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domingo, febrero 24

POR UN INSTANTE ASI

Hace unos minutos aun seguía llorando,sentía que realmente ya no podía mas,que lo que paso era el remate final,que así nadie puede luchar...de pronto ,me vino el recuerdo de esta tarde haciéndome olvidar lo que estaba sintiendo y dar gracias a Dios por ese pequeño instante... Ozzy como loco de contento quería mostrarme como jugaba con su dueño..y así es ..Ales le tira la pelota ,la coge, da dos pasos ,se para ,la suelta y se le queda mirando moviendo el rabo ,haciendo caso omiso a sus ordenes ,al final, el ,por ella y cuando llega ,el perro la coge y sale corriendo haciendo que Alejandro sea el que vaya tras el..yo empecé a reírme y le dije que era el perro quien mandaba en el juego ..allí, delante de mi forcejeaban por el juguete Alex le regañaba pero se le escapaba la risa y Ozzy mas contento y mas tonto se ponía por lo que nos reíamos todos..hacia mucho frió a pesar de como brillaba el sol ,lo mismo que brillaba esa sonrisa tan especial de mi hijo,esa sonrisa que ilumina y contagia todo a su alrededor ,sea sonrisa que hacia mucho no veía ,esa sonrisa de alegría ,esa sonrisa que me regala esos instantes de felicidad,instantes que por pequeños que sean ...tan solo un momento así de felicidad .te hace ver que por mucho que se pueda sufrir sea hermoso vivir

sábado, febrero 23

OJALA FUESE LOCURA

DARÍA ALGO POR ESTAR COMO UNA PUTA CABRA,CHIFLADA ,LOCA (con el mayor de los respetos que merecen para mi enfermos y cosa que la gran mayoría se lo pasa por el forro de los coj....s cuando a modo de insulto y con desprecio utilizan algo tan serio como las enfermedades mentales ,estos individuos me llevan a pensar que o bien ellos son un poco Psicópatas y no tienen sentimientos ,no tienen compasión por el dolor que pasan enfermos y familiares ...o bien su mente sufre algún retraso por lo que la ignorancia sea el mayor conocimiento capaces de aprender...así que al final en vez de hacer daño a mi me dan lastima y como digo todos los enfermos merecen mi respeto..con un paréntesis así ..no me explayo con lo que quería decir porque perdí el hilo..)que daría lo que fuera por que todo lo que voy pasando en esta puta vida fuesen imaginaciones mías,porque todo esto que ahora esta pasando ,lo que con las pruebas en la mano no puedo no me puedo ni creer...por que todo todo..no fuese real...daría lo que fuera por estar loca y que toda mi vida fuese una verdadera mentira...no se que hacer si tirar para delante y seguir luchando,o dejarlo ya y callar como mas o menos pretenden de algún modo que haga..difícil pues sobre entiendo que las consecuencias las pagara las paga lo que mas me duele...Dios mio..bueno otra noche a tirar de las drogas legales para poder descansar y que mi cabeza no llegue a explotar...ay madre ... eramos pocos y parió la abuela.. 
elle

jueves, febrero 7

SENTI

Solo Dios sabe,las veces que me he podido preguntar, si merece la pena seguir luchando,seguir aguantando ,cuando te piensas que la vida ya no puede hacerte mas daño ,cuando el dolor te hace creer que has tocado fondo y descubres ,como en las maletas,que si ,que puede,y no uno ni dos ,tres ,cuatro no se sabe cuantos fondos ,que aquel primer golpe del que creías no poder levantarte era un cachete en comparación a los que aun le faltaba por darte,que aquel primer fondo que creíste tocar... aun podías saltar a las estrellas...cuando aprendes que si se puede sufrir mas de lo que nos imaginaríamos nunca...¿quien no se preguntaría ,si merece la pena seguir luchando..? lo dejo ahí...yo si me lo he preguntado...incluso creí que ya había abandonado...que vivía por que respiraba,que ya no podía hacer nada,tan destrozada solo causaba daño a lo que mas quería viendo lo que había quedado de mi,lo confieso... llegue a sentirme un saco de pena y la vida ya reparte demasiadas como para añadir las de otro...no yo eso no lo quería...
Oír aquel Mama, Mama...entre suspiros y sollozos ,sentir caer sus lágrimas a través del teléfono...cambio totalmente esos pensamientos que no se cuentan,encontré ,no ,no encontré ,mas bien sentí en todo mi ser la respuesta...mi pequeña...era mi pequeña...mi niña..como se lanzo a mis brazos al verme...despertó el instinto ,el mismo que me provoco nada mas nacer cuando lloro,me necesita.. mi niña dura,la fuerte,la valiente..mi niña de 20 años...sigue encontrando en su madre su refugio...sigue siendo mi bebe y lo sera hasta que me muera...por mayor que sea,por independiente que se haga ,se que siempre buscara mis abrazos y mis besos y quiero estar para dárselos...como lo quiero estar para mi otro bebe ,mi niño grande ,que aunque por las circunstancias pueda parecer que me necesita mas ,me he dado cuenta que los dos me necesitan y que no entiendo como he podido preguntarme alguna vez ,si merecía la pena seguir luchando.. no hay dolor que pueda mas que el amor que siento por ellos

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