Debería de estar dormida…pero me es imposible, no paro de dar vueltas, de pensar, de imaginar si encontraran algo, algún indicio de cualquier cosa ,alguna posibilidad de hallar un motivo a los síntomas que últimamente me acompañan, sería suficiente para no empezar de nuevo, si no aparece nada que justifique la maldita febrícula …empezaría mi pesadilla…tengo miedo ,mucho miedo …ya, ni siquiera rezo, ya no llamo a mi madre entre sollozos, ya no tengo ganas de nada, solo de saber ,si me da tiempo a soñar un poco más, o por el contrario debo asumir que he de cerrar mi pequeña libreta de los deseos, si alguien supiera lo que allí guardo se sorprendería pues son tan pocos…ver a mis hijos sanos ,felices y sin ningún tipo de miedo ,tranquilos. Tener un poco de paz y que nunca vivieran como yo, siempre con la maleta en la mano ,sin un lugar al que llamar hogar, yo no he conocido lo que es tu sitio ,tu casa, desde niña he vivido en casa de otros, nunca he tenido un lugar donde sentirme a salvo, sí, los brazos de mi madre pero ella tampoco tenía su lugar y sin querer me lo trasmitía, desde niña estoy acostumbrada a saber que no tenía nada, que todo era prestado y no quiero que ellos se sientan tan perdidos como yo, lo que más rabia me da ahora es no haber hecho nada en su tiempo, luchar por lo que me pertenecía y les pertenece a ellos, pero no voy a pensar ,solo espero que esas personas nunca puedan olvidar todo lo que han hecho y que su avaricia se convierta en remordimiento, que les den !!no merecen ni que les recuerde de ningún modo…UUff!!! Que poco falta…
Ya sé que dije que no te llamaría…pero Mami si puedes ayúdame, no estoy preparada, pero no por mí por ellos, si oyes a María hablar de lo que va hacer el año que viene, lo que va estudiar. Las ilusiones que tiene…como voy a truncárselas!! Y Alex este año es crucial para su cardiopatía ¿sabes? Está enamorado ,me arruina con el teléfono pero me da igual ,al menos es feliz de algún modo, si ves como esta de grande y guapo, no ha cambiado se sigue pareciendo a mi…pero sufren y lo que más me duele …sufren por mi…tienen una edad tan difícil …no niego que son a veces un poco cabrones…pero no te imaginas cuanto me quieren…ayúdame a no dejarles solos ,tu bien sabes que verdaderamente solo me tienen a mi…y no sigo porque ya no puedo dejar de llorar ..
Si estuvieras aquí para abrazarme. Te quiero Mami. AYUDAME
He leído los dos posts. No sé muy bien qué decir, es siempre intimidante hablar con alguien que sufre. ¿Qué vas a decir? ¿tu experiencia está a la altura de lo que el otro está pasando?
ResponderEliminarHoy estamos ya a 28, te tienen que haber hecho ya los análisis que te tuvieron sin dormir ayer. Sea lo que sea ya está hecho. Sólo queda esperar los resultados, y ojalá que encuentren algo que como tú decías justifique los síntomas.
En cualquier caso sigue siendo un buen momento para convertir la frase de Oscar Wilde que has puesto aquí mismo, en el margen de este blog, en algo práctico y aprovechable: Si me queda poco tiempo de vida quizá la única manera de alargarlo que tengo sea vivir plenamente cada segundo que pasa. Aunque tener la consciencia tan despierta dé miedo...
Y quizá, si tu tiempo es tan limitado (¡¡¡que ojalá no, chiquilla!!!) este sea el mejor regalo que puedas hacerles a tus hijos. Enseñarles, con el ejemplo, a sentir intensamente cada efímero segundo.
Besos y abrazos cariñosos desde la ciudad de los petardos (y las petardas)