..2014

POR 

COJONES

 ESTE

 VA

 A SER

 MEJOR

Estas sola

quiero que me relates
el duelo que te callas
por mi parte te ofrezco
mi última confianza
estás sola
estoy solo
pero a veces
puede la soledad
ser
una llama.

Mario Benedetti

Madrid,26 de Julio del 2013

No dejo de pensar en lo que sintieron esas personas justo cuando se produce el accidente,por desgracia, un día antes ,yo viví esa experiencia,.. son segundos que se hacen eternos ,segundos en los que mientras el coche sin control arrasa todo lo que encuentra a su paso ... el tiempo parece ralentizarse cuando tu intento de sacarte el cinturón para saltar a otro lado y apartarte del sitio que ves quedara aplastado ...es inútil, ,lloras ,lloras y a pesar de gritar NO ,NO tu mente te dice lo contrario ,ya no hay nada que hacer todo el peso sobre ti y tu cuerpo quedara aplastado totalmente,allí esta tu final tu muerte .. ,sobre dos ruedas , la pendiente del terreno del lado que yo iba ,viendo lentamente como se inclinaba hasta quedar la ventanilla casi paralela al suelo sentí que allí encontraría la muerte ,pero inexplicablemente,pareció como si algo le empujara hacia el otro lado,una fuerza enorme y lo colocara a su posición,respiras como si fuese la primera vez que lo hicieras...pero el coche sigue avanzando descontrolado a gran velocidad, golpes, bandazos,saltos y vuelos que no sabes donde terminaran ,si hay un vació ,un precipicio,o con que te chocaras pues solo ves polvo ,ramas , arbustos y piezas del coche que se desprenden...es ahí cuando sabes que aun no estas a salvo , y a esa velocidad ,descontrolado sin frenos esperas ese impacto que le haga parar ,sabiendo que el golpe podrá ser mortal ,entonces aparecen esos segundos ,de los que todos hemos oído hablar,una especie de resumen con momentos de tu vida y aquellos que forman parte de ella...una especie de arrepentimiento por lo que por estupideces as callado ,cosas que dijiste y que no eran ,los te quieros y me importas que no has dicho ,los abrazos que no has hadado y ya no darás.. la sonrisa de tus hijos y un os quiero tembloso y bajito que pude balbucear ...como si la muerte me esperara y no me diera tiempo a mas ..sentí que ese era mi final...Un ruido fuerte me hizo cerrar los ojos a la vez que un dolor fino y cortante recorrió mi espalda ...Todo había acabado,con aquel tremendo golpe esperado...ahora solo silencio.. quietud ,me daba miedo abrir los ojos,miedo a no poder hacerlo,me daba miedo ... estar muerta .. pero poco a poco lo fui haciendo, Viva,estaba viva ,estaba entera y nada me dolía..mis primeras palabras fueron QUE PASO??el coche echando humo y me di cuenta que podía no haber acabado entonces al tratar de salir no podía hacerlo,me quede atrapada..oía a las personas decir hay que sacarla va a explotar,se arcaban ,miraban el humo se alejaban ,desesperada intentaba abrir ,bajar la ventanilla,golpeaba el cristal con mis manos para poder romperlo,vi a un señor llevarse las manos a la cabeza gritando ,,POR DIOS,POR DIOS HAY QUE SACARLA DE AHI QUE EMPIEZA A ARDER ..la angustia en su rostro y pidiendo ayuda a gritos , lo ultimo que recuerdo ...(parece ser que por fin mi “querido amigo” el cual salio rápidamente y me dejo allí dentro preocupado mas por que el coche había quedado destrozado y era de su madre ,se dio cuenta lo que se le vendría encima si el coche explota conmigo dentro pues pasaría a ser homicidio ejemmm.el que me acusa de ..bueno debo de callar .)entre varios tengo entendido que rompieron la ventanilla y por ahí me sacaron..pero no quiero ni pensar en ello

Estos días no dejo de pensar en todas esas personas que en segundos vivieron algo parecido a mi ,en su angustia su desesperación ,pues yo ahora se lo que es,lo que es ese instante eterno que da tiempo a que por tu mente pasen tantas cosas,es algo increíble,es como si se tratarse de dos tiempos distintos..como si los segundos se transformaran en horas...pienso y pienso cuantos se dieron cuenta
de que en aquel tren estaba su final,cuantos recuerdos ,cuantos seres queridos en el resumen de tantas vidas.. cuantas palabras no dichas ,cuantos te quietos callados,cuantos lo sientos,cuantas y cuantas historias se quedaron sin resolver en ese tren hacia Santiago...

Madrid,26 de Julio del 2013

MIS MAS DUDAS HUMANAS

Imaginar un rio desbordado ,apenas se distinguen las rocas por las que tienes que cruzarlo ,pero tienes que hacerlo,no puedes parar,al igual que la vida,puede existir alguien que pase sin el menor temor...?si me pregunto eso ,es porque ( hablando siempre metafóricamente)siempre se dice que si uno duda o tiene miedo... seguro que se cae...forma de culpabilizar a todos los que se caen...exculparse de ese modo así mismos...y digo yo...si miráramos la ropa interior de todos los que consiguen cruzar ...pongo la mano en el fuego que encontraríamos las pruebas mas concluyentes de que la inmensa mayoría estaba tan cagados de miedo o mas que los que por desgracia o mala suerte se caen...volviendo a lo que intento explicar..alguien se cae...la fuerza enorme de la corriente hace que la arrastre a una gran velocidad y solo pueda luchar por sacar la cabeza del agua ,coger aire ,volver a ser engullido y finalmente agotado ,con los pulmones encharcados en agua ,la angustia de no poder respirar ...lo ultimo que se ve es ese brazo...es esa mano estirada intentando encontrar ese algo,ese alguien a quien sujetarse ,,una mano que a ciegas busca ,que grita y clama al cielo sin palabras quiero vivir.. es espantoso..pero es real.. y ahí mis contradicciones ,mis dudas hacia ciertas creencias y convencimientos típicos de la gran mayoría con los que no estoy de acuerdo y pienso que solo es una forma mas de las personas de ladear la cabeza ,de no querer ver,de justificarse ,de no sentirse culpables por la perdida (dese mi humilde opinión)de eso que precisamente nos pone el apellido de HUMANOS..

Volvamos al rio..a la orilla ...hemos cruzado ..cagados ..pero lo conseguimos y somos testigos de ver como otros no lo consiguen...y la vida obligándote a seguir hacia delante ,pues el rio crece ,los que vienen detrás con sus prisas y sus miedos te enpujan ,si te descuidas te pisan ,somos animales y como tales nacemos con el instinto de natural de supervivencia..hasta ahí,entiendo...sigo..que como siempre me pierdo...bien ...habrá gente que corra sin mirar atrás y no se de ni cuenta,los que inevitablemente lo vean ,los que piensen si me paro yo también caeré ...los que esa mano extendida les roce y se sacudan para librarse para que no les arrastre a ellos también,los que sigan esa mano y griten pidiendo ayuda pero no se mojen,los intentan lanzar al go a lo que ese brazo extendido pueda aferrarse ,los que esa ultima imagen de esa mano les acompañe el resto de sus dias al igual que los remordimientos ...todo esto siendo como somos animales puede ser hasta normal...lo que no me parece normal es la forma que tenemos de exculparnos..es que se cayo por miedo,por inseguro,no aguanto,no era fuerte ,quien quiere puede...si piensas que puedes caer caerás..como si todos no lo hubiésemos pensado..anda !!eso lo dices del otro lado ya..y quizá de te hayas servido de su cuerpo como puente...lo mismo que hablo de un rio ,hablo de un pozo,de un abismo,de donde ninguno podemos creer que llegaremos a caer...y estoy mas que convencida que todas y cada una de las personas que se llegan a encontrar en situaciones limite ,quizá no griten ,quizá parezca que no se dejan hay muchísimos quizás que nunca sabremos...pero si tengo la certeza de que todos ...todos ..extienden su brazo ,estiran su mano con la esperanza de encontrar ese algo ,ese alguien que ayude a seguir luchando a seguir viviendo...yo al menos así lo interpreto...y lo que se es que si de verdad intentas ayudar a una persona poco hacemos diciéndole continuamente lucha ,se fuerte,tu puedes,inténtalo,si tu no lo haces nadie lo hará por ti...que si ,que es verdad...pero ostras!! a veces repetirlo es como decirle eres un inútil...es como si dijéramos a alguien ciego que no ve por que no quiere ,a una persona sorda le gritáramos todo el dia que no oye porque no le da la gana ,aun tetraplejico que no se esfuerza por moverse ...y así pondría cientos de ejemplos...solo conseguiríamos hundirlos mas ,coño ,porque nos empeñamos en explicarles lo que hay que hacer y si no hay avance es que no le importa nada::??a ver ..si de verdad quisiéramos ayudar nos mojaríamos la ropa, e iríamos nosotros en busca de esa mano ,perderíamos el miedo a ser arrastrados nosotros pues alguien sujetaría la nuestra a quien sujeta otro alguien y se formaría una cadena humana que tan larga y tan fuerte capaz de sacar a quien sea de donde sea...eso es lo que yo creo estamos perdiendo...cada vez que sale en la tele una noticia de alguien que arriesga la vida por salvar a otra..me emociona..pero a la vez ves ..que uno o dos son los que lo hacen ,el resto..mira..y eso me da pena...puede que se me tache de negativa,que no pienso positivo..pero yo no lo veo así...soy realista y las cosas pasan y para mi ,el positivismo es creer en el ser humano..en creer en las personas y nada mas..,en que nos confundimos cuando decimos y repetimos solo las cosas buenas,las virtudes de las personas a las que queremos levantar el animo y hacemos como que los defectos los olvidamos...¿que pasa...que solo somos una mitad ?creo que a una persona que esta hundida lo que hay que demostrarle es que sus defectos no son impedimento para quererlo,porque el el fondo del abismo solo se recuerda ,lo que no haces bien,en que te has equivocado,si uno hubiese actuado distinto...si quieres que alguien salga del pozo del rio del fondo donde es imposible salir solo...baja y dile no me importa n los fallos que hayas cometido,ni los errores..me importas porque me haces falta..me haces falta porque creo en ti y si no te ayudo nunca podre creer en mi...

asi lo veo yo,así lo se y así lo siento

ELLE

 DEBERIA DAR UN PREMIO A QUIEN LO LEA ENTERO..JAJAJA..

genin ..como ves sigo aqui..bss

ABRO LOS OJOS

 
Sin pestañear... miro sin ver hacia la nada...
quieta ,inmóvil,no hablo ,no oigo ,no respiro,
solo los latidos de mi corazón me despiertan a esta insoportable pesadilla,
cierro los ojos y pienso ...solo es un sueño...es un mal sueño...
tiene que ser un sueño....los abro despacio..con temor
escucho sin oír la vida flotando a mi alrededor ..
.miro, sin ver,hacia la nada

un nudo en mi garganta ahoga mi esperanza
silenciando el grito desgarrador que nace de mis entrañas
cuando la realidad .sin piedad,como puñal...
me atraviesa con la mas fina de sus hojas...
al descubrir una vez mas ... que  no sueño...que estoy despierta
elle

CUANDO MI MUNDO ERAS TU...

De vuelta a ...es inevitable ,siempre digo ..a casa... luego me quedo callada,pensando

que solo es un cuarto ,reducido y minúsculo al que casi ya me acostumbro...

De vuelta,simplemente,me cruce con una madre y su hija ,las mire...y fue así como empezaron a llover sobre mi ,esos hermosos recuerdos ..Cuando mi mundo eras tu...nada ,no había nada que me importara en la vida,mas que estar siempre junto a ti...todo lo que necesitaba ,todo lo que quería estaba en ti..jamas olvidare tu voz ,mientras me leías aquellos cuentos y me dormía poco a poco abrazada a ti..completamente feliz...quizá el que no estuvieras siempre, hacia que estar a tu lado fuese mi razón de vivir...recuerdo como lloraba cuando me decías que algún día me casaría y me iría,y como yo te juraba que nunca lo haría,que jamas te dejaría,que estaríamos siempre ,siempre juntas...te reías ..y me decías ¿y cuando me muera..? y sin dudar un segundo contestaba gritando...Me muero contigo …

Pero fui creciendo y como ley de vida todo fue cambiando, aquello que un día me era inimaginable fue siendo algo normal ,algo que pasa sin darte cuenta y que ahora comprendo como el despertar a otra vida donde al amor de tu madre se van añadiendo otras necesidades... y no se como ,pero había olvidado,perdido de algún modo hasta hoy ..esos hermosos recuerdos Cuando mi mundo eras tu...

Espero que desde allá arriba ,te hayas dado cuenta ,como yo acabo de darme...que lo decía de verdad..pues cuando te fuiste una parte de mi murió contigo...

ESTOY MEJOR CALLADA...

ya casi un año..aun año dando tumbos..un año en el que no ha habido día ,en el que no haya llorado,un año en el que no he dejado de intentar comprender por que...por que la vida puede llegar a ser tan cruel...y me da igual lo q nadie opine ,conmigo a llegado a ser cruel,con esto no digo que no valore los instantes pequeños de felicidad,solo digo que en una balanza se inclinaría totalmente hacia las desgracias y eso es lo que no entiendo...por que es tan injusta con tantas personas..y luego parece sonreír a los mas hijos de puta..a los que roban a lo grande,a los que no les importa dejar a miles de personas sin techo ,sin que llevarse a la boca,a los que dejan un país en la miseria como han hecho..eso es lo que me jode...que sean intocables...y tu intentas luchar por la vida de tu hijo y ...a callar se ha dicho...si mejor porque me pillan otra vez..a esos les haria pasar un mes solo de los que yo he vivido este año...callo...callo..que me estoy calentando...y ahora los pobres no podemos ni hablar mientras el...Undargarin de los cojones se va para Katar..joer que mal lo va a pasar el tio...pobrecito ..rodeao de miseria...me cago en mi manto..y ese no pasa por los calabozos...ese y tantos políticos ...tantos..mejor dicho todos....bueno..que solo digo lo que dicen las noticias...me cago en la puta ostia..y a mi me separan de mis hijos me dejan en la calle y es que la vida es asi..Ayyy..calla malvi..callaaaa..