloj son la 4 de la madrugada, siempre despierto con la misma sensación, agotada como si en verdad hubiese corrido sin cesar durante horas …me alivia un poco saber que no sucedió en verdad…apago la luz ,llevo las manos a mi vientre … cierro los ojos con la esperanza de poder continuar donde termino mi sueño, pero no puedo lograrlo…lloro con los ojos cerrados … ya es demasiado tarde ,jamás podre decirte cuanto te quiero ,que te quise desde el primer momento
elle
Protected by Copyscape Web Copyright Protection Software

Copyright Text