CR

.....................................................................................................................Protected by Copyscape Duplicate Content Checker

viernes, octubre 25

Estas sola


quiero que me relates
el duelo que te callas
por mi parte te ofrezco
mi última confianza
estás sola
estoy solo
pero a veces
puede la soledad
ser
una llama.
Mario Benedetti

jueves, octubre 3

Madrid,26 de Julio del 2013

No dejo de pensar en lo que sintieron esas personas justo cuando se produce el accidente,por desgracia, un día antes ,yo viví esa experiencia,.. son segundos que se hacen eternos ,segundos en los que mientras el coche sin control arrasa todo lo que encuentra a su paso ... el tiempo parece ralentizarse cuando tu intento de sacarte el cinturón para saltar a otro lado y apartarte del sitio que ves quedara aplastado ...es inútil, ,lloras ,lloras y a pesar de gritar NO ,NO tu mente te dice lo contrario ,ya no hay nada que hacer todo el peso sobre ti y tu cuerpo quedara aplastado totalmente,allí esta tu final tu muerte .. ,sobre dos ruedas , la pendiente del terreno del lado que yo iba ,viendo lentamente como se inclinaba hasta quedar la ventanilla casi paralela al suelo sentí que allí encontraría la muerte ,pero inexplicablemente,pareció como si algo le empujara hacia el otro lado,una fuerza enorme y lo colocara a su posición,respiras como si fuese la primera vez que lo hicieras...pero el coche sigue avanzando descontrolado a gran velocidad, golpes, bandazos,saltos y vuelos que no sabes donde terminaran ,si hay un vació ,un precipicio,o con que te chocaras pues solo ves polvo ,ramas , arbustos y piezas del coche que se desprenden...es ahí cuando sabes que aun no estas a salvo , y a esa velocidad ,descontrolado sin frenos esperas ese impacto que le haga parar ,sabiendo que el golpe podrá ser mortal ,entonces aparecen esos segundos ,de los que todos hemos oído hablar,una especie de resumen con momentos de tu vida y aquellos que forman parte de ella...una especie de arrepentimiento por lo que por estupideces as callado ,cosas que dijiste y que no eran ,los te quieros y me importas que no has dicho ,los abrazos que no has hadado y ya no darás.. la sonrisa de tus hijos y un os quiero tembloso y bajito que pude balbucear ...como si la muerte me esperara y no me diera tiempo a mas ..sentí que ese era mi final...Un ruido fuerte me hizo cerrar los ojos a la vez que un dolor fino y cortante recorrió mi espalda ...Todo había acabado,con aquel tremendo golpe esperado...ahora solo silencio.. quietud ,me daba miedo abrir los ojos,miedo a no poder hacerlo,me daba miedo ... estar muerta .. pero poco a poco lo fui haciendo, Viva,estaba viva ,estaba entera y nada me dolía..mis primeras palabras fueron QUE PASO??el coche echando humo y me di cuenta que podía no haber acabado entonces al tratar de salir no podía hacerlo,me quede atrapada..oía a las personas decir hay que sacarla va a explotar,se arcaban ,miraban el humo se alejaban ,desesperada intentaba abrir ,bajar la ventanilla,golpeaba el cristal con mis manos para poder romperlo,vi a un señor llevarse las manos a la cabeza gritando ,,POR DIOS,POR DIOS HAY QUE SACARLA DE AHI QUE EMPIEZA A ARDER ..la angustia en su rostro y pidiendo ayuda a gritos , lo ultimo que recuerdo ...(parece ser que por fin mi “querido amigo” el cual salio rápidamente y me dejo allí dentro preocupado mas por que el coche había quedado destrozado y era de su madre ,se dio cuenta lo que se le vendría encima si el coche explota conmigo dentro pues pasaría a ser homicidio ejemmm.el que me acusa de ..bueno debo de callar .)entre varios tengo entendido que rompieron la ventanilla y por ahí me sacaron..pero no quiero ni pensar en ello
Estos días no dejo de pensar en todas esas personas que en segundos vivieron algo parecido a mi ,en su angustia su desesperación ,pues yo ahora se lo que es,lo que es ese instante eterno que da tiempo a que por tu mente pasen tantas cosas,es algo increíble,es como si se tratarse de dos tiempos distintos..como si los segundos se transformaran en horas...pienso y pienso cuantos se dieron cuenta
de que en aquel tren estaba su final,cuantos recuerdos ,cuantos seres queridos en el resumen de tantas vidas.. cuantas palabras no dichas ,cuantos te quietos callados,cuantos lo sientos,cuantas y cuantas historias se quedaron sin resolver en ese tren hacia Santiago...


Madrid,26 de Julio del 2013

jueves, septiembre 5

MIS MAS DUDAS HUMANAS

Imaginar un rio desbordado ,apenas se distinguen las rocas por las que tienes que cruzarlo ,pero tienes que hacerlo,no puedes parar,al igual que la vida,puede existir alguien que pase sin el menor temor...?si me pregunto eso ,es porque ( hablando siempre metafóricamente)siempre se dice que si uno duda o tiene miedo... seguro que se cae...forma de culpabilizar a todos los que se caen...exculparse de ese modo así mismos...y digo yo...si miráramos la ropa interior de todos los que consiguen cruzar ...pongo la mano en el fuego que encontraríamos las pruebas mas concluyentes de que la inmensa mayoría estaba tan cagados de miedo o mas que los que por desgracia o mala suerte se caen...volviendo a lo que intento explicar..alguien se cae...la fuerza enorme de la corriente hace que la arrastre a una gran velocidad y solo pueda luchar por sacar la cabeza del agua ,coger aire ,volver a ser engullido y finalmente agotado ,con los pulmones encharcados en agua ,la angustia de no poder respirar ...lo ultimo que se ve es ese brazo...es esa mano estirada intentando encontrar ese algo,ese alguien a quien sujetarse ,,una mano que a ciegas busca ,que grita y clama al cielo sin palabras quiero vivir.. es espantoso..pero es real.. y ahí mis contradicciones ,mis dudas hacia ciertas creencias y convencimientos típicos de la gran mayoría con los que no estoy de acuerdo y pienso que solo es una forma mas de las personas de ladear la cabeza ,de no querer ver,de justificarse ,de no sentirse culpables por la perdida (dese mi humilde opinión)de eso que precisamente nos pone el apellido de HUMANOS..
Volvamos al rio..a la orilla ...hemos cruzado ..cagados ..pero lo conseguimos y somos testigos de ver como otros no lo consiguen...y la vida obligándote a seguir hacia delante ,pues el rio crece ,los que vienen detrás con sus prisas y sus miedos te enpujan ,si te descuidas te pisan ,somos animales y como tales nacemos con el instinto de natural de supervivencia..hasta ahí,entiendo...sigo..que como siempre me pierdo...bien ...habrá gente que corra sin mirar atrás y no se de ni cuenta,los que inevitablemente lo vean ,los que piensen si me paro yo también caeré ...los que esa mano extendida les roce y se sacudan para librarse para que no les arrastre a ellos también,los que sigan esa mano y griten pidiendo ayuda pero no se mojen,los intentan lanzar al go a lo que ese brazo extendido pueda aferrarse ,los que esa ultima imagen de esa mano les acompañe el resto de sus dias al igual que los remordimientos ...todo esto siendo como somos animales puede ser hasta normal...lo que no me parece normal es la forma que tenemos de exculparnos..es que se cayo por miedo,por inseguro,no aguanto,no era fuerte ,quien quiere puede...si piensas que puedes caer caerás..como si todos no lo hubiésemos pensado..anda !!eso lo dices del otro lado ya..y quizá de te hayas servido de su cuerpo como puente...lo mismo que hablo de un rio ,hablo de un pozo,de un abismo,de donde ninguno podemos creer que llegaremos a caer...y estoy mas que convencida que todas y cada una de las personas que se llegan a encontrar en situaciones limite ,quizá no griten ,quizá parezca que no se dejan hay muchísimos quizás que nunca sabremos...pero si tengo la certeza de que todos ...todos ..extienden su brazo ,estiran su mano con la esperanza de encontrar ese algo ,ese alguien que ayude a seguir luchando a seguir viviendo...yo al menos así lo interpreto...y lo que se es que si de verdad intentas ayudar a una persona poco hacemos diciéndole continuamente lucha ,se fuerte,tu puedes,inténtalo,si tu no lo haces nadie lo hará por ti...que si ,que es verdad...pero ostras!! a veces repetirlo es como decirle eres un inútil...es como si dijéramos a alguien ciego que no ve por que no quiere ,a una persona sorda le gritáramos todo el dia que no oye porque no le da la gana ,aun tetraplejico que no se esfuerza por moverse ...y así pondría cientos de ejemplos...solo conseguiríamos hundirlos mas ,coño ,porque nos empeñamos en explicarles lo que hay que hacer y si no hay avance es que no le importa nada::??a ver ..si de verdad quisiéramos ayudar nos mojaríamos la ropa, e iríamos nosotros en busca de esa mano ,perderíamos el miedo a ser arrastrados nosotros pues alguien sujetaría la nuestra a quien sujeta otro alguien y se formaría una cadena humana que tan larga y tan fuerte capaz de sacar a quien sea de donde sea...eso es lo que yo creo estamos perdiendo...cada vez que sale en la tele una noticia de alguien que arriesga la vida por salvar a otra..me emociona..pero a la vez ves ..que uno o dos son los que lo hacen ,el resto..mira..y eso me da pena...puede que se me tache de negativa,que no pienso positivo..pero yo no lo veo así...soy realista y las cosas pasan y para mi ,el positivismo es creer en el ser humano..en creer en las personas y nada mas..,en que nos confundimos cuando decimos y repetimos solo las cosas buenas,las virtudes de las personas a las que queremos levantar el animo y hacemos como que los defectos los olvidamos...¿que pasa...que solo somos una mitad ?creo que a una persona que esta hundida lo que hay que demostrarle es que sus defectos no son impedimento para quererlo,porque el el fondo del abismo solo se recuerda ,lo que no haces bien,en que te has equivocado,si uno hubiese actuado distinto...si quieres que alguien salga del pozo del rio del fondo donde es imposible salir solo...baja y dile no me importa n los fallos que hayas cometido,ni los errores..me importas porque me haces falta..me haces falta porque creo en ti y si no te ayudo nunca podre creer en mi...
asi lo veo yo,así lo se y así lo siento
ELLE
 DEBERIA DAR UN PREMIO A QUIEN LO LEA ENTERO..JAJAJA..
genin ..como ves sigo aqui..bss


sábado, mayo 11

ABRO LOS OJOS

 
Sin pestañear... miro sin ver hacia la nada...
quieta ,inmóvil,no hablo ,no oigo ,no respiro,
solo los latidos de mi corazón me despiertan a esta insoportable pesadilla,
cierro los ojos y pienso ...solo es un sueño...es un mal sueño...
tiene que ser un sueño....los abro despacio..con temor
escucho sin oír la vida flotando a mi alrededor ..
.miro, sin ver,hacia la nada
un nudo en mi garganta ahoga mi esperanza
silenciando el grito desgarrador que nace de mis entrañas
cuando la realidad .sin piedad,como puñal...
me atraviesa con la mas fina de sus hojas...
al descubrir una vez mas ... que  no sueño...que estoy despierta
elle

viernes, abril 19

CUANDO MI MUNDO ERAS TU...

De vuelta a ...es inevitable ,siempre digo ..a casa... luego me quedo callada,pensando
que solo es un cuarto ,reducido y minúsculo al que casi ya me acostumbro...
De vuelta,simplemente,me cruce con una madre y su hija ,las mire...y fue así como empezaron a llover sobre mi ,esos hermosos recuerdos ..Cuando mi mundo eras tu...nada ,no había nada que me importara en la vida,mas que estar siempre junto a ti...todo lo que necesitaba ,todo lo que quería estaba en ti..jamas olvidare tu voz ,mientras me leías aquellos cuentos y me dormía poco a poco abrazada a ti..completamente feliz...quizá el que no estuvieras siempre, hacia que estar a tu lado fuese mi razón de vivir...recuerdo como lloraba cuando me decías que algún día me casaría y me iría,y como yo te juraba que nunca lo haría,que jamas te dejaría,que estaríamos siempre ,siempre juntas...te reías ..y me decías ¿y cuando me muera..? y sin dudar un segundo contestaba gritando...Me muero contigo …
Pero fui creciendo y como ley de vida todo fue cambiando, aquello que un día me era inimaginable fue siendo algo normal ,algo que pasa sin darte cuenta y que ahora comprendo como el despertar a otra vida donde al amor de tu madre se van añadiendo otras necesidades... y no se como ,pero había olvidado,perdido de algún modo hasta hoy ..esos hermosos recuerdos Cuando mi mundo eras tu...
Espero que desde allá arriba ,te hayas dado cuenta ,como yo acabo de darme...que lo decía de verdad..pues cuando te fuiste una parte de mi murió contigo...

lunes, abril 15

ESTOY MEJOR CALLADA...

ya casi un año..aun año dando tumbos..un año en el que no ha habido día ,en el que no haya llorado,un año en el que no he dejado de intentar comprender por que...por que la vida puede llegar a ser tan cruel...y me da igual lo q nadie opine ,conmigo a llegado a ser cruel,con esto no digo que no valore los instantes pequeños de felicidad,solo digo que en una balanza se inclinaría totalmente hacia las desgracias y eso es lo que no entiendo...por que es tan injusta con tantas personas..y luego parece sonreír a los mas hijos de puta..a los que roban a lo grande,a los que no les importa dejar a miles de personas sin techo ,sin que llevarse a la boca,a los que dejan un país en la miseria como han hecho..eso es lo que me jode...que sean intocables...y tu intentas luchar por la vida de tu hijo y ...a callar se ha dicho...si mejor porque me pillan otra vez..a esos les haria pasar un mes solo de los que yo he vivido este año...callo...callo..que me estoy calentando...y ahora los pobres no podemos ni hablar mientras el...Undargarin de los cojones se va para Katar..joer que mal lo va a pasar el tio...pobrecito ..rodeao de miseria...me cago en mi manto..y ese no pasa por los calabozos...ese y tantos políticos ...tantos..mejor dicho todos....bueno..que solo digo lo que dicen las noticias...me cago en la puta ostia..y a mi me separan de mis hijos me dejan en la calle y es que la vida es asi..Ayyy..calla malvi..callaaaa..

miércoles, abril 10

DIEZ DE ABRIL

Hola...ni siquiera se como llamarte...como de pequeña ,cuando me insistías en que dijera esa palabra...no me sale...no se, si al decirte esto te habrás dado cuenta de quien soy..soy yo,tu hija...
Te extrañara que hable contigo ,pero...es que no entiendo por que hoy me siento tan extraña...por que hoy estoy como soñando...por que hoy estando con Alex ,sentí a mi madre tan fuerte,tan cerca ...que durante unos instantes estuve confusa ..como si hubiera olvidado que estaba muerta ..hasta que alguien me toco el hombro,no pude evitar sobresaltarme ,incluso di un pequeño grito mientras un escalofrió ,que aun me tiene helada,me recorrió todo el cuerpo..gire varias veces la cabeza para ver quien me había tocado,quien me había sacado ,de aquello que parecía haber soñado despierta...nadie,no había nadie..solo Alex y el perro mirándome con cara de susto y preguntándome que había pasado...pasaron varios segundos hasta que solo pude contestar..que hoy era un día muy raro..lo mas extraño es que mi hijo me pregunto ¿quien era? Cuando allí no había absolutamente nadie ,y me dio mucho mas miedo darme cuenta que el parecía saber que había pasado...no me hizo mas preguntas ,apenas hablamos de camino a casa ,y es como si entendiera lo que repetí varias veces..lo único que me salia..que hoy era un día raro..cosa que conociéndole como le conozco..me extraña que no que no preguntara nada mas,que no dijera ninguna gracia y se riera como otras veces cuando me asusto..como cuando digo alguna chorrada y se mete conmigo ..no se..como explicar ..bueno ,lo que quería decirte es ,que si todo esto ,a lo que no paro de dar vueltas ,y preguntarme si es producto de mi imaginación una y otra vez ,si todo esto tiene algún sentido que no entiendo..es que a ti no tengo que decirte quien me toco el hombro...no me explico ,no entiendo ,no se por que ni queme hizo tomar ese impulso y subir corriendo ,después de haber andado sola ,como sin rumbo, acojonada pensando en todo esto que a medida que pasa me parece mas surrealista..pero se que algo me hizo subir y buscar la carpeta ,el papel mientras se me aceleraba el corazón a punto de estallar ,deseando que aquello que algo me hacia buscar ,no fuese asi...levante la hoja y allí estaba escrito...DIEZ DE ABRIL DEL 2001...no entiendo que me llevo a buscarlo,es como si de alguna manera me dieses la prueba..pero por que ? Para que? Estoy asustada ,tengo miedo y frio ,mucho frio..no se que significa todo esto ..ojala pudiera hablarlo con alguien..pero quien puede contar una locura así..y si me estoy volviendo loca..?Ay señor

Elle

viernes, marzo 8


Ayer hizo diez meses,diez meses que me parecen eternos ,y durante los cuales el dolor de la separación de mis hijos unido a la impotencia de no ver luz en este difícil trance en que la vida me ha colocado,han sido muchas las ocasiones ,que por mi cabeza se me ha pasado la idea de quitarme la vida..me quede sin ellos sin casa ,sin nada..Nada...desde esta habitación solitaria y fría pienso en que hace un año todavía estábamos juntos...y las lagrimas inundan mis ojos ..he pasado por tantas cosas en este periodo de tiempo que hasta me cuesta creerlo...de una vida mas o menos normal a perderlo todo..ojala dios me de fuerza suficiente para seguir soportando y poder llegar a escribir de lo que nadie habla..hoy el estomago vació no me deja continuar...


malvi

domingo, febrero 24

POR UN INSTANTE ASI

Hace unos minutos aun seguía llorando,sentía que realmente ya no podía mas,que lo que paso era el remate final,que así nadie puede luchar...de pronto ,me vino el recuerdo de esta tarde haciéndome olvidar lo que estaba sintiendo y dar gracias a Dios por ese pequeño instante... Ozzy como loco de contento quería mostrarme como jugaba con su dueño..y así es ..Ales le tira la pelota ,la coge, da dos pasos ,se para ,la suelta y se le queda mirando moviendo el rabo ,haciendo caso omiso a sus ordenes ,al final, el ,por ella y cuando llega ,el perro la coge y sale corriendo haciendo que Alejandro sea el que vaya tras el..yo empecé a reírme y le dije que era el perro quien mandaba en el juego ..allí, delante de mi forcejeaban por el juguete Alex le regañaba pero se le escapaba la risa y Ozzy mas contento y mas tonto se ponía por lo que nos reíamos todos..hacia mucho frió a pesar de como brillaba el sol ,lo mismo que brillaba esa sonrisa tan especial de mi hijo,esa sonrisa que ilumina y contagia todo a su alrededor ,sea sonrisa que hacia mucho no veía ,esa sonrisa de alegría ,esa sonrisa que me regala esos instantes de felicidad,instantes que por pequeños que sean ...tan solo un momento así de felicidad .te hace ver que por mucho que se pueda sufrir sea hermoso vivir

sábado, febrero 23

OJALA FUESE LOCURA

DARÍA ALGO POR ESTAR COMO UNA PUTA CABRA,CHIFLADA ,LOCA (con el mayor de los respetos que merecen para mi enfermos y cosa que la gran mayoría se lo pasa por el forro de los coj....s cuando a modo de insulto y con desprecio utilizan algo tan serio como las enfermedades mentales ,estos individuos me llevan a pensar que o bien ellos son un poco Psicópatas y no tienen sentimientos ,no tienen compasión por el dolor que pasan enfermos y familiares ...o bien su mente sufre algún retraso por lo que la ignorancia sea el mayor conocimiento capaces de aprender...así que al final en vez de hacer daño a mi me dan lastima y como digo todos los enfermos merecen mi respeto..con un paréntesis así ..no me explayo con lo que quería decir porque perdí el hilo..)que daría lo que fuera por que todo lo que voy pasando en esta puta vida fuesen imaginaciones mías,porque todo esto que ahora esta pasando ,lo que con las pruebas en la mano no puedo no me puedo ni creer...por que todo todo..no fuese real...daría lo que fuera por estar loca y que toda mi vida fuese una verdadera mentira...no se que hacer si tirar para delante y seguir luchando,o dejarlo ya y callar como mas o menos pretenden de algún modo que haga..difícil pues sobre entiendo que las consecuencias las pagara las paga lo que mas me duele...Dios mio..bueno otra noche a tirar de las drogas legales para poder descansar y que mi cabeza no llegue a explotar...ay madre ... eramos pocos y parió la abuela.. 
elle

jueves, febrero 7

SENTI

Solo Dios sabe,las veces que me he podido preguntar, si merece la pena seguir luchando,seguir aguantando ,cuando te piensas que la vida ya no puede hacerte mas daño ,cuando el dolor te hace creer que has tocado fondo y descubres ,como en las maletas,que si ,que puede,y no uno ni dos ,tres ,cuatro no se sabe cuantos fondos ,que aquel primer golpe del que creías no poder levantarte era un cachete en comparación a los que aun le faltaba por darte,que aquel primer fondo que creíste tocar... aun podías saltar a las estrellas...cuando aprendes que si se puede sufrir mas de lo que nos imaginaríamos nunca...¿quien no se preguntaría ,si merece la pena seguir luchando..? lo dejo ahí...yo si me lo he preguntado...incluso creí que ya había abandonado...que vivía por que respiraba,que ya no podía hacer nada,tan destrozada solo causaba daño a lo que mas quería viendo lo que había quedado de mi,lo confieso... llegue a sentirme un saco de pena y la vida ya reparte demasiadas como para añadir las de otro...no yo eso no lo quería...
Oír aquel Mama, Mama...entre suspiros y sollozos ,sentir caer sus lágrimas a través del teléfono...cambio totalmente esos pensamientos que no se cuentan,encontré ,no ,no encontré ,mas bien sentí en todo mi ser la respuesta...mi pequeña...era mi pequeña...mi niña..como se lanzo a mis brazos al verme...despertó el instinto ,el mismo que me provoco nada mas nacer cuando lloro,me necesita.. mi niña dura,la fuerte,la valiente..mi niña de 20 años...sigue encontrando en su madre su refugio...sigue siendo mi bebe y lo sera hasta que me muera...por mayor que sea,por independiente que se haga ,se que siempre buscara mis abrazos y mis besos y quiero estar para dárselos...como lo quiero estar para mi otro bebe ,mi niño grande ,que aunque por las circunstancias pueda parecer que me necesita mas ,me he dado cuenta que los dos me necesitan y que no entiendo como he podido preguntarme alguna vez ,si merecía la pena seguir luchando.. no hay dolor que pueda mas que el amor que siento por ellos

viernes, enero 25

y me pregunto...

Ese pequeño momento ,en que le veo, tantas las cosas que se pasean por mi mente...alegría de estar a su lado un instante,de verle ,de sentirle...preguntas de ¿por que ha pasado todo esto,por que a nosotros? ... controlo el impulso de abrazarle muy fuerte y decirle una y otra vez lo mucho que le quiero,que me muero de dolor por estar separados,pienso que quizá nada podrá volver a ser como antes,que quizá me sientan mas lejos ,mas apartada , si ya estoy un poco fuera de su vida...me llena la impotencia de no poder hacer nada ,me siento inútil ya veces me cuesta demasiado aguantar esa lagrima a punto de caer y solo puedo mirar hacia otro lado esperando que no se hayan dado cuenta...hoy ..con mi “pequeño”...me paso ..me pregunto ,aire frio que me ha entrado en los ojos , fue la respuesta que se me ocurrió...unos segundos callados y entonces me dice ..Mama...¿sabes de que murió la madre de Elvis?..extrañada pregunte..¿¿Queeee?? ¿ la madre de quien?... como si fuese algo que yo supiera y no recordara empezó a contarme...Siii,la madre de Elvis...cuando se murió... - sin entender ,ni saber que me estaba contando conteste -..Ahh..!no se..¿Que le paso...? Y Alex me explico...estaba enferma y mezclaba medicamentos con alcohol,pero dicen que en realidad se murió de Tristeza porque no la dejaban ir a ver a su hijo...luego el muere haciendo lo mismo.. ¿tu que piensas Mama...se moriría Elvis ...de tristeza también? - apenas pude responder un ..No lo se Alex..no lo se... --después de despedirnos ,nada mas girarme deje que salieran todas las lagrimas contenidas y aun no han dejado de caer...
                           Elle

jueves, enero 10

DEJAR DE VIVIR

Ya no tengo nada,estoy sola,lo perdí todo,pero aun les veo,no se si se puede morir de tristeza,pero aquí en esta habitación,donde al lado duermen personas desconocidas,me siento tan lejos de todo,pienso en tantas cosas vividas en estos meses..que me atrevería a decir que si que se puede morir de tristeza...o mejor dicho..he dejado de vivir..

Copyright Text