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jueves, marzo 25

HASTA SIEMPRE


HASTA SIEMPRE FELIS
Hace un rato termine de recoger sus cosas, su cepillo, sus comederos, sus juguetes, la comida que tenía a medio terminar…ha sido una noche larga ,le tuve en brazos casi hasta el último momento que se agito mucho quería ponerse de pié pero no se sujetaba, luchaba por tomar bocanadas de aire que no le entraban…fuer duro y me siento mal por el sufrimiento que paso, pero esperaba a cada segundo que de repente se calmara y todo terminara ,pero no fue así …tenia razón cuando sentía que ..Esa... Rondaba por aquí, me arrepiento de no acortarle tan larga agonía, pero no podía, fui incapaz…lo siento mi mi…te echare tanto de menos. Nunca había visto a María llorar a si…parece mentira con todas las trastadas que te hizo…bueno Fe que debo dejarte ir en paz…espeque cuando me toque a mi estés allí esperándome y vengas a pasarme el lomo por las piernas ,pero esa vez no me hagas tropezar..ok? hasta siempre mi querido fiel amigo…

FELIS...TE QUIERO MI MIU

Parece que descansa…le miro y no puedo evitar llorar…si alguien viera lo que estoy viendo entendería porque, es angustiosa la impotencia de no poder hacer nada para ayudarle…si ,se que se hace en estos casos, pero no puedo tomar esa decisión a pesar de que le veo empeorar por minutos, a pesar de ver tas desgarrador sufrimiento, pienso que quizá lo supere. Siento frio, algo me dice que ronda por aquí, han sido tantas y tantas veces las que ha pasado cerca que la reconozco aunque no se vea, creo que toda la gente que trabaja en lugares donde es habitual su presencia aprendemos a reconocerla…tengo frio, mucho frio…y miedo al saberla rondando …me pregunto porque un hecho propio de la vida puede ser tan cruel ,para todos ,por que hay que sufrir de esa manera…al decir que se trata de un animal quizá muchos no le den importancia ,pero no entiendo por qué el sufrimiento de otros seres significa tan poco para tantos, quizá la rara sea yo, pero no ,pienso que quien es capaz de sentir el dolor de otros puede sentir el dolor de todo lo que tenga vida…en ocasiones me he preguntado si mi vida había sido inútil ,si lolo estaba en este mundo para luchar …me han venido a la mente momentos que ,con tan solo uno, ya me siento satisfecha. Y han sido muchos…calmar, apaciguar el sufrimiento de alguna manera es algo que no se puede explicar, al menos para mí. El valor de un gesto de agradecimiento de alguien que sufre es el mayor tesoro que podemos encontrar, y no me refiero a medicarles ,ni a curarles ,me refiero a dar la mano ,a una pequeña caricia ,a entender en la mirada que te quedes a su lado y saber que eso le ayudo a no tener miedo ,en el hospital siempre decían que no se enteraban con la medicación, puedo asegurar que sí ,yo no servía para hacer como que no pasaba nada ,me acercaba les hacia una caricia y lo más asombroso es cuando sin poder abrir los ojos ,sin poder hablar ,ni moverse ,cuando les tomaba la mano para que no se sintieran solos apretaban con fuerza la mía ,y allí me quedaba, alguno de ellos llego a abrir los ojos sonrió como si me diera las gracias cerraron los ojos y se fueron con una calma indescriptible…tengo muchos recuerdos especiales que son imposibles de describir ,de contar que se siente, tan solo por eso yo sé que mi vida ha servido para algo…ahora he dado un poco de calma a Felis mi gato, nadie imagina lo que este animal significa para mí, puede parecer que exagero pero entre nosotros existe una conexión más allá de lo humano y animal. Nadie sabe cuántas cosas hemos vivido ¿verdad, Fe? A Felis yo le debo el que hoy este aquí, por mucho que suene raro juro que es la verdad ,no voy a contar nada pero es así ,el me ayudo de una manera casi imposible de imaginar…y le quiero, como él me quiere a mí, y mierda ya no puedo dejar de llorar…hoy no viene no puede…pero siempre, estuviese donde estuviese aun sin hacer el mínimo ruido ,el venia como si supiera que lloraba y con su cabeza me levantaba la mía ,me hacía miles de carantoñas y tontería hasta que al fin me hacía reír ,también cuando tengo dolor o estoy mal que no puedo levantarme esta en todo momento a mi lado ,sin moverse para nada ,no come ,no bebe. Hasta que yo no estoy bien…como no querer un ser así…me ha dado y no creo equivocarme muchísimo más que algunas de las personas que decían quererme tanto, él ha sido mi compañero de soledad, de mis momentos más duros, él me ha hecho reír cuando menos podía, él me ha dado lo que es, quizá ese detalle también nos una, creo que nos parecemos, independientes, si algo nos ata damos un salto y volvemos solo cuando queremos…oh! Nooo…ya se está agitando. Aguanta Fe que ya voy...
felis

martes, marzo 23

DONDE EL CORAZON TE LLEVE...

"Los recuerdos tristes dormitan largo tiempo en una de las innumerables cavernas de la memoria; se mantienen allí durante años, decenios, la vida entera. Después, un buen día vuelven a la superficie, el dolor que los había acompañado vuelve a estar presente, tan intenso y punzante como lo era aquel día de hace tantos años..."
"Y luego, cuando ante ti se abran muchos caminos y no sepas cuál recorrer, no te metas en uno cualquiera al azar: siéntate y aguarda. Respira con la confiada profundidad con que respiraste el día en que viniste al mundo, sin permitir que nada te distraiga: aguarda y aguarda más aún. Quédate quieta, en silencio, y escucha a tu corazón. Y cuando te hable, levántate y ve donde él te lleve.”
"Tengo la sensación de que ahora todo está más acelerado. Al terminar cada día nos sentimos más cansados, cada vez más, al terminar una vida, exhaustos. No sé si esto les ocurre a todos en los últimos días de la existencia, esta repentina sensación de haber vivido demasiado, de haber visto demasiado, de haber sentido demasiado..."
                                             Susana Tamaro

viernes, marzo 19

felicidades mi amor...



FELICIDADES MI AMOR,
TE QUIERO MUCHISIMO
mama

hoy 19 de marzo


hace quince años a las 8:30 nacía mi niño, tú ,esta vez estabas aquí, me habías contado que sufriste mucho cuando nació la niña, que no podías dejar de pensar que llamaba , como siempre te llamaba de pequeña ante el mínimo dolor, nunca te lo dije pero tenías razón ,las pocas palabras que decía entre dolor y dolor eran” mami ayúdame”, sé que poco me hubiese aliviado que estuvieras ,que tenía que pasar aquel estuviese quien estuviese ,que solo era cosa del bebe y yo ,pero como digo entre dolor y dolor te llame…luego aquel 19 de marzo del 95 nació EL y no te llame pues esta vez sabía que me esperabas fuera, cuando me viste comenzaste a llorar ,me abrazaste ,me besaste…y por fin le miraste ..te llevaste las manos a la boca mitigando un pequeño grito y tu cara de susto llego a asustarme a mí ,hasta que pude entender entre llantos “es igual que tu” ahora comprendo muchas de tus reacciones, el porqué de muchas cosas que antes jamás hubiera ni imaginado pasarían por tu cabeza. Le tomaste en brazos y dijiste “esto por todos los años que no has celebrado el día del padre, ahora lo celebraras mientras vivas…” ahora te digo que jamás me importo que fuese el día del padre ,nunca eche en falta celebrar esa fecha...creo que tú lo pasabas peor que yo ...Mami de niña yo no echaba a nadie en falta ..Te lo juro…pero es cierto que a partir de nacer mi pequeño, esa fecha se volvió especial para las dos….el día de San José…Todo el mundo me dijo que le tenía que poner ese nombre por nacer en esa fecha especial, tú me insististe muchísimo y yo con un nombre en la cabeza hacia nueve meses ni de coña lo cambiaba, decías que le pusiera los dos y yo erre que erre…que no y que no y lo cabezona que soy. Para que decir más. Recuerdo que te dije que me daban igual los santos y el mismísimo Dios, que por nada le cambiaba el nombre…tú tan Santera…que cara…me mirabas como si estuviera endemoniada. Tú creías que Dios me estaba devolviendo algo que no había tenido…pero si yo no había tenido la necesidad de celebrar nada…que me hiciese dado otras cosas que si me habían hecho falta, que mi hijo nació cuando nació y que Dios no tenía nada que ver…nunca más hablamos del tema…ahora te confieso que recordé mucho esas palabras…que he pensado, si el hablar de esa forma, realmente había influido en que, justamente 8 años después, vivía uno de los peores momentos que se pueden vivir, verte ir ,decirte adiós para siempre, No importó la fuerza con que se aferraban nuestras manos, era el momento en que debíamos separarnos …pasan los años y mi hombrecito y ha cumplido quince años ,siete cumpleaños desde que te fuiste ,siete cumpleaños de su vida en los que su madre no ha podido evitar ponerse triste y es que hace siete años que tú te fuiste…y la forma…agonía lenta y dolorosa …no puedo ..No puedo ...Vuelven a mi mente aquellas imágenes y no puedo fingir alegría, yo te hablaba y hablaba intentando que no pensaras ,me mirabas fijamente ,desesperada ,con miedo aterrada y mi voz te calmaba ,me mirabas a los ojos ,me apretabas fuerte la mano y yo te seguía hablando te quedaste quieta y me di cuenta que tu mirada se había vuelto cristalina, te llame y no te movías ,y fue cuando comprendí que aquella era nuestra despedida ,toda la entereza que había mostrado se fue en ese segundo y comencé a llamarte a gritos ,me dijeron que ya había pasado ,que todo había terminado ,y como cuando era niña se pedía a gritos que volvieras, vi caer una lagrima de tus ojos y ….bueno creo que me volví loca …fueron a cerrarte los ojos y les dije que yo lo hacía, pase mi mano por tu cara suavemente y se quedaron cerrados…no voy a contar lo siguiente pues lo sabes…solo quiero pedirte que estés donde estés cuides de tus nietos ,pues necesitan que alguien les cuide …y no puedo seguir …te quiero MAMI..TE QUIERO

lunes, marzo 15

SOY YO...


SOY YO...
Los labios que besas cuando besas otra boca,
La piel que tocas, que acaricias, bajo distintas ropas
Los únicos ojos que ves cuando el deseo te provoca,
Aquella que sueñas cada jueves cada día cada hora
La que abrazas dormido y no esta cuando despiertas
La que viene la que va, la que se acerca y se aleja
la que juega ,la que ríe ,quien te devuelve a la infancia
La que hace brillar tus ojos con la sonrisa mas pura
la que dibuja sobre tu espalda corazones y palabras
la inocencia ,la dulzura, la ternura que te desarma
la sensualidad a flor de piel,la mujer
Aquella que te seduce con tan solo una mirada
la fiera , la salvaje, la hembra ,la amante
el deseo incontrolable, la pasión de tu locura
Quien cerca te hace sentir vivo y muertosi no la encuentras
La única que ves y sientes al poseer otros cuerpos
el recuerdo que quisieras arrancar
yo....soy yo ,tu castigo ,tudesgracia
soy yo...la piel que deseas tocar,los labios que quires rozar
soy yo ...a quien odias cada dia por soñarme cada noche
soy yo ,la que no soy tuya,de la que no eres mio
la que nada exigia ,la que nunca pidio nada
soy yo ,la que nada tiene ...la dueña de tu alma
ELLE

Nobel de medicina

Esta frase la ha dicho el ganador del Nobel de medicina (el oncólogo brasileño Drauzio Varella).
"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en
medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que
en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de
tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se
acordará para que sirven".

martes, marzo 9

Más allá de este silencio

Oye mi silencio para escuchar lo que no digo,
Para entender cada palabra que no te cuento,
Para comprender porque grita callado mi cuerpo,
Para que no preguntes por esas lagrimas que no ves
Para que no haya nada que te haga dudar de mi alma,
Para que llegue hasta mí tu fuerza, tu paz, tu calma…
Para no sentir la soledad de las palabras vacías,
Para que no me duelan tantas voces que me hieren
Escucha lo que no digo, entiende lo que no te cuento…
Para saber que estás ahí…en algún lugar del mundo
Para que sientas que te siento…
Para que puedas oírme más allá de este silencio
Elle


viernes, marzo 5

hablar...callar..

Siento algo dentro de mí que nunca podría explicar, una mezcla de sentimientos que me ahogan y sé que si no los saco fuera por alguna parte explotaran…después de casi 13 años en un par de días de casualidad descubro cosas que me han hecho pensar, es como si tuviese que saber la verdad por algún motivo.. y quizá sea el punto final…me siento extraña ,nerviosa...y aunque me lo niegue a mí misma y no quiera hablar necesito que se sepa que esto no me gusta nada …tengo miedo …y no sé cómo actuar ..Hablar me perjudica …y no puedo volverles a fallar...Pero callar me puede perjudicar más…

jueves, marzo 4

AH!

AH..y no lloro nunca..
BESOS

EXPLICANDO...

Me da apuro que alguien piense que esto que escribo aquí ,imagine que es mi vida, quiero aclarar que son ..pues. Yo que sé ..Historias que ..joder..lo mío son las explicaciones. Bueno lo que quiero decir es que mi vida es como la de todo el mundo..qué..que no tengo problemas con nadie ..Que todo está bien y que ...ayyy...si no se eme entiende mañana me explicare mejor..AH! Y QUE MI CABEZA FUNCIONA CORECTAMENTE, ES SOLO que me gusta decir cosas sin sentido y por eso lo de hablar sola porque, me aburro y cuento...No se ya ni que cuento
perdón si alguien si hice que pareciera otra cosa. No fue mi intención
lo siento un beso y un abrazo a todos los que de alguna manera me hicisteis compañía
con cariño ELLE

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