dos dias sin..

DOS DIAS ,DOS DIAS SIN FIEBRE!!!! No quiero hacerme ilusiones...pero ojala sea la señal para poder llegar al miércoles sin volverme loca...

Ahora sí que no entiendo nada… ¿Por qué he tenido que buscar nada? …tengo la cabeza como un bombo. No tenía que haber leído ciertas cosas..

Debería de estar dormida…

Debería de estar dormida…pero me es imposible, no paro de dar vueltas, de pensar, de imaginar si encontraran algo, algún indicio de cualquier cosa ,alguna posibilidad de hallar un motivo a los síntomas que últimamente me acompañan, sería suficiente para no empezar de nuevo, si no aparece nada que justifique la maldita febrícula …empezaría mi pesadilla…tengo miedo ,mucho miedo …ya, ni siquiera rezo, ya no llamo a mi madre entre sollozos, ya no tengo ganas de nada, solo de saber ,si me da tiempo a soñar un poco más, o por el contrario debo asumir que he de cerrar mi pequeña libreta de los deseos, si alguien supiera lo que allí guardo se sorprendería pues son tan pocos…ver a mis hijos sanos ,felices y sin ningún tipo de miedo ,tranquilos. Tener un poco de paz y que nunca vivieran como yo, siempre con la maleta en la mano ,sin un lugar al que llamar hogar, yo no he conocido lo que es tu sitio ,tu casa, desde niña he vivido en casa de otros, nunca he tenido un lugar donde sentirme a salvo, sí, los brazos de mi madre pero ella tampoco tenía su lugar y sin querer me lo trasmitía, desde niña estoy acostumbrada a saber que no tenía nada, que todo era prestado y no quiero que ellos se sientan tan perdidos como yo, lo que más rabia me da ahora es no haber hecho nada en su tiempo, luchar por lo que me pertenecía y les pertenece a ellos, pero no voy a pensar ,solo espero que esas personas nunca puedan olvidar todo lo que han hecho y que su avaricia se convierta en remordimiento, que les den !!no merecen ni que les recuerde de ningún modo…UUff!!! Que poco falta…

Ya sé que dije que no te llamaría…pero Mami si puedes ayúdame, no estoy preparada, pero no por mí por ellos, si oyes a María hablar de lo que va hacer el año que viene, lo que va estudiar. Las ilusiones que tiene…como voy a truncárselas!! Y Alex este año es crucial para su cardiopatía ¿sabes? Está enamorado ,me arruina con el teléfono pero me da igual ,al menos es feliz de algún modo, si ves como esta de grande y guapo, no ha cambiado se sigue pareciendo a mi…pero sufren y lo que más me duele …sufren por mi…tienen una edad tan difícil …no niego que son a veces un poco cabrones…pero no te imaginas cuanto me quieren…ayúdame a no dejarles solos ,tu bien sabes que verdaderamente solo me tienen a mi…y no sigo porque ya no puedo dejar de llorar ..

Si estuvieras aquí para abrazarme. Te quiero Mami. AYUDAME

si hay algo, algún Dios...

Estoy más tranquila, apenas pienso en ello, los dos primeros días no podía dejar de llorar, creo que la mayoría de las personas, hasta los que demuestran una gran fortaleza, en momentos así se tambalea nuestra entereza. Después ,cuando van pasando los días es como si fuese haciéndose menos posible, te sientes más o menos bien ,a pesar de que la fiebre persiste, los sudores no desaparecen ,y por más claro que se hayan dicho las cosas ,crees que es para asustarte para que te tomes las cosas más en serio que te exageran para cubrirse las espaldas por si se equivocan ,por si te dicen que no es y luego que pudiera ser ,vamos que te ponen en lo peor al poder ser más que una posibilidad pero que en el fondo tampoco piensen que sea así…la mente te hace buscar cualquier posibilidad al porqué de las palabras que te niegas a aceptar. Es que sería injusto, si ahora estoy aquí ,estoy respirando estoy sentada escribiendo ,viendo con mis ojos ,escuchando música con mis oídos, pensando con mi mente, sintiendo con mi corazón…no puedo imaginar que llegue pronto el día que deje de hacerlo…ayer me fui a bailar y mientras bailaba se me caían las lágrimas ,no me imagino nada sin escuchar música ,sin sentir como se cuela dentro del cuerpo y te hace parte suya…no puedo creer que todo lo que soy ,lo que veo ,lo que siento no pueda sentirlo más…si hay algo, algún Dios...

desgarrada

Desgarrada, desgarrada desde dentro, es la única palabra que pueda acercarse a lo que ahora siento,,,no es dolor ,es sentir el alma partirse en dos mientras de la impotencia, la rabia y la desesperación va naciendo mi grito más fuerte….este silencio…silencio que se puede oír desde cualquier parte del mundo donde escuche un corazón…

moi

QUEDATE EN MIS BRAZOS

En medio de este caos que es mi mundo, mi vida …la cual intento llevar con la máxima normalidad dentro de lo posible ,dentro de lo que es el dolor ,la ansiedad producida por el miedo a no encontrar ,ni contar con más fuerza que la propia, la que a veces se desvanece por segundos y otras crece sorprendiendo mi idea del límite humano…dentro de la desesperación oculta en la mirada, dentro de las lágrimas que nadie ve derramar, de la rabia que busca un porque ,sin querer entender que no existe. Mientras observo como todo gira en torno a mi sin poderlo controlar…llegas tú y me pides por favor algo que yo pedía a gritos en silencio desde hace mucho ,mucho tiempo…tanto que no me dio tiempo a pensar si hacia bien o mal ,si realmente eran ciertas todas aquellas palabras que escuchaba, siendo sincera...me daba igual…no me pregunte nada, solo escuche en silencio ,lo que desde hace un tiempo necesitaba escuchar, sé que lo que necesitaba era escucharlo siendo real, pero esta vez me daba igual ,no me importaba porque me lo decías ,cuál era la finalidad ,si había indicios de ser un camino hacia otra meta, vamos lo típico en alguien desconfiado como yo…tampoco niego que hubo momentos en los que no pude evitar la risa aguantando lo que en otro momento podría soltar por esta boca y preferí callar ,dejarte hablar ,escuchar…se y espero que nada vaya más allá…no sé si la lucha por evitar un destino inevitable hace que pierda parte de mis facultades o que es lo que me llevo a dejarme llevar…más bien a desear dejarme llevar…bueno el caso es que ,bien por necesidad ,bien por mi debilidad o quizá por esa falta de algo en lo que creer…cada palabra, cada cosa que me contabas ,aquellas que tu decías me confesabas…las sentí sinceras o quise sentirlas así…ahora tampoco voy a preguntármelo…no me importa…solo me importa lo que viví en ese momento al escuchar aquellas palabras… ”QUEDATE EN MIS BRAZOS…no quiero nada más…por favor…déjame demostrártelo…” sonreí por el recuerdo de una canción con el mismo título…te mire, cerré los ojos y sin darme cuenta me dormí. Me dormí como hace muchísimo tiempo no me duermo, sin pensar ,sin temor ,sin miedo…y por eso quería decirte esto (que nunca te diré y muchas cosas más)lo que significaron estas palabras en medio de este caos…lo que significo aquellos momentos en tus brazos ..Un rayo de luz en la oscuridad…una bandera blanca…un instante de paz en medio de una guerra solo mía ... Quizá otro día hable más de algo que me llego al alma… hoy solo te doy las GRACIAS…

nada importante

y  otras vacaciones sin playa,otras vacaciones con cosas que contar ,pero estoy cansada u no me apetece
solo quiero  caminar a la orilla del mar...ahhhaahhhhahhhhaa!!