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lunes, diciembre 12

TIMELESS

              

 
Nunca imagine que me tocaría,cuando llegaba a casa del hospital daba gracias a Dios por ser tan afortunada¿Como podían soportarlo aquellos padres,de donde sacaban fuerzas ..?una enorme angustia se apoderaba de mi pero les miraba y por un momento sentía algo parecido a la felicidad al verles tan sanos,tan llenos de vida..volvía a dar gracias mientras comprendía que ese es el mejor regalo que nos puede dar la vida...mis hijos sanos ..eso es lo único que pedía ,era lo único importante,siendo así ,todo lo demás luchando puede conseguirse...eso no quiere decir que dejara de afectarme cada caso que veía,cantas veces habré llorado en el trabajo pero lo recompensaba cada sonrisa de agradecimiento ,cada gesto de cariño de los padres y los niños hacia mi,al menos les ayudaba de alguna manera a llevar el sufrimiento,yo siempre me decía que yo no pdria ,que no lo soportaría,que me volvería loca,me aterraba solo la idea de pensarlo...ahora...ahora ya se lo que sienten ,como aguantan y que les da fuerza..sienten que ya no sienten ,que su alma les ha abandonado,que no viven ,que el dolor es tan grande que hace que desaparezca todo pero saben que deben estar ,no ser un dolor mas para lo que mas quieren en el mundo y eso les hace sonreír para ocultar las lagrimas,para poder mantener la esperanza de creer que algún día despertaran y todo habrá sido una pesadilla,creo que eso es lo que mas aguante da,nadie se lo llega a creer del todo ,te parece tan absurdo ,tan imposible ..que no...que no puede ser verdad y aguantas esperando despertar y que todo sea un mal sueño...pero mientras esperas que la pesadilla termine ...se desgarra el corazón sientes como te lo arrancan ,así de pronto ,como si te metieran la mano en el pecho y comenzaran a tirar hasta dejarte sin nada dentro,sintiendo un dolor que creer q perderás el sentido pero que no es así ,duele y duele el dolor mas intenso que puede existir, entonces le ves y a pesar del dolor tu cara cambia e intentas sonreír,pues por nada de mundo querrías añadir mas dolor a su sufrir...como cuesta escribir mientras te arrancan el corazón....sigo en pie con la esperanza de poderme despertar....
elle





domingo, diciembre 4

MUERO

Muero..
Muero ,cada vez que abro los ojos,
al dormirme ,al despertarme,al oír tu nombre
Muero escuchar tu voz,al mirarte
cuando me das un beso,cuando me abrazas
Muero cada ves que me dices te quiero,
cada vez que dices adiós al salir por la puerta
Muero ...desde dentro hacia fuera,
me mata este inmenso dolor,la profunda tristeza,
la impotencia ,la mas grande de las penas...
Muero..cuando te observo dormido
cuando te arropo para que no tengas frió
cada noche al posar mis labios en tu frente
y apenas se me entiende el TE QUIERO..
cuando me doy la vuelta y escucho Y yo mas...
Muero intentando callar ,silenciar, ahogar
el grito desgarrador que nace de mi alma..
Muero al ve tus fotos,al oler tu ropa,
cada vez que entro en tu cuarto,al ver tus cosas
cuando lloro a solas abrazada a tu gorra,
Muero cuando hablas de tus sueños,
de lo que harás,de la casa que me compraras
Muero sin remedio ,sin poderlo evitar,
cuando sonríes con esa sonrisa tan hermosa,
con esa mirada tan llena de vida
Muero porque mi vida sin ti no seria vida
ELLE

martes, octubre 4

APIADATE DE MI

No puedo,yo no puedo decir que si,trendria que ser muy fría,tan fría como quien no siente nada ,tan fría como la muerte para ponerle a mi hijo delante sabiendo que sobre el tapete hay tres AS y ella posee el cuarto ...eso es lo que me piden ,que arriesgue su vida con esas posibilidades de ganar,solo si la muerte se retirase ganaría y bien sabemos que tarde o temprano siempre nos gana ,que nunca se retira,no se si explicándome así se puede entenderlo que esta sucediendo...mañana esperan una respuesta y yo por mas que pienso no puedo hacer eso,que madre puede darle un beso a su hijo y ver como se lo llevan en una camilla sabiendo que las posibilidades de no volver a verle son altisimas,QUIEN,QUIEN PUEDE HACERLO?? me tendrían que sujetar ,que atar con cadenas para que no saliera corriendo a por el ,gritaría ,gritaría con toda mi alma que no ,pelearía ,mordería ,lucharía con todo mi alma para sacarle de allí...eso es lo único que siento,luego pienso si le estaré negando la posibilidad de salvar su vida ,yo no puedo creer que sea así ,aun no se si me están diciendo lo que creo entendí ,me niego ,me niego a creerlo,me niego a creer q si no se hace nada le condeno a muerte también ,si es una sospecha como dije tiene que existir la posibilidad de que se equivoquen ,y ellos mismos dijeron que podía existir ..que la medicina no es exacta..mi corazón quiere creer solo eso..pero ...y si me equivoco yo?? me estoy volviendo loca ,me estoy muriendo en vida ,quien es capaz de decidir ante algo así??quien ..esto es lo mas duro y difícil a lo que la vida me ha enfrentado..y no puedo ,no puedo hacerlo ,es mi hijo..nadie sabe lo que siento cuando le escucho hablar con su hermana del grupo que están formando ,de donde dará conciertos ,de esos sueños que todos alguna vez hemos tenido ,pero lo peor es cuando riendo como siempre me pregunta MAMA tu crees que seré un cantante famoso?? “ Anda ,no me preguntes tonterías..”me doy la vuelta y me voy para que no vea mis ojos llenos de lagrimas y no note el nudo que se me pone en la garganta al pensar si pudiera responder a su pregunta ,al pensar si es posible que Dios puede dejarme solo el recuerdo de unos sueños,si puede consentir el fin de una vida que comienza a vivir..no me puedo creer que pueda suceder..

sábado, septiembre 24

ANIMAL RACIONAL O IRRACIONAL???

Hay gente que hace las cosas de corazón ,que es verdadera y que ante todo tiene ese lado humano... humano .. no, no es la mejor palabra que se ajuste a lo que me refiero,ahora que lo pienso casi parece todo lo contrario,hay animales nos han demostrado estar muy por encima a nosotros a lo que entendemos por humanidad ,nos han demostrado que son capaces de unirse ,de pelear ,de no abandonar y arriesgar su vida por salvar una criá de su especie,me viene a la memoria esa manada de búfalos,me parece que eran búfalos ,no estoy segura ,enfrentándose a unos leones que devoraban una criá viva y que consiguieron entre todos salvarla,bueno ,todos conocemos muchos mas ejemplos de lo que intento decir ,no se si se me entenderá...Luego..humano ,para nada, me parece adecuado como cualidad,lo poco que aprendí de esta vida es que el ser humano por mucho que sea racional ,no tiene nada de superior al resto de las especies por mucho que hayamos evolucionado,somos los únicos que luchamos sin necesidad ,los únicos que siempre necesitamos mas,que deseamos cosas innecesarias,los únicos capaces de odiar, los únicos capaces de hacer daño, de herir incluso de matar por placer ,por envidia...llegado a este punto de reflexión...rectifico y he de admitir que ciertamente tenemos algo a un nivel superior al resto de las especies...la capacidad de destruir todo a nuestro paso ,la capacidad de no respetar donde vivimos...creo que si existe algo que nos diferencie del resto ,desde mi punto de vista esa superioridad real es la MALDAD..q ironía ..utilizamos la palabra ANIMAL para calificarnos despectivamente ,a modo de varios insultos ,ignorancia ,brutalidad y ante atrocidades imposibles de calificar todos hemos oído utilizar esa palabra “animal” que gran error ,solo los hombres somos capaces de hacer ese tipo de barbaries...creo que el mundo seria totalmente distinto si realmente fuéramos mas animales y menos racionales...puede que alguien termine de leer esto y piense “pero esta tía..que burradas piensa,que animal..” tranquilos que no me molesta,al contrario...para mi seria todo un honor...quizá algún día explique lo que tenia intención de escribir y el porque termine hablando de esto..pero hoy aguantare la rabia de la decepción ,del dolor ante la falsedad ,de la impotencia ante la humanidad de algunas personas,por lo que para no ser demasiado“ANIMAL” es mejor que me calle al menos por hoy...pero como lamentablemente soy humana ,no me quedo a gusto sin dedicar unas palabras a esas personas que me “aprecian “ de esa manera tan “humana” ..quizá sea yo quien aun no haya comprendido el significado de la palabra amistad pues he comprobado que no es lo mismo para algunos que yo incluía como amigos ,según el concepto que yo tenia sobre esa palabra,como digo puede que a mi se me escapara la parte donde se especifique que los amigos son aquellos que te la clavan por la espalda ,quienes no respetan los momentos delicados y si no das o actuás como ellos pretenden ,hacen que los demás duden de tus palabras y estés en boca de todos” por lo mal que te has portado con ellos”, si eso entra dentro de lo que significa amistad,bien, yo estaba equivocada y desde hoy prefiero no tener amigos , dudo porque la vida es un continuo aprendizaje y me gusta saber para no cometer los mismos errores una y otra vez(algo normal en mi..nunca aprendo que no se puede fiar uno de todo el mundo)ahora si ,como creía ,eso no forma parte del significado de dicha palabra ...ya se quien nunca ha sido amigo mio por mucho que muestre ante los demás y me diga lo mucho que me quiere..humana y sinceramente estoy hasta los cojo...termina el el lago del famoso monstruo.. de tanto egoísmo ,de esa falsedad dañina que se oculta por que no hay huevos suficientes a mostrarse como uno es ..y ya no..ya no cuela..conmigo no ..así que os invito amablemente a iros a tomar por...si exactamente ..habéis acertado ..siento ser tan human ,si fuera mas animal no me importaría y no pensaria estas cosas
ELLE

sábado, agosto 6

¿Por que lloras mamá?

¿Por que lloras mamá? le pregunto un niñito a su madre.
Porque soy mujer, le contesto la mujer. Pero yo no entiendo.
Su madre se inclino hacia el y abrazándolo le dijo, Y nunca lo entenderás.
Más tarde el niñito le pregunto a su padre: ¿Por qué mamá llora a veces sin ninguna razón?
Todas las mujeres lloran siempre sin ninguna razón.
Era todo lo que  le podía contestar.
El pequeño niño creció y se convirtió en todo un hombre preguntándose todavía por qué era que las mujeres lloraban.
Un día el niño convertido en hombre se arrodillo y le pregunto a Dios: ¿Por qué lloran tan fácilmente las mujeres?
y Dios le dijo: "Cuando hice a la mujer tenia que ser algo especial".
Hice sus hombros suficientemente fuertes como para cargar el peso del mundo entero, pero a su vez, lo suficientemente suave para confortar a quién lo necesite.
Le di una inmensa fuerza interior para que pudiera soportar el dolor de dar a luz y hasta el rechazo que muchas veces proviene de sus propios hijos.
Le di una dureza que le permite seguir adelante y cuidar a su familia, a pesar de las enfermedades y la fatiga, y sin quejarse aun cuando otros se rinden.
Le di la sensibilidad para amar a un niño bajo cualquier circunstancia, aún cuando su niño la haya lastimado mucho.
Esa misma sensibilidad que hace que cualquier tristeza, llanto o dolor del niño desaparezca y que le hace compartir las ansiedades y miedos de la adolescencia, e incluso de la edad madura.
.
Le di lágrimas de las reales que brotan de ella exclusivamente cuando su ser necesita expresarse más allá de las palabras.
Esa es su única debilidad... lagrimas que piden perdón por los errores y la dureza del corazón de la humanidad.
AUTOR DESCONOCIDO

domingo, julio 17

Un instante de felicidad

Me miraba ,me miraba sonriendo con la cabeza inclinada hacia la izquierda,apoyada sobre el brazo que tenia encima de la mesa ... le mire otra vez , no quería perderme aquel instante ,estaba relajado,contento hace tiempo que no le notaba así, seguía observándome en silencio ,sin pestañear y con la sonrisa mas hermosa que he visto jamas... yo seguí hablando con su amigo le sonreí entonces sin cambiar la postura ,mirándome a los ojos y con aquella sonrisa iluminando su cara dijo :TE QUIERO...tuve que apartar la mirada ,pues en décimas de segundo mis ojos se llenaron de lagrimas ...pero no de lagrimas tristes ni de pena a las que últimamente estoy acostumbrada..no,eran lagrimas de felicidad ,lagrimas de agradecimiento al regalo que la vida me acababa de entregar ...sentir como sentí todo el amor del mundo en dos palabras...ver a mi hijo feliz por un instante me hizo comprender lo afortunada que soy por tener unos hijos como los que tengo...por darme cuenta que realmente mi hijo es el ser humano mas bello que jamas pude conocer..y del que me siento enormemente orgullosa....Gracias hijo por todo lo que me has dado y por todo lo que aun me darás...TE QUIERO..y por supuesto a ti también María
MAMA

lunes, junio 20

SU CANSADO CORAZON

con fiebre...triste..cansado ..enfadado por tener que esperar mas,...asustado pues la noche que ingreso en el hospital se le hizo eterna y creo va entendiendo la importancia de lo que le sucede y no lo acepta...cada vez que hay que decirle no debes hacerlo ,grita que no esta enfermo,que va hacer las cosas como siempre ..a pesar de la mal que ha estado la noche de ayer quiso ir al instituto,era el ultimo día que van todos sus compañeros ,no hubo forma de que cambiara de opinión ,y tras recordarle de la manera mas delicada que puedo .lo que sabe no debe hacer..le deje ir ..cuando vuelve me costo muchisimo guardar la entereza y no ponerme a llorar cuando bajando su mirada para ocultar las lágrimas a punto de resbalar ... por primera vez me dice. .".mama..me encuentro mal" no se si alguien me puede entender si alguien comprende lo que sentí ,como el mundo se derrumbo ante mi..pero sonreí y actué como siempre ..ocultar lo que de verdad siento..lo que me duele su sufrimiento..
A penas puedo escribir ,esto es lo peor que podía pasarme...le lleve de urgencias porque le molestaba el brazo izquierdo y sobre todo porque algo dentro de mi me decía que no estaba bien,como ya sabéis  ,tiene una pequeña cardiopatía pero hallaron algo mas ,y comprobaron que su corazón esta cansado..son las palabras mas adecuadas que ahora encuentro ,fuera de términos médicos y palabras raras que estos días  llenan cada espacio de mi mente ,así se entiende mejor ,el porque casi da igual ,solo se que el joven corazón de mi  hijo ..perdón las lágrimas me impiden ver...su joven corazón esta cansado ,mirando al pasado me pregunto si el sufrir puede desgastar un corazón ,sobre todo de alguien sensible que sufre el sufrimiento de los otros,pues por mucha apariencia de chico duro que desde la pubertad fue adquiriendo ,siempre supe (porque soy su madre ,le he parido y le conozco)que sigue siendo el mismo que lloraba por el dolor de otros y que todo es un disfraz para ocultar su enorme corazón..y vaya ..sin darme cuenta he dicho algo en lo que nunca había caído,tiene un corazón tan grande  que hasta su corazón físico es mayor que otros ..mirándolo así pienso que si ,que tener un gran corazón  puede llevarte a la muerte..
POR FAVOR SI  ALGUIEN CONOCE A UN CARDILOGO QUE QUIERA ESTUDIR EL CASO y dar una segunda opinión déjeme un comentario para ponerme en contacto,claro que debería de ser desinteresadamente ,pues además se añade el problema de no tener dinero(y no es execración pues a mediados de mes ya  no entra comida en esta casa y no me vergüenza decirlo,lo que también aprovecho por si saben de algún trabajo que yo pudiera hacer,realmente lo necesitamos ,por favor díganme,me da igual que no pueda trabajar ,lo principal para mi es darle s de comer ,creo que es lo mínimo que alguien puede pedir,es duro confesar esto pero mis hijos son lo primero )
ELLE
Malvi

viernes, mayo 20

RECORDANDOME POEMAS CASI MUERTOS..


RECORDANDOME POEMAS CASI MUERTOS..

Palabras soñadas ,esperadas de otros labios,
en otro tiempo,cuando aun creía en los cuentos,
cuando curaba las heridas creyendo en mi sueño,
cuando mi corazón latía vida ,sin miedo,sin prisa,
esperando la llegada que todos creemos llegara,
la llegada de ese amor que no nunca llego

No me correspondieron,no correspondí yo,
ame tanto o mas cuando me amaron
fui la destinataria de las mas bellas palabras
a escondidas escribí poemas de desamor,
nadie me dio lo poco que pedí , nadie se quedo
y se fue la ilusión en cada otoño que paso

Ahora que ya nada espero yo
rendida ,ante el tiempo que se agota
acostumbrada al frió de dormir sola
aceptando la realidad que me ahoga
apareces tu ,imposible y a destiempo,
recordándome poemas casi muertos

Poemas agonizantes por el tiempo,
que has revivido en mis recuerdos,
y haces que me emocione al leerlos ,
pues a través de ellos te llega mi recuerdo
nacen también poemas nuevos,de tus manos,
de tus besos ,tus abrazos,de todo lo que me das

Tus palabras ,tu cariño ,tu respeto,
aunque sea tarde imposible y a destiempo
Si supieras que me callo algún te quiero....
Elle
20-5-2011

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ESOS POEMAS CASI MUERTOS..


He aquí que tú estás sola y que estoy solo...
He aquí que tú estás sola  y que estoy solo.
Haces tus cosas diariamente y piensas
y  yo pienso y recuerdo y estoy solo.
A la misma hora nos recordamos algo
y nos sufrimos. Como una droga mía y tuya
somos, y una locura celular nos recorre
y una sangre rebelde y sin cansancio.
Se me va a hacer llagas este cuerpo solo,
se me caerá la carne trozo a trozo.
Esto es lejía y muerte.
El corrosivo estar, el malestar
muriendo es nuestra muerte.

Ya no sé dónde estás. Yo ya he olvidado
quién eres, dónde estás, cómo te llamas.
Yo soy sólo una parte, sólo un brazo,
una mitad apenas, sólo un brazo.
Te recuerdo en mi boca y en mis manos.
Con mi lengua y mis ojos y mis manos
te sé, sabes a amor, a dulce amor, a carne,
a siembra , a flor, hueles a amor, a ti,
hueles a sal, sabes a sal, amor y a mí.
En mis labios te sé, te reconozco,
y giras y eres y miras incansable
y toda tú me suenas
dentro del corazón como mi sangre.
Te digo que estoy solo y que me faltas.
Nos faltamos, amor, y nos morimos
y nada haremos ya sino morirnos.
Esto lo sé, amor, esto sabemos.
Hoy y mañana, así, y cuando estemos
en nuestros brazos simples y cansados,
me faltarás, amor, nos faltaremos.

JAIME SABINES

martes, abril 5

bajo el mismo cielo

Me encanta mirar la luna ,las estrellas ,el cielo me trasmite una inmensa paz,en esos momentos siempre me pregunto si alguna de las personas que quiero estarán haciendo lo mismo que yo en ese instante...aunque no puedo verlos de algún modo los siento mas cerca ...los que están allí que ya se fueron y a los que aun siguen aquí ..en algún lugar... bajo el mismo cielo ...sobre el mismo suelo
elle

jueves, marzo 31

PARA SOÑAR CONTIGO

Vivo recordándote ,
Quiero engañarme y me duermo para soñar contigo ..
Abro despacio los ojos por si encontrara tu rostro,
junto a mi duerme callada tu ausencia ,
lágrimas saladas mojan  despacio mi almohada..
ya no quiero engañarme mas, solo quiero seguir soñando...
...seguir soñando contigo....
Elle
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viernes, marzo 25

Sobre el suelo que yo lloro

Vaya donde vaya,
haga lo que haga,
Sin importar que día,mes o año es,
Da lo mismo que llueva o brille intensamente el sol,
Si piensas en mi o no,si olvidaste ya mi amor
si no recuerdas mis ojos,mi rostro,mis manos,
ni si quiera mi nombre, ni mi voz cuándo te llamo
Por mucho que lo intento yo no puedo conseguirlo,
Se que tu...
Siempre estarás..
...Sobre el suelo que yo lloro
Elle
gracias a anónimo
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sábado, marzo 19

huele a café

Huele a café...estoy mas tranquila...me asuste...me dio miedo...nada mas...no quiero recordarlo ,es un cumulo circunstancias que confundió..ya esta ...se me fue la pinza..de miedo..siempre he sido una cagona...sigue oliendo a café ,a tu café,cuantas veces te pregunte porque no hacías como todo el mundo?el tiempo que perdías haciéndolo así ,te llamaba maniática ¿ves?eso me perjudico ...nunca me salio bien el café ...no hace mucho aprendí(por decir que aprendí pues me sale malisimo y por eso no lo hago)a utilizar una cafetera...ahora se me viene a la mente ese cajón que al abrir inundaba toda la casa con su aroma,ese cajón donde guardabas impoluta aquella manga ,colador o como quiera que se llame la tela esa donde ponías el café,la verdad no recuerdo como lo hacías ,te recuerdo luego lavándolo y dejándolo listo para el día siguiente...tenias razón si siquiera el olor se parece al café de cafetera y hoy extrañamente ..me huele a tu café...lloro...hoy hace ocho años que te has ido...hace ocho años que una parte de mi se fue contigo...
un par de meses antes habíamos discutido ,tu carácter con la enfermedad se volvió mas fuerte ,mas exigente ,egoísta como el de un niño incomprensivo,no me dejabas ni respirar y,tus nietos pasaron a competir contigo y tu con ellos ,el peor recuerdo fue cuando empezaste llamarme mama,mi madre me llamaba mama...es muy duro vivirlo,no se como explicarlo ..volviendo al momento q discutimos ..solo quien lo haya vivido comprenderá esos momentos tan difíciles para todos ,ninguno es capaz de asimilar .de creer ,de aceptar la realidad ,ver morir sin poder evitarlo a un ser querido ,creo que ninguno se da cuenta de que no es una pesadilla hasta el instante de la ultima despedida..aun no me lo creo  y este frió que ahora mismo siento es como si me dijeras que a ti te pasa lo mismo...lo que quiero decirte que aquel día que discutimos me dijiste lo mas bello que puede escuchar un hijo..yo te dije que no podías se tan egoísta que no podía perder el trabajo que tenia que dar de comer a mis hijos,que necesitaba dormir ,que estaba agotada ,que por favor me dejaras dormir tan solo una hora seguida..tu te incorporaste muy enfadada y me gritaste ..SI soy egoísta y no quiero dejar de ver ni un segundo mi mayor orgullo,el regalo mas grande que me pudo dar la vida,mirar esa cara ..esos ojos...ese rostro ...no ,no quiero dejar de mirarte un instante,porque quiero irme viéndote para seguir viéndote siempre allá donde me vaya, dejamedejame ser egoísta,dejame mirarte siempre...es lo único que puedo llevarme.. mirarte ,si soy egoísta, tu podrás descansar ,podrás dormir trabajar ,atender a tus hijos después, pero yo me voy y me da miedo no volver a verte,
no tengo palabras...
MAMI ..Alex hace hoy 16 años...16.que se cumplan todos sus deseos,que se me cure ,que sea feliz eso quisiera regalarle...están tan mayores..son ocho años han crecido muchísimo son lo mejor que me ha dado la vida como tu decías..te quiero...te quiero con toda mi alma..perdona por todo lo que no haga bien ,no se hacerlo de otra forma...te quiero..sabes?? te entiendo y también me entiendo a mi en esos momentos...aunque no lo diga quisiera mirarles cada segundo ,cada instante...mami..el lunes no me dejes sola...

miércoles, febrero 23

Al final ,el tiempo saca la verdadera naturaleza

Quien no ha tenido una bisutería cubierta con un baño de oro?? se la ve tan bonita.. parece oro de verdad...era una niña y creía que me duraría siempre,pero aquella pulsera ,con el uso comienza perder brillo,poco a poco el color dorado se iba convirtiendo en un plateado oscuro, hasta llegar a un color ocre negruzco, que ya no había forma de cambiar ...con lo que me gustaba ,con el cariño que le tenia ..que disgusto ,cuanto mas limpiaba mas fea se ponía..a lo largo de mi vida me he dado cuenta que con algunas personas pasa algo parecido..personas que parecen deslumbrar con sus destellos ,con ese brillo dorado tan propio de ese metal que nada te hace dudar de su pureza,pero con el paso del tiempo vas observando ,como con la pulsera ,que va perdiendo su color por supuesto al principio solo apreciable a los que mas cerca están,pero tarde o temprano todos acabaran por verlo también ,por muchas capas que se den una y otra vez ,su verdadera naturaleza comienza a dejarse ver...lo mismo ocurre en el caso contrario..cuando es oro puro la envidia hace que otros intenten tapar su brillo,intentan que no se vea la pureza y empiezan a echarle encima todo lo que haga que se vea feo,oscuro,y echan una y otra capa de la mierda mas podrida hasta llegarla a tapar,pero el tiempo las va gastando por mucho que las hayan manchado y al final el oro quedara a la vista demostrando a todos su verdadero valor...¿que baño preferiríais vosotros?
ELLE

lunes, febrero 14

Feliz san valentin

no me apetece hablar de amor..pero quiero felicitar a todos los que esten enamorados,besos

miércoles, febrero 2

Se me parte el Alma

Duele, duele mucho ,hoy han comenzado a recoger y se me partía el alma,les dije que lo mas esencial ,que lo imprescindible,y se me parte el alma al ver lo que para ellos es mas importante,pequeños recuerdos de cuando eran mas niños...se que tengo amigos que me han ofrecido con toda sinceridad que de momento podemos ir a su casa pero no puedo aceptarlo estaríamos igual ,tendría que seguir buscando algo que me es imposible,que no puedo conseguir ,que las cosas sucedan ya y ...perdón por hablar de estas cosas ,es mi único desahogo...donde iremos.. .porque todo tan injusto ..no puedo mas y me pregunto que hice mal para no tener descanso,no puedo ,nadie sabe cuando luche..no puedo ,no puedo..perdón
se me parte el alma de rabia ,de dolor ,
de impotencia contenida ,de desesperación ,
se me parte el alma ,se me rompe el corazón

domingo, enero 30

OTRA PUERTA QUE CERRAR...

No voy a pensar , después de tantos años , uno cree que se acostumbra a las cosas, pero no es así, no ,no puedo acostumbrarme a cerrar puertas ,han sido muchas a lo largo de mi vida y aunque es muy cierto que siempre se abre otra …es distinto dar el portazo ,sabiendo que tienes la llave de otra en la mano, a darlo con la manos vacías ,y lo aplico a todas las clases de puertas que se pueden cerrar, las de tu casa ,las del trabajo, las de una etapa de tu vida o misma mente las del corazón…a todos alguna vez nos ha tocado cerrar más de una, y no se vosotros, pero al menos yo ,no puedo evitar volverme ,antes de cerrarla de todo, hacer un rápido recorrido con la vista y como si fueran las fotos de un viejo álbum, ver las instantáneas de recuerdos ,que por siempre estarán unidas a ese lugar, sintiendo que una parte de ti se morirá con el sonido de la última vuelta de llave…la muerte es el fin de todo ,cada vez que nos despedimos de algo para siempre ,es un pequeño fin en nuestras vidas ,una pequeña muerte… y toda muerte produce tristeza …
Así, con los ojos inundados por las lágrimas contenidas, tras la última vuelta de llave , te giras respiras hondo y sin volver a mirar atrás con paso firme caminaba hacia el comienzo de nuevos recuerdos ...
Esta vez es diferente ,esta vez ,no tengo la fuerza esa fuerza necesaria para volverme y mirar ,mirar atrás ,pues si lo hago veré momentos felices pero muy escasos en estos cinco años  han predominado las lágrimas,el dolor,la impotencia ,la angustia ,la desesperación,algún alivio de pequeñas batallas ganadas pero al final la frustración de no haberlo conseguido,el agotamiento de un lucha inútil,la desolación y el dolor de la derrota,el miedo de que la guerra  este totalmente terminada ,totalmente perdida..el final de una etapa ,el final de demasiadas cosas ,la muerte de todo aquello que no volverá ,de sueños ,ilusiones que comienzan a desvanecerse manteniéndoles  con pequeños sorbos de esperanza que dosifico para no gastar lo poco que queda..por eso esta puerta que  pronto cerrare,me costra mucho mas, pues con cada giro de mi mano sera el final  de muchas cosas y tras la ultima vuelta de llave cerraré los ojos ,me daré la vuelta y si al abrirlos estoy sola sabré que que la guerra termino ,que mi corazón herido dejara de latir cuando deje la ultima puerta cerrada tras de mi... que  mi alma morirá  al no soportar la despedida...si así fuese sera mi ultima puerta...con solo pensarlo muero poco a poco, no quiero ser para ellos el recuerdo que se lleven para siempre de esta casa,una etapa de su vida que termine, lo que dejen al otro lado...quisiera mostrarles en mi mano la llave que abriese una nueva puerta distinta,mejor,una llave que les abra una puerta hacia un camino mas fácil,mas bonito,mas alegre ,mas tranquilo,mas seguro,abrir juntos una  nueva puerta hacia la vida...pero queda poco tiempo y la desolación me invade al no tener en mi mano nada mas que  la llave que ha de cerrar esta puerta

ELLE
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viernes, enero 28

ESperando una esperanza

28 de Enero y estoy aquí agotada hasta la extenuación de buscar salida a la realidad inminente,de buscar la mínima esperanza a la que sujetarme para no tocar el fondo ,que cada vez veo mas cercano ,de este precipicio por el que velozmente desciendo débil ,sin fuerza de luchar intentando sujetarme ,aferrarme de morder ,de arañar todo lo que pudiera evitar ,de frenar de todas las formas imaginables ,no ese choque contra el suelo de mi cuerpo,no me asusta ,no siento miedo, sino de aquello a lo que une el lazo mas indestructible existente, y sin saber como impedirlo voy tirando con el miedo el dolor y el sufrimiento de arrastrar hasta el borde de la soledad , ,a la falta de esa mano sustituida por “bolitas” de pañuelos y papel que no me lograron sostener de los golpes de la vida ,y porque no decirlo ,de personas retorcidas y dañinas que te empujan por la espalda y cuando te das cuenta ya estas cayendo hacia el vacío,y sin importar a nadie lo que arrastras contigo,ese lazo al que te une algo mas allá de los sentidos,el amor de madre…es terrible la lucha ,no soltar para protegerles y a la vez soltar para salva les, para no hacerles victimas de tu ignorancia ,de tus fallos ,de tus sufrimientos ,de tus errores de los que ningún ser humano carecemos…creo que nadie que no sepa de lo que habla escribiría esto ,puede que muchos piensen que exagero ,que me invento ,como he tenido que escuchar,como tantísimas cosas que fueron pasando y de las que que no eximo mi culpa ,la culpa de permitir y no ser mas fuerte para cortarlo,pero no quiero que quede su conciencia limpia cuando se permitieron jugar con vidas…jamas he deseado mal a nadie pero ahora con todo mi ser deseo que sufran aunque sea un poco del daño que están haciendo..que la maldad que les impregna se vuelva hacia ellos mismos..podría hablar ,explicar ,demostrar que todo es cierto pero ya arriesgo demasiadoscribiendo esto..mami dame fuerza,ayudame que ya no puedo luchar sola..no nos abandones.óyemee ,escuchame ,en alguna parte tienes quque oírme..no se como hacerlo ,ayudame por favor
elle

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