huele a café

Huele a café...estoy mas tranquila...me asuste...me dio miedo...nada mas...no quiero recordarlo ,es un cumulo circunstancias que confundió..ya esta ...se me fue la pinza..de miedo..siempre he sido una cagona...sigue oliendo a café ,a tu café,cuantas veces te pregunte porque no hacías como todo el mundo?el tiempo que perdías haciéndolo así ,te llamaba maniática ¿ves?eso me perjudico ...nunca me salio bien el café ...no hace mucho aprendí(por decir que aprendí pues me sale malisimo y por eso no lo hago)a utilizar una cafetera...ahora se me viene a la mente ese cajón que al abrir inundaba toda la casa con su aroma,ese cajón donde guardabas impoluta aquella manga ,colador o como quiera que se llame la tela esa donde ponías el café,la verdad no recuerdo como lo hacías ,te recuerdo luego lavándolo y dejándolo listo para el día siguiente...tenias razón si siquiera el olor se parece al café de cafetera y hoy extrañamente ..me huele a tu café...lloro...hoy hace ocho años que te has ido...hace ocho años que una parte de mi se fue contigo...

un par de meses antes habíamos discutido ,tu carácter con la enfermedad se volvió mas fuerte ,mas exigente ,egoísta como el de un niño incomprensivo,no me dejabas ni respirar y,tus nietos pasaron a competir contigo y tu con ellos ,el peor recuerdo fue cuando empezaste llamarme mama,mi madre me llamaba mama...es muy duro vivirlo,no se como explicarlo ..volviendo al momento q discutimos ..solo quien lo haya vivido comprenderá esos momentos tan difíciles para todos ,ninguno es capaz de asimilar .de creer ,de aceptar la realidad ,ver morir sin poder evitarlo a un ser querido ,creo que ninguno se da cuenta de que no es una pesadilla hasta el instante de la ultima despedida..aun no me lo creo  y este frió que ahora mismo siento es como si me dijeras que a ti te pasa lo mismo...lo que quiero decirte que aquel día que discutimos me dijiste lo mas bello que puede escuchar un hijo..yo te dije que no podías se tan egoísta que no podía perder el trabajo que tenia que dar de comer a mis hijos,que necesitaba dormir ,que estaba agotada ,que por favor me dejaras dormir tan solo una hora seguida..tu te incorporaste muy enfadada y me gritaste ..SI soy egoísta y no quiero dejar de ver ni un segundo mi mayor orgullo,el regalo mas grande que me pudo dar la vida,mirar esa cara ..esos ojos...ese rostro ...no ,no quiero dejar de mirarte un instante,porque quiero irme viéndote para seguir viéndote siempre allá donde me vaya, dejamedejame ser egoísta,dejame mirarte siempre...es lo único que puedo llevarme.. mirarte ,si soy egoísta, tu podrás descansar ,podrás dormir trabajar ,atender a tus hijos después, pero yo me voy y me da miedo no volver a verte,

no tengo palabras...

MAMI ..Alex hace hoy 16 años...16.que se cumplan todos sus deseos,que se me cure ,que sea feliz eso quisiera regalarle...están tan mayores..son ocho años han crecido muchísimo son lo mejor que me ha dado la vida como tu decías..te quiero...te quiero con toda mi alma..perdona por todo lo que no haga bien ,no se hacerlo de otra forma...te quiero..sabes?? te entiendo y también me entiendo a mi en esos momentos...aunque no lo diga quisiera mirarles cada segundo ,cada instante...mami..el lunes no me dejes sola...