hoy 19 de marzo

hace quince años a las 8:30 nacía mi niño, tú ,esta vez estabas aquí, me habías contado que sufriste mucho cuando nació la niña, que no podías dejar de pensar que llamaba , como siempre te llamaba de pequeña ante el mínimo dolor, nunca te lo dije pero tenías razón ,las pocas palabras que decía entre dolor y dolor eran” mami ayúdame”, sé que poco me hubiese aliviado que estuvieras ,que tenía que pasar aquel estuviese quien estuviese ,que solo era cosa del bebe y yo ,pero como digo entre dolor y dolor te llame…luego aquel 19 de marzo del 95 nació EL y no te llame pues esta vez sabía que me esperabas fuera, cuando me viste comenzaste a llorar ,me abrazaste ,me besaste…y por fin le miraste ..te llevaste las manos a la boca mitigando un pequeño grito y tu cara de susto llego a asustarme a mí ,hasta que pude entender entre llantos “es igual que tu” ahora comprendo muchas de tus reacciones, el porqué de muchas cosas que antes jamás hubiera ni imaginado pasarían por tu cabeza. Le tomaste en brazos y dijiste “esto por todos los años que no has celebrado el día del padre, ahora lo celebraras mientras vivas…” ahora te digo que jamás me importo que fuese el día del padre ,nunca eche en falta celebrar esa fecha...creo que tú lo pasabas peor que yo ...Mami de niña yo no echaba a nadie en falta ..Te lo juro…pero es cierto que a partir de nacer mi pequeño, esa fecha se volvió especial para las dos….el día de San José…Todo el mundo me dijo que le tenía que poner ese nombre por nacer en esa fecha especial, tú me insististe muchísimo y yo con un nombre en la cabeza hacia nueve meses ni de coña lo cambiaba, decías que le pusiera los dos y yo erre que erre…que no y que no y lo cabezona que soy. Para que decir más. Recuerdo que te dije que me daban igual los santos y el mismísimo Dios, que por nada le cambiaba el nombre…tú tan Santera…que cara…me mirabas como si estuviera endemoniada. Tú creías que Dios me estaba devolviendo algo que no había tenido…pero si yo no había tenido la necesidad de celebrar nada…que me hiciese dado otras cosas que si me habían hecho falta, que mi hijo nació cuando nació y que Dios no tenía nada que ver…nunca más hablamos del tema…ahora te confieso que recordé mucho esas palabras…que he pensado, si el hablar de esa forma, realmente había influido en que, justamente 8 años después, vivía uno de los peores momentos que se pueden vivir, verte ir ,decirte adiós para siempre, No importó la fuerza con que se aferraban nuestras manos, era el momento en que debíamos separarnos …pasan los años y mi hombrecito y ha cumplido quince años ,siete cumpleaños desde que te fuiste ,siete cumpleaños de su vida en los que su madre no ha podido evitar ponerse triste y es que hace siete años que tú te fuiste…y la forma…agonía lenta y dolorosa …no puedo ..No puedo ...Vuelven a mi mente aquellas imágenes y no puedo fingir alegría, yo te hablaba y hablaba intentando que no pensaras ,me mirabas fijamente ,desesperada ,con miedo aterrada y mi voz te calmaba ,me mirabas a los ojos ,me apretabas fuerte la mano y yo te seguía hablando te quedaste quieta y me di cuenta que tu mirada se había vuelto cristalina, te llame y no te movías ,y fue cuando comprendí que aquella era nuestra despedida ,toda la entereza que había mostrado se fue en ese segundo y comencé a llamarte a gritos ,me dijeron que ya había pasado ,que todo había terminado ,y como cuando era niña se pedía a gritos que volvieras, vi caer una lagrima de tus ojos y ….bueno creo que me volví loca …fueron a cerrarte los ojos y les dije que yo lo hacía, pase mi mano por tu cara suavemente y se quedaron cerrados…no voy a contar lo siguiente pues lo sabes…solo quiero pedirte que estés donde estés cuides de tus nietos ,pues necesitan que alguien les cuide …y no puedo seguir …te quiero MAMI..TE QUIERO