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domingo, mayo 13

EL MOMENTO MAS DOLOROSO,,

No es mi ordenador, no es mi habitación, no  es mi casa…ya paso…el domingo pasado a las 5:30 de la madrugada tuve que abandonar  lo que hasta entonces había sido mi casa, antes  de que llegaran y ejecutaran el desahucio a la vista de todos, los  dos días antes fueron terribles aun así ,me costaba creer que llegaría ese momento, el  peor de los momentos ,el que tanto temía, el  que durante tantos años  luche por evitar ,el que creí que jamás volvería a pasar…despedirme de lo único que hacia que la vida mereciera la pena,lo que mas quiero en este mundo ..Despedirme de mis hijos..Si ,los he perdido, lo  he perdido todo, todo …hasta las ganas de seguir viviendo..cuando se fueron ,cuando se cerro la puerta tras ellos ,aguantando como podía mis ganas de gritar  me di la vuelta y comprendí que  todo era real,fui a sus habitaciones vacías mientras gritaba sus nombres, pero  ya no me oían ,ya no estaban, nos  habían separado a la fuerza y no había podido evitarlo..me derrumbé ya penas recuerdo q sucedió durante horas..unas cajas y unas maletas  son lo que me queda de toda una vida..estoy mal ,no se como soportar el dolor que me mata en silencio, no  se si llegare a tener fuerzas para seguir adelante ,en estos momentos juro que no lo se..si pasa mucho tiempo y no he escrito nada, lo mas seguro es que lo que siento en estos instantes no pueda aguantarlo por mas tiempo ..aun con la esperanza de que quizá pueda conseguirlo( si supiera como ,pero mi alma esta tan perdida q no se como encontrarla) quisiera agradeceros a todos  el haber leído ,el haber querido conocer la parte mas verdadera de mi ..GENINNNNN..Gracias, son muchos nombres que quisiera mencionar..pero no tengo fuerza para seguir y se q vosotros sabéis quienes sois…un beso y un abrazo con todo el cariño que de verdad me nace del corazón..no puedo seguir ..Ojala volvamos a vernos ..y si no,,no os preocupéis ..Pues al menos no estaré sufriendo..Os quiere
Malvi

martes, marzo 6

CUATRO PAREDES



Después de la ultima vuelta y oír alejarse aquel enorme manojo de llaves,entre la cuales estaba la que había cerrado la blindada y gruesa puerta que ahora me separaba por completo del resto del mundo,me quede en silencio mirando aquellas paredes totalmente vaciás,estuve así,de pie durante no se cuanto tiempo,pues allí dentro pierdes la noción del tiempo y es imposible saber que hora es ,si es día..si es de noche ,si amanece ,cuantos días han pasado..nada ..es como si detuvieran el tiempo,como si lo paralizaran ,mientras que fuera todo sigue su ritmo e intentando imaginar la vida que has dejado tras las rejas,el tiempo de las personas que quieres ,las horas para ti se alargan como días..
Comencé a tiritar de frió y mire aquello que seria mi cama,en el suelo ,una colchoneta de apenas un centímetro y una manta áspera ,finísima y con un olor no muy agradable era lo único que había..miento ,había una pequeña bandeja plastificada que traía en su interino ,un zumo ,una barrita energética y unos cacahuetes ,..me senté en una especie de altillo que salia de la pared,y abrazada a mis rodilla empece a llorar de nuevo ,pero ahora en silencio,recordando todo lo sucedido,recordando las humillaciones,el abuso recordando la sensación de no ser nada,llore,llore ,llore hasta que me dolían los ojos ,no podía ser cierto que aquello me estuviera pasando..(...)

elle

viernes, febrero 24

QUE FUERTE!!! COPIANDOME ESCRITOS..

No creia que lo tomabas tan enserio ..ademas de copiar lo pones en una fecha justo antes para que pareZca q tu lo has escrito antes..PERO MACHO TE HE PILLAO...!!!! todo lo que hay aqui esta escrito antes ..con su fecha muy bien indicada..la cosa se pone seria...ahora si que me estoy empezando a cabrear...todo  lo que esta aqui lo escibi en el 2008...
yo
malvi ELLE O COMO QUIERAS LLAMARME  SOY LA MISMA..
 Valgame Dios la macarena..mira que copiar a una dislexica...manda cojones..

jueves, febrero 16

NO DUDARIA..


No dudaría..no me da vergüenza decirlo ...si me dieran a elegir en este instante ENTRE VIVIR O MORIR ...sin pensarlo un segundo elegiría morir...Si,morir ,soy totalmente consciente de mis palabras ,no es algo que diga en un momento por rabia ,dolor , por un cabreo tras una de tantas discusiones...es algo que digo después de pensarlo mucho tiempo ,de analizar minuciosamente mi vida y valorar que pesa mas ..que cosas tengo que me den el animo y la fuerza suficiente para seguir luchando ,seguir adelante .cosas que me hagan querer seguir viviendo y la verdad ,desde el corazón y con total sinceridad son muy .muy pocas las buenas y muchísimas las malas...aunque mi vida es mas difícil que fácil,aunque este llena de golpes,de dolor de traición soledad y sufrimiento... siempre ha habido un motivo que pesaba mas que todo el dolor del mundo ,motivo que me ha hecho soportar ,aguantar toda clase e sufrimientos, fuerza para seguir adelante ,para luchar contra tantos y tantos obstáculos , zancadillas y trabas que me encontré en mi camino( si hubiese sido dinero seria millonaria..),ese gran motivo ,mi mayor y mas importante motivo ,el único me atrevería a decir... ha sido y sigue siendo el amor a mi hijos ..un amor que jamas cambiara y que precisamente ese amor es el motivo por el que mas sufro y el que hace que se incline mas la balanza en contra de las cosas por las que seguir viviendo ,confieso que si mi hijo estuviera bien quizá ya no estuviera en este mundo...hablando de estas cosas puede parecer que soy una persona que no sabe ,que no quiere ,que no aprecia las pequeñas cosas de la vida...aseguro que no es así..amo la vida,soy feliz con tantas pequeñas cosas...mirar las estrellas,cerrar los ojos y respirar profundamente sintiendo la brisa del mar en mi cara ,caminar descalza bajo la lluvia,cantando ,bailando ,dormir abrazada a la persona amada ,viendo jugar y correr a mi perro,admirando unas rosas ,sintiendo el sol acariciarme la piel,los días claros con el inmenso cielo azul..teniendo en brazos un bebe..hay tantas cosas que me hacen tener instantes de felicidad y que me han ayudado a pensar ,que solo por eso merecía la pena vivir ..mi sufrimiento ahora es tan grande que puede mas que todas esas cosas..pero por amor a mi hijos hoy seguiré aguantando,me da miedo sentir como se me apaga la fuerza ,sentir que ya no puedo que ya no quiero seguir sufriendo..quizá algún día tenga valor a hablar de l porque estoy llegando a este punto ,pero de nuevo por amor a ellos no puedo

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