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jueves, diciembre 31

feliz año



Quisiera desearos a todos un feliz año nuevo…si mis deseos fueran suficiente …seria yo la mujer más feliz del mundo al poder hacer felices a otros solo con desearlo ...pero la realidad no es así…la realidad es la realidad de la vida que ni los mejores deseos del mundo entero unido pueden cambiar…habrá de todo ,habrá quienes realmente tengan un año lleno felicidad ,habrá malas noticias ,buenas, habrá quien se enamore ,quien sufra por amor ,habrá vidas nuevas y habrá como todos los años quien nos deje para siempre, nunca antes había pensado que puede tocarnos a cualquiera de nosotros ,sinceramente a pesar de pasar por muchos baches, nunca pensé que la que puede faltar el próximo año por estas fechas puedo ser yo, y si embargo este año es algo que pasa por mi cabeza …creo que a medida que pasan los años la idea de acercarse a la muerte nos ronda de vez en cuando ,no es por nada en especial ,pero como el destino es algo que nadie puede controlar o saber ,por si yo fuera una de las personas (ninguno estamos libres de ello, aunque espero no me toque aun) como decía si yo me tuviera que ir me gustaría decir …GRACIAS…gracias por ser parte de mi vida de mi historia ,de mis lágrimas y risas, de mis alegrías y mis tristezas ,gracias por todo lo que me habéis dado..GRACIAS ,MILES ADE GRACIAS A TODOS LO DIGO DE CORAZON Y CON LAGRIMAS EN LOS OJOS…y solo es por si acaso ..si supiera que realmente fuese así ..No diría nada solo escribiría que os quiero…os quiero mucho

Y ahora ya paso a desear un feliz año a todos y cada uno de vosotros y también que ojala PODAMOS VOLVER A FELICITARNOS DE NUEVO EL PROXIMO AÑO y yo siga escribiendo chorradas como esta..Se me va la pinza y pienso cosas raras…ya sé que desear para el próximo año…no pensar tanto
Bueno que a todos aquellos que bien saben ellos quien son pues nada que ..

FELIZ AÑO 2010...Y QUE OS QUIERO
MALVI

lunes, diciembre 21

estoy aqui..



estoy aquí..y mejor..espero que me dure... es curioso como ante el peligro de  tus hijos  salen fuerzas que no imaginas ...gracias a Dios que aun no había ido..cada vez que me lo imagino me entra un coraje ,una rabia ...que seria capaz de salir a buscarlos hasta el infierno,si los veo en aquel momento sujetando a mi hijo entre vatios  mientras otros le partían la cara a puñetazos ,si pillo al que le dio en la nariz un rodillazo( que no se si la tiene partida pues se negó rotundamente a denuncia ni ir al hospital) si los pillo en ese momento los mato ,cada vez que pensaba que pudo suceder una desgracia ,mas que porque ellos le hicieran algo,por que se hubiera puesto nervioso y su  corazón no lo resistiera ,es que me muero de rabia ,mato a cualquiera..
luego la charla se ala llevo el por ir dónde ni debe y defender a quienes fueron incapaces luego de hacer nada para quitarse los de encima,porque sabe que tiene un problema que no puede hacer ciertas cosas y además tiene que evitar cualquier clase de herida para evitar un endocarditis ,es que le da igual y no puede estar siempre con antibiótico..ahora como voy a estar tranquila ,uf voy a tirarle toda la ropa que tenga rara pues aquí las bandas  les basta que vayas vestido de determinada forma para liarla...después de regañarle  tenia unas enormes ganas de abrazarle pero si lo hago no me haria ni caso ,Dios mio ,SI ALGUN DIA ME LOS ENCUENTRO,SI AVERIGUO QUIENES FUERON...QUE  ME VAYAN PREPARANDO LA CELDA..

viernes, diciembre 18

cerrando puertAS



No voy a pensar , después de tantos años , uno cree que se acostumbra a las cosas, pero no es así, no ,no puedo acostumbrarme a cerrar puertas ,han sido muchas a lo largo de mi vida y aunque es muy cierto que siempre se abre otra …es distinto dar el portazo ,sabiendo que tienes la llave de otra en la mano, a darlo con la manos vacías ,y lo aplico a todas las clases de puertas que se pueden cerrar, las de tu casa ,las del trabajo, las de una etapa de tu vida o mismamente las del corazón…a todos alguna vez nos ha tocado cerrar más de una, y no se vosotros, pero al menos yo ,no puedo evitar volverme ,antes de cerrarla de todo, hacer un rápido recorrido con la vista y como si fueran las fotos de un viejo álbum, ver las instantáneas de recuerdos ,que por siempre estarán unidas a ese lugar, sintiendo que una parte de ti se morirá con el sonido de la última vuelta de llave…la muerte es el fin de todo ,cada vez que nos despedimos de algo para siempre ,es un pequeño fin en nuestras vidas ,una pequeña muerte… y toda muerte produce tristeza …


Así, con los ojos inundados por las lagrimas contenidas, tras la última vuelta de llave , te giras respiras hondo y sin volver a mirar atrás con paso firme caminaba hacia el comienzo de nuevos recuerdos ,esta vez ,no sé si voy a tener la misma fuerza que tuve cada vez que tras de mí se cerró una puerta

jueves, diciembre 17

LOS TRES CERDITOS




Hay cosas que desde niña me han dado mucho miedo ,son esos miedos que no sabes por qué y aunque sepas y hayas comprobado que no pasa nada a pesar de los años no he conseguido superarlo ,hay tras en especial que siguen estando y por lo que parece me acompañaran ya el resto de mis días ,la oscuridad, el silencio y el viento ..la oscuridad y el silencio es como más llevadero (aunque no por mucho tiempo) pero el viento fuerte ,ese que como digo yo aúlla, el que silba y se cuela por algún lado aunque todo esté cerrado, ese viento me da mucho miedo, muchísimo, como dije de pequeña me imaginaba que era un lobo ,pero no el lobo animal, el lobo de los cuentos y ahora analizando creo que ya sé exactamente el porqué ,donde vivía en Asturias , las malas noche de invierno es habitual escuchar el viento aullar, y yo siempre pedía a mi madre que me leyera un cuento aunque fuesen repetidos , yo elegía cual y me gustaba oírlos una y otra vez, solo había uno que no pedí nunca que me lo volvieran a leer..LOS TRES CERDITOS…ahora entiendo porque me daba miedo el viento…porque me imaginaba un lobo…a mis 38 años descubro que los tres cerditos me han creado un trauma...Lo que influyen los cuentos infantiles

despues de los cerditos



Después del impacto de descubrir el “daño psicológico “que me causaron los Tres cerditos ,no puede seguir escribiendo lo que paso aquella noche..lo del viento y el lobo ya lo explique ,el miedo que sin poder evitar sentía ,la otra noche ,hacia mucho ,pero mucho viento y hacia mucho ruido, sentí miedo pero más o menos lo controlaba lo que no dije y que me hizo que me acojonara es que no se cómo pero cuando más fuerte soplaba se coló por alguna rendija e la puerta de la terraza y se apago una vela …se me escapo un grito y gracias a Dios no desperté a los niños pero yo casi me cago ,me entro pánico y sentí la necesidad de echar a correr como cuando era niña a los brazos que me protegían y me calmaban ,recordé cuando me metía corriendo en la cama de mi tía ,pero hace mucho que se fue ,recordé también a mi abuelo ,a mi abuela ,los extrañaba tanto.. y sobre todo en mi madre ,todos aquellos que me protegían están muertos luego recordé la bromas de mis primas como sabían el miedo que me daba el viento se lo pasaban en grande aterrorizándome y en cuanto alguien se descuidaba ya me decía” son los muertos ,las animas que vienen por ti “y yo lloraba histérica..Por eso es titulo viviendo entre los muertos..Porqué todos mis momentos más felices san con personas que se han ido y que vivo muchas veces alimentándome de su recuerdo
al final no era esto de lo que pretendía hablar pero me ha servido para saber el porqué de un miedo inexplicable ..y ya que estoy ,,(para mí era como un cuento) confesar algo que nunca me atreví a contar ,cuando mi abuela me hacia repetir aquello de” cuatro esquinitas tiene mi cama ,cuatro angelitos….” Me pasaba la noche acojonada sin atreverme a abrir los ojos por si veía a alguno de aquellos Ángeles...los Ángeles mas reales ,que no fueran pintados o del nacimiento, que conocía eran los de los cementerios ,me imaginaba cuatro estatuas grises ,rígidas, con cara de de lamento y no me molaban mucho…cosas de niña

Elle

lunes, diciembre 14

Viviendo entre los muertos




Tiemblo ,tengo miedo …estoy aterrada, no puedo evitarlo ,apenas puedo controlar las ganas de gritar, de pedir que alguien me ayude, que vengas ya ,que no puedo soportarlo …los niños duermen no quiero asustarlos con mis miedos ,Dios mío…no puedo aguantarlo...que pare ya ,por favor ayúdame …hace años que no lo escuchaba, no sé porque hoy suena tanto ,no sabía que aun me asustaba tanto, pensaba que esos miedos desaparecían con los años y no es así…por DIOS ayúdame …¿porqué no me oyes? ¿Donde estas? Apenas me atrevo a me, ya no solo lo oigo ,lo estoy sintiendo, siento como un cuchillo en mi piel el viento helado, no puedo ni mirar si he dejado algo abierto, porque lugar se está colando…me siguen pareciendo aullidos de lobos como cuando era pequeña…solo ha cambiado el lobo que temía ,el de antes lo imaginaba con orejas grandes y dientes largos, ahora sin embargo solo imagino que son voces, voces que conozco…por favor…que pare ,que pare el maldito viento, mis dedos tiemblan demasiado no me dejan escribir pero no puedo dejar de hacerlo ,es la única forma de gritar ,la única forma de decirte que no puedo más, mis dedos son la última esperanza de que te llegue mi voz ,de saber que estas ahí en algún lado ,que llegaras a tiempo …que pare …que pare el viento..Dame la mano, por favor no me sueltes, sujétame muy, muy fuerte...Tengo mucho miedo…nunca he sentido tanto... Este lobo que hoy descubro me da pánico…este lobo que aúlla, si, parecen voces, voces que conozco ¡NO ME SUELTES POR FAVOR! Me duele el pecho ,mi corazón late tan fuerte que me cuesta respirar, si no amanece pronto me voy a volver loca...No me dejes sola…háblame, cuéntame cosas para que no oiga las voces del viento ,el lobo que me llama ,ven por mí ,no tardes mas ya no tengo fuerza y las voces me llaman, me llaman …no dejes que me lleven , si no encuentro tu mano para sujetarme me arrastrarán con ellas, me dejare llevar sumida en la tristeza por no encontrarte ,por que no te llego este grito desesperado, que nadie escucho este lamento ,porque no viniste en mi ayuda ,porque eres el único que puede sujetarme a la vida ,sacarme de las voces del pasado, el único que puede rescatarme del recuerdo de los que se fueron ,de todos los que no están..No puedo seguir viviendo entre los muertos si lo hago moriré como ellos…ven por favor, ven pronto, necesito descansar, dormirme sobre tu pecho para alejar este frio ,este miedo, ven abrázame fuerte para que siga viviendo...Sé que cuando lo leas te darás cuenta que es a ti a quien llamo, algo me dice que llegara a su destino, ojala lo encuentres pronto, sería muy triste que lo vieras cuando ya me haya ido...Parece que el viento ha cesado, quizá me hayas oído y quizá tú has hecho que pararan los aullidos de este lobo hasta hoy desconocido, estoy agotada imagino que me llevas en tus brazos a la cama y que no soltaras mi mano mientras duermo ¿estás ahí, eres tú? Ya puedo cerrar los ojos
Elle

necesito



Necesito respirar, necesito sentir el aire fresco en mi cara, volver a ser la niña q frente al mar cerraba los ojos e imaginaba podía volar...recuerdo la sensación de no saber donde terminaba mi cuerpo, donde empezaba la arena q parte de mi delimitaba con el viento q parte de mi no era agua, nada tenía un comienzo ni un fin, yo era arena, era aire, era agua, era pequeña y a la vez inmensa, era...Libre....ahora una dura barrera delimita mi ser del resto del mundo...Ya no me siento parte de nada, parte de nadie a veces ,incluso siento q no soy parte ni de mi propio cuerpo ,sobre todo cuando intento luchar y él se niega..En esos momentos siento q no soy nada...

jueves, diciembre 10

MERA COINCIDENCIA


Tantas cosas dentro y tan pocas las que pueden salir… unas por prudencia, otras por miedo a que se vea demasiado el interior, hay cosas que se callan porque así nosotros mismos creemos que no existen, alguna por miedo a que otros piensen cosas que no son, también se calla lo que no gusta de uno, también las que sabes perjudicarían a terceros, las que menos son secretos inconfesables ,dos o tres...Otros sentimientos y pensamientos que estoy casi segura que todos sentimos o pensamos pero de lo que nadie habla..Y muy, muy escondidas esas cosas que nos marcan para siempre, esas que a pesar de no ser culpable te culparas de por vida y la vergüenza lo empuja hasta más allá del alma para que no salga jamás...¡HUYYY!...Que me voy por peteneras... ¿Que estaba diciendo? ya me perdí... Echare culpa a la dislexia….no cuela ¿no? Bueno a la edad y punto, ya está...A ver...Es que si leo lo que escribo lo borro por eso no puedo ir atrás...Porras resumiendo que parece ser que lo único que dejamos escapar es hablando de amor...a los que no escribimos de verdad ,quiero decir que se pueden apreciar mucha especie de diarios(como mi caso) y por lo general se habla de amor y desamor ...Parece ser que en ese tema se es más comprensivo...Me explico...si leemos “sin ti no quiero vivir, estoy muriendo por ti, mi corazón ya no late…prefiero morir a vivir sin…etc.etc.” y demás frases similares, es como si fuera normal ,es más ,cuanto más dramático parece y más sufrimiento demuestra es más bonito, más de verdad(y no digo que no me guste leerlo, al contrario, he llorado sola leyendo historias como una magdalena) a lo que voy…si se leemos ..”Me muero de pena…no sé cómo soportar ...Se me rompe el corazón al ver …no sé cómo vivir …no puedo seguir...Se me rompe el alma...Estoy triste, lloro, no sé si podre soportarlo…” que no esté relacionado con amor ya lo más factible es que se tache de falta de voluntad, de depresión, de persona débil, de falta de positividad, y llueven las charlas de cómo afrontar, de que hay que ser fuerte, ver lo bueno etc. etc...O eso creo ...No sé...es como si por amor se permitiera todo, como si sufrir amando a quien no te ama te hiciera más noble, más humano quizá porque de alguna u otra forma todos lo hemos saboreado…pero parece que cuando el sufrimiento es luchando por vivir…ya no mola…es un sufrimiento porqué uno quiere..Si se mira positivamente no se tiene que sufrir tanto…digo esto porque en ocasiones lo he vista, hay que joderse...Cuando se llevan años apenas sin un respiro ahora si ahora no...Eso no es vida y se sufre, si yo llevo cuatro años y no tengo descanso, y sufro cuando pienso que algún día mis hijos se quedaran solos, si tienen a su padre que para el caso da lo mismo, acaso no se sufre cuando te dicen que no hay marcha a tras…mierda ya ...No estoy llorando...¡Bueno si! a quien le importa...y ya y para colmo también se sufre de amor porque no quieres querer a nadie...No quieres...Pero …ya que se me va la pinza y como no me explico bien si alguien lo lee se puede confundir..Voy hacer como en las pelis...ESTE ESCRITO ES TODO FICCION, CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD ES MERA COINCIDENCIA...

miércoles, diciembre 9

me gusta





Solo se me ocurre hablar de cosas que me gustan como remedio para que desaparezcan las que no me gustan…


Me gusta despertarme y descubrir un cielo azul sin rastro de nubes

Me gusta el olor de las rosas

Me gusta andar descalza

Me gusta observar los pájaros, como juegan los cachorros de los perros, la elegancia de los gatos...

Me gusta sentir el agua de la ducha caer por mi cuerpo

Me gustan los jabones de distintos colores y aromas

Me gusta hacer espuma casi hasta el techo

Me gusta abrir el regalo (aunque sea una chorrada) del cola –cao

Me gusta acariciar con la punta de los dedos (como si dibujara) la cara de la gente que quiero mientras duerme

Me gusta cantar y bailar mientras limpio

Me gusta el olor a nuevo de los libros

Me gusta caminar despacio bajo la lluvia (sin paraguas)

Me gusta dormirme escuchando el murmullo de voces cercanas

Me gusta hacer bolitas de papel

Me gustan los huevos con patatas

Me gusta escuchar la lluvia contra los cristales mientras me acurruco en una cálida manta

me gusta la sonrisa de agradecimiento de quien no puede expresarse con palabras

Me gusta la sensación que produce dormir a un bebe que nadie consiguió dormir.

Me gusta el verde hierva, el verde de mi tierra

Me gusta abrir los sobres por donde no se abren

Explotar las bolitas con las dos manos del papel de bolitas que no se cómo se llama

Me gusta sonreír a todo el mundo

Me gusta el sol en mi cuerpo

Me gusta hacer dibujos incomprensibles con mi dedo en la arena

Me gusta tumbarme sobre la hierba y mirar el cielo

Me gusta la música que me hace sentir aunque me haga llorar

Me gusta el olor a ropa nueva

Me gusta acostarme con las sabanas recién puestas

Me gustan mis camisetas viejas y rotas

Me gusta que me acaricien el pelo y la espalda

Me gustan los perfumes, echarme un poco antes de acostarme

Me gusta el olor a pan recién hecho

Me gusta hacer garabatos mientras hablo por teléfono

Me gustan los mimos de mi gato Felis cuando estoy triste

Me gustan los abrazos de mis hijos cuando no son peloteo

Me gustan las pelis románticas

Me gusta (no siempre) llevar un poco la contraria (mi madre diría que siempre)

Me gustan los recuerdos felices de cuando estábamos todos

Me gustan las manzanas y las fresas verdes (también maduras)

Me gusta sentirme viva



Estas son algunas de las cosas que me gustan…

miedo



Vueltas y más vueltas, cierro los ojos y me cabeza se llena de imágenes que creía ya olvidadas, no puedo más ,me levanto a ver si con un poco de suerte se van y puedo volver a acostarme sin miedo, no hay cosa que mas me fastidie que no poder apartar ciertas imágenes que me angustian, que me recuerdan cosas que no quiero y me ponen nerviosa, no sé si por el recuerdo en si o porque no me deja olvidar que realmente sucedieron, además es como si alguien dijera vamos a joder un poco la noche a esta que está muy tranquila…y cuando consigues pasar de una te viene otra más horrible, mas aterradora, mas acojonante..a la tercera o cuarta es cuando digo “a la mierda ,yo me levanto y como si he de estar toda la noche sin dormir…”si algún día contara alguna de esas historias….pero lo único que quiero es olvidarlas aunque aún no se cómo…

viernes, diciembre 4

mis refugios


Como añoro el esconderme, acurrucarme allí donde me sentía a salvo de todo, en casa de mis abuelos era la higuera, me subía y me escondía entre las hojas con la ventaja de ver quien estaba debajo, allí me sentía invencible ,con poder ,solo me descubrían cuando ya no podía contener mas la risa, al ver como la gente miraba estañada a un lado y al otro tocándose la cabeza, después de tirarles con buena puntería el higo más maduro q encontraba ,y bueno si estaban verdes ya me reía antes ,por q el ruido ya me indicaba q había dado de pleno..Y si, lo confieso..También me los he comido y les he lanzado solo el pellejo...en mi higuera ,q por cierto me gustaría saber si aun sigue entera, me sentía igual q Pelayo cuando empezó la reconquista...en esa época era muy pequeña..no sé 7 u 8..luego en casa de mis tíos me sentía a salvo el hueco de la escalera ,tenía una pequeña puerta y ahí guardaban sacos de carbón ,me acoplaba como podía y escuchando solo mi espiración ,hecha un ovillo pensaba q nadie me encontraría...pero yo misma delataba donde me escondía pues cuando salía ,creo q los ojos era lo único no estaban negros ,mi tía disimulaba diciendo q donde había estado ahora se q siempre lo supo ,pero no quería romper lo q de algún modo para mí, me daba seguridad...era como mi madre así q le envió un beso este donde este y otro a ti mami por q seguro q estáis juntas y te pones celosa..Sabes cuánto os quería a las dos...


Ahora ya puedo correr, me, huir de ti, de mi de la vida q no hay lugar en el q encontrarme a salvo, cuando las cosas han de suceder da igual donde te escondas pues el destino se conoce cada rincón, por muy seguro q parezca...

martes, diciembre 1

historias contadas por otros,MI VIDA

Quiero ,me esfuerzo ,intento no pensar ,no mezclar ,no mirar ,ignorar un pasado que no conozco ni sé si lo quiero conocer ,un pasado que parece que me persigue y me lleva a otro pasado de recuerdos dolorosos que solo quiero olvidar ,pasado que me encuentro en cada parte de mi presente y me ata a un tiempo parado que no me deja avanzar, las dudas ,los miedos ,tantas y tantas cosas casi imposibles de explicar…tantas y tantas cosas que me empujan y estrellan de bruces contra un espejo donde no me reconozco ,donde además ,del que intuyo ser mi rostro, aparecen otros rostros, que a pesar de estar algo cambiados identifico claramente ,entonces siento inevitablemente la necesidad de seguir mirando, la curiosidad de saber la verdadera historia, demasiadas contradicciones ,distintas versiones, zonas vacías ,oscuras ,preguntas que nadie me respondió, y que ya nadie me puede contestar…pero…¿ como apartar esa sed de saber? si, pensando solo en avanzar, pero están humana la curiosidad… que la duda me hace dudar, no quiero y a la vez quiero saber, no se que debo hacer… me pregunto ,me respondo y nacen más dudas ,mas confusiones, lo único que se repite en mis respuestas es que era mejor antes, que estaba bien como estaba, sin saber, sin conocer, sin entender ni querer entender, sin preguntas ,sin porqués ,siendo yo, simplemente yo… pero no puedo ,me he dado cuenta que he vivido la mayor parte de mi vida intentando borrar recuerdos para poder seguir viviendo ..y hora cuando casi los tenía casi todos ,no borrados, pero si callados ,en silencio, dormidos ...de repente se despiertan , vuelven con la fuerza de un huracán ,arrancando y llevándose en un segundo lo que tanto me costó construir, las ventanas, las puertas, el techo que me protegía, colándose en mi interior haciendo volar, revolviendo y desordenando cada página de mi vida, las viejas del ayer, las mas nuevas de hoy ,dejando tal desastre que intentando ordenar hojas viejas, hojas nuevas, hojas que no encuentro, otras que aparecen y no sé si son mías, intentando colocar de la mejor manera la historia escrita de mi vida … pero que a veces el rumbo y las circunstancias cambian al descubrir que no escribías tu vida ,escribías cosas a ciegas ,cosas que te hacían creer y que sin más te adueñabas sin comprobar si eran ciertas, cosas que quizá ya no importen, que quizá no merece la pena saber, pero que al descubrirlas preguntas que hay de verdad en ti ,si lo que tu creías tu historia está llena de mentiras…entonces una parte de tu mundo se desvanece, desaparece y muy dentro de ti sientes rabia ,furia, desconcierto, profundas ganas de llorar…no tenias nada pero ahora tienes menos, te queda tu presente, tus recuerdos conscientes, no puedes volver a escribir tu pasado, sólo te queda el presente y páginas en blanco ,no sabes cuantas pero hay páginas en blanco donde escribir lo que aun no te ha llegado, lo que deseas que suceda algún día,..hoy no tengo fuerza para buscar, me siento débil ,incapaz de encontrar ,de preparar ,de pensar ni siquiera la primera palabra de esa pagina tan especial, de las esperanzas, la de las ilusiones, la que nos permite soñar y creer que que todo puede ser posible, la que nos da la fuerza para levantarnos sabiendo que está ahí ,esa página que todos y cada uno de nosotros con el tiempo vamos dejando sin tachones, sin borrones ,sin las faltas que cometimos en otras, cuando todo se descoloca ,cuando todo se esfuma ,no puedes saber donde fallaste que errores cometiste, no puedes pensar en mañana cuando aun no encuentras el presente, no puedes pensar en un futuro cuando lo que creías seguro ni siquiera era tuyo, estoy hecha un lio y la verdad no me importa las paginas que me queden en blanco, me da igual quien termine de escribirlas, es como si toda tu vida fuera un relato de varias historias contadas por otros,

 Elle
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