los hombres y yo

... un ser humano que me llene de ternura

que la razón se le convierta en la locura

cuando me toque y se desplace por mi piel

yo sólo quiero lo que quiere una mujer...

Una caricia a diario, un te quiero, un te amo,
una rosa, un poema, un si no estoy "te extraño..."
palabras muy ciertas, al menos en mi caso y me consta que la mayoría de las mujeres opinan igual...se pide tan poco que resulta casi increíble que nos cueste tanto encontrarlo...dicho de esta manera parece que apenas existen hombres así o que una es una especie de jorobado de Notre Dame de la que huyen aterrorizados en cuanto la ven...pero no ,la realidad es que si existen hombres que cuando aman de verdad te dan eso y mucho mas...y también que no hay que ser una belleza para que te quieran ¿entonces por qué yo como otras muchas mujeres no encontramos el amor? Acabo de mirarme en el espejo y comprobar que aun no me ha salido joroba, que mas o menos soy normal, del montón...pero ese no es el problema, incluso creo que me quejo de vicio y no hay mas problema que yo misma pues a lo largo de mis 38 años (vale que no tengo abuela pero no exagero) he estado rodeada en todo momento por hombres capaces de bajarme la luna, si se la pido ,y repito no exagero puede resultar extraño que alguien tan normal diga esto ,pero juro que es la verdad, a pesar de todo ,de tener hasta donde elegir casi siempre he estado sola ,a veces lo he pasado tan mal por no poder aceptar lo que me ofrecían y saber que hacia sufrir a quien realmente me quería ,que nunca quise buscar nada por miedo a equivocarme y hacer sufrir a alguien más, quise cambiar mi forma de ser ,me volví borde y arisca, quise aparentar ser fría ,dura insensible y he de decir que cuando quiero doy el pego y llego a parecerlo ,aunque luego me de media vuelta y llore a solas porque no soporto ver sufrir a nadie y más cuando yo soy la causante, no sé si alguien puede entenderlo ,cuando veo que la cosa se pone seria ,que de verdad sufren por no compartir sus sentimientos, me comporto de forma casi “ cruel” para que se alejen ,para no ser lo que ellos creían que era, para que se dieran cuanta que no merecía su cariño y si tengo que hacer que me odien ,lo hago.. puede parecer que soy una cabrona despiadada, pero yo sé lo que hago, antes me dolía perder a un amigo, cuando me confesaban sus sentimientos me dolía y quizá los trataba con mas delicadeza al sentirme culpable, les cogía siempre el teléfono daba igual que fuera de madrugada, no halaba hablaba con otros chicos si estaban delante, y así muchas cosas más hasta que me daba cuenta que conseguían tenerme sin tenerme, que eran egoístas y que sus llantos, y sus “por favor déjame seguir siendo tu amigo, déjame estar a tu lado, te juro que no volver a decir que te quiero, que lo entiendo, dejar de verte si me haría mucho daño” eran un engaño ,un chantaje al que yo cedía y poco a poco te van acaparando, luego en el momento que aparecía alguien en mi vida que si me atraía comenzaban, los reproches y el chantaje emocional a lo grande ,comprendí que yo había hecho actuado siempre por no hacer daño a personas que quería y sin embargo ellos no tenían ningún reparo en hacérmelo diciendo cosas como ,que yo les había dejado enamorarse, que les había engañado engatusado y ahora les dejaba por un desconocido, que los abandonaba como a un perro( resumiendo un poco de todos en general) etec,etec ,de ahí alguno paso a los insultos y a decir barbaridades ,aun acoso de llamadas que terminaban en amenazas… si algo tengo bueno es que siempre soy clara ,que no miento y que la persona que mejor lo sabe te diga eso hace muchísimo daño, por suerte no todos fueron así ,solo unos pocos, bueno no sé si por suerte o porque ya no deje que nadie más me hiciera chantaje..Ha influido de tal manera que pocos hombres pasan la” selección” para que les considere amigos… ¿porque sigo sola con tanto pretendiente? Pues la misma canción de la que hable lo dice:


Un hombre que por las noche me seduzca de placer
y que se robe los rincones de mi cuerpo

Porque sería incapaz de estar con alguien por mucho que me dé, por muy bien que me trate, por muy bueno, romántico detallista y todo lo que pueda ser, si yo no siento amor por él,

… y lo dejo porque mi hija me está dando la charla…me esta haciendo chantaje de que no le hago caso..

28 noviembre

a partir de ahora solo soñare....

Desnudandome...

Son más de las siete de la mañana ,hace casi dos horas que he llegado, he salido a pesar de que mi ex no vino a por los niños ,niños...si niños, mis niños mi vida…si alguien lee esto se alarmara de una madre que deja solos a sus hijos…tranki..Tengo una preciosa niña de 17 añitos y un guapísimo chico de casi 15 y aunque sean un poco cabroncetes…son lo más hermoso que me ha dado la vida...que ya se me empañan los cristales…hoy no he entrado como otras veces que he salido, corriendo, haciendo estruendos tirando todo a mi paso por intentar no hacer ruido, sintiéndome culpable por salir de pascuas a ramos..no ,abrí el portal ,me pare a sacar el correo del buzón y a pesar que de inmediato reconocí un sobre entre tantos ,no me asuste ,si reconozco que respire muy hondo , lo coloque bien entre los otros y camine hacia mi puerta entre despacio ,la tele encendida, cables de la play ,botes de coca-cola ,botas ,calcetines…ni me inmute…sonreí…pose las cartas en la mesa ..fui a mi cuarto y en penumbra me desnude despacio, muy despacio, sin pensar en nada, solo sintiendo ,si ,sintiendo, como me desprendía de cada prenda, como al subir la camiseta el aire fresco me tocaba la piel… el ombligo, la cintura ,la espalda … ese roce del pelo al caer de nuevo sobre los hombros ahora desnudos.. Me quede así un rato, a oscuras, quita, sin pensar, sintiendo como si me hubiese liberado de algo que sin darme cuenta me oprimía ,me ahogaba … como si nunca me hubiera desnudado…y no …no voy metida en dos tallas más pequeñas…fui a ver a los niños les bese y sentí un pequeño nudo en la garganta pero se me paso enseguida...ahora delante de mi están todos los sobres abiertos…esta noche (mañana seria mas adecuado)podría hablar de muchas cosas pero no aguanto el jodido dolor de espalda…los tacones ,el bailoteo y la edad …pues ya se sabe…es una pena pues creo que hoy me desnudaría del todo..O una suerte porque entre mi dislexia, mis pensamientos y las letras que pongo donde me da la gana puedo crear algo raro...

ASÍ QUEDA

Pero qué poca gana…toy fecha una mierdina…a ver después del trote de hoy y casi sin dormir no puedo con mi alma, dos lavadoras ,limpiar un poco mas afondo ,ordenar los trastos de estos (que yo no sé si se multiplican solos) y tec,etc …pa nada porque esta todo igual o peor ..Pero bueno eso no me dejo hecha un Cristo… lo que acabo conmigo fue la batuca que tuve que bailar con mi hija para no aguantarla toda la tarde y como estoy un poco decente, pues a dar vueltas, saltos y tirardel ventolin( lo hace por reírse de mi no es por otra cosa, aunque acepte solo porque luego hiciera un poco de danza del vientre q lo odia )así que ahora no tengo ganas de na..Me cago en...Hoy precisamente que me quedo sola...hoy que puedo aprovechar y salir un rato, pero por no pensar que me pongo (para acabar siempre con lo mismo después de torturarme la cabeza tres horas)ducharme ,alisarme el pelo ,pintarme...si salgo como estoy lo mismo espanto a alguien…en fin tendré que empezar..Con lo a gusto que me metía en la cama ahora...Hare un esfuerzo ,tal como estoy nunca se sabe si tendré mas oportunidades y hay que vivir un poco con el resto del mundo...Bueno allá voy..La madre que me pario la cocina esta sin recoger...A LA MIERDA…NO PUEDO MAS...ASÍ QUEDA

Centrifugando,

No sé cómo ni por dónde empezar o terminar…necesito hablar ,decir ,protestar ,quejarme ,llorar ,reír pero tengo un revuelto en la cabeza ,bueno la verdad que revuelto ,revuelto…no eso sería solo colocar y pillar la cuestión …más bien mi cabeza se asemeja a una lavadora centrifugando, sí ,no encuentro mayor ejemplo, lo malo es que no sé dónde diablos esta el puñetero botón de stop y si no lo encuentro a la velocidad de tantas revoluciones ya me veo ”chamusca” así que si alguien tiene las instrucciones de esta centrifugadora mía ,POR FAVOR PARADME….Dios mío no puedo más…si la vida es bella pero porque parece pecado decir que a veces es una mierda….pues eso que todo muy bonito pero en este instante lo que me sale es que vaya mierda…y mejor digo eso que todo lo que llevo dentro..vale…hay cosas que están de pt madre pero son pocas y ahora no me acuerdo…ufff…y me d a igual que alguien me lleve la contraria y me de la charla…le doy un día en mi lugar y a ver quien cambia de opinión…todo intento de hacerme ver las cosas distintas en este instante sería un fracaso…eso no quiere decir que, como siempre, acabe resignándome y dando gracias por lo que me ha tocado ( tengo que acordarme cuando de las gracias de fijarme si lo hago porque me nace o porque quizá así me consuele… yo que sé..Me parece que me aumentan las revoluciones) si, fracaso, no es q me ponga discutir quien tiene razón y a gritar como una loca que estoy en lo cierto, no, porque yo sienta distinto en un momento dado no tengo por qué fastidiar al que está feliz ...Seria de ...Mala pécora ... ””Si, si, disfruta que ya te vendrá el palo” no nunca impongo y la libertad de sentimientos creo que es tanto para los que nos sentimos jod..Digo doloridos como para los que están felices .que me voy por peteneras...a ver…un ejemplo…ya, es como cuando me envían uno de esos bonitos correos (con toda la buena intención que quede claro)en los que te hacen ver lo afortunado que eres por tener a toda a toda tu familia a tu alrededor, yo miro de reojo a un lado y a otro y me digo que tengo que dar algún cursillo para ver a los espíritus o si no me deprimo y digo pues no ..No doy gracias por mis padres y demás por qué no los tengo ...Fallo!, por tener un techo...sí ,que no es mío y hasta q la pasta se acabe(aquí quiero exponer una duda, creo que en la constitución...Algun artículo dice que todo español tiene derecho a una vivienda digna…pues bien o no soy española, o mi nombre lo han perdido entre tantos..No digo nada raro..Solo es por si alguien me saca de dudas..)Vuelvo al correo vamos a la parte de gracias por tener que comer cada día..Bueno tiene pase ahora, luego sigue el trabajo..Ahí pienso ¿será una broma?..Pasamos a dar gracias por la manos que nos permiten trabajar y ganar el pan..Miro las mías un poco agilipoyada y pienso lo bien que rompo los platos, cómo lo tiro todo ,etc., Jo ..Desde luego que el correo me anima mazo..Luego pasa a dar las gracias por poder levantarnos cada maña..Bueno..a veces si a veces no.. y para remate con letras mayores me recuerda lo afortunada que soy por mi salud, por poder caminar ,correr sin dificultad ,sin necesitar ayuda ahí me digo Malvi…vale ,puede que no estés para una carrera de relevos pero no te puedes quejar.. Sigo ahora con la fortuna de poseer la vista, no especifica así que un punto para mi, a la salud de los niños ..ejemmmm…pero ahí si q doy gracias q no es peor, que se quede así, bueno se cura muchísimo mejor..2puntos.y pasamos al momento fortuna de tener ese apoyo ,ese alguien que te escucha, ese alguien a quien acariciar ,que te abraza cada noche al dormir, la gran fortuna de tu compañero/a fiel (que chollo siempre debe de estar contento, no sé..)La primera vez que lo leí Salí corriendo a la habitación a ver si es que no me había fijado yo nunca…, abrí la puerta y solo vi a mi gato bostezar..na,de na….Y EL ..QUE TENGAS UN DÍA MARAVILLOSO…si no lo llego a leer quizá ..ASI ESTOY YO AHORA..Centrifugando…

porque??

Epatábamos todos en el bar de siempre, mientras charlábamos y nos reíamos, sentí tu manos que buscaba la mía, nadie se daba cuenta mi miraste de reojo y sonreíste ,colaste cada uno de tus dedos entre los míos hasta tener mi mano completamente e entrelazada con la tuya y me apretaba con tanta fuerza que casi me hacía daño, poco a poco la gente se fue yendo ,los que quedaban se quedaron perplejos al darse cuenta, entonces me volviste hacia a ti y me besaste como diciendo si la quiero..Ni un segundo me soltaste ,me mirabas ,me hacías caricias en la cara y puedo decir que volví a verte feliz ,cuando te fuiste volviste a besarme..Te despediste y dijiste adiós a todo el mundo ,te ibas porque era el cumple de tu madre..Hacia unos segundos q te habías ido, te vuelves corriendo entras y me das el beso más hermoso que nunca me dieron, con mi cara entre tus manos, decía ¡s ,”me voy” volvías a besarme, sonreías ,te veía feliz, me besabas ,me mirabas..y saliste corriendo porque ya llegabas tarde sin dejar de mirarme sonriendo..Estaba perpleja….después de aquel dio todo termino, esos dos años ahora si ahora no se acabaron cuando me diste el beso que realmente me hizo sentir cuanto me querías...No lo entiendo.....como se puede fingir tanto…

PARA SOFIA

No quiero pensar en ello…pero queda tan poco…me prometí a mi misma no ponerme sentimentalona y cursi…no ser egoísta y pensar más en mis sentimientos de tristeza q me produce el adiós cercano ,sino pensar en la felicidad de los demás ,si ,ver feliz a la gente q quiero me hace feliz también a mí ,aunque para ello no quede otro camino q una despedida…se que solo será una despedida física pues no hay caminos ,tiempos ni distancias que puedan separar los verdaderos sentimientos…
No, no voy a decirte q me llena de tristeza ,no voy a decirte lo mucho que te echare de menos, no voy a decirte q eres parte de lo poco que me queda, no voy a decirte el nudo que se me hace en el pecho cuando te veo y pienso si volveré a verte, no voy a decirte cuanto significas para mí ,no voy darle a Dios la charla por que vuelva a separarme de las personas que quiero, porque esta vez es para que al menos alguien sea feliz(al contrario por una vez le felicitare y le diré “ole tus huevos chaval ,así se hace” lo prometo) no ,no voy a decirte nada porque entre nosotras no hacen falta palabras…hasta con los silencios nos contamos todo ¿Quién puede saber como estoy ,solo por la forma en que descuelgo el teléfono? ¿Qué descifre mi si…,no…,pues … ,es que…perfectamente y traduzca toda una historia sin una palabra más (bueno me falta ejemmm ,no es ese el sonido q hago pero algo similar) no ,no lo hare …pues lo único que importa es q al final por fin veo un poco de justicia en la vida y que alguien que ha sufrido por fin le llega el turno de ser feliz…ver que no estaba equivocada y que no era un sueño mi forma del amor verdadero ,comprobar que otros lo sienten, me aleja de la idea de haber rozado la estupidez y me confirma q no cometí mas error en su día que el de enamorarme de la persona que no debía ,sintiéndome un poco menos culpable del infierno que sufrí y hago valer la famosa frase “EL CORAZON TIENE RAZONES QUE LA RAZON NO ENTIENDE” ( aunque desde entonces se que no le dejo pensar ni razonar ,por si me la lía otra vez ,lo reconozco) a pesar de ello me llena de alegría saber q es real ,que existe ,que los cuentos no son tan cuentos ,que existen los príncipes y las princesas y los finales felices… q lo mío seguro que ha sido un error de tiempo pues como soy tan despista” habré confundido los números de mi fecha de nacimiento, sí…eso habrá pasado ,no era el 197.. Mi año, por eso es q mi príncipe no me ha encontrado el pobre estará buscándome por el 179 y tantos…pero bueno, se q lo tengo… Y como ya me voy por los cerros de Úbeda…q eso …q vivas ,que seas feliz, que nada te d tenga ,que gracias por formar parte de mi vida ,por todo lo que me has aguantado ,por estar ahí ,por cuidar de mi hijo ,de mi…
GRACIAS POR TODO SOFIA...

Hace ya tiempo de esta carta  y aunque realmente me he alejado quiero decirte que te sigo sintiendo igual de cerca,creo que tu lo sabes..como sabes que te quiero...
malvi

MI TIERRA

una noche..

Madrid, es la una y media de la madrugada,

extraño silencio para ser sábado ,

Solo el ruido de mis pasos parece oírse esta noche

me sorprende escucharlo solo, firme y seguro ,

El suave tacto de la phasmina acaricia mis hombros,

me encanta esa sensación, como el roce de un abrazo

una esquinita de luna ,despacio, se va acercando

así ,casi vacío ,de noche ,Madrid esta precioso,

sonrío ,sigo con paso firme ,soy yo, me reconozco,

Disfruto de ese momento, no me hace falta más,

,siento que el mundo es mío por todo lo que me da

Respiro, instante de calma y paz

Estoy aquí .estoy viva, segura de mí al andar

Sin pensar ,no quiero que aun se rompa

….solo un segundo mas…

yo